Поджечь Дождь

Весь день был более менее нормальным. Лиам всеми возможными способами пытался развлечь меня, ободрить, растормошить. Поддавшись, я и сама стала мысленно подбадривать себя. Не хотелось огорчать Пейна, ведь он так старается не дать мне сломаться. Эрик звонил вчера в 21:00, как обычно, а я не брала трубку. Мне было не до этого... В итоге 3 пропущенных от него и 1 голосовое сообщение. Я прослушала его. "Привет, Эшли. Черт, ненавижу голосовые сообщения... Я звонил тебе уже 3 раза, ты не берешь трубку. Может что-то случилось? Позвони мне, как только сможешь. Я уже соскучился по тебе и по твоему голосу. Завтра я буду очень занят, как и следующие 2-3 дня. Работы много, концерт за концертом, так что прости, не смогу с тобой созваниваться. Если появится хоть одна свободная минутка, обязательно созвонюсь с тобой. Надеюсь, ты поймешь меня и не обидишься. Позвони мне, пока". Я долго думала, звонить или нет. Все-таки я остановилась на первом варианте, но ничего не рассказывать о маме. У Эрика тоже есть проблемы, не хочу его загружать еще и своими. Но в итоге я не дозвонилась до него. "Телефон выключен или находится все зоны обслуживания" - твердила женщина до жути противным голосом. Наверное, отключил телефон, чтобы не мешали работать. Только такая мысль пришла мне в голову. Жаль, а так хотелось услышать его голос, от которого все тело покрывается дрожью... Но, видимо, не судьба. Вечером Лиаму позвонили друзья из Великобритании и сказали, что на днях начнется запись дебютного альбома группы. Поэтому он срочно должен вылететь в Лондон. Шатен долго противился, не желая оставлять меня одну. Знаю, что без его поддержки мне сейчас не справиться, но иначе нельзя. Его работа и карьера важнее меня, тут даже не обсуждается. Я пыталась убедить Пейна, что со мной будет в порядке. Он, с трудом, но все же мне поверил. В интернете Лиам забронировал билет на завтрашнее утро, но прежде чем уйти домой собирать вещи, он произнес внушительную речь. Говорил, что все будет отлично, и что будет поддерживать со мной связь, чтобы я не натворила глупостей и попыталась жить дальше. Я кивнула, и это означало, что я все поняла. Лиам чмокнул меня в лоб и вышел из дома. Ну вот, привет одиночество.. Первые дни после смерти мамы были самыми тяжелыми в моей жизни. Я осталась одна, совершенно одна. Да, Мэлани практически жила со мной. Она ночевала у меня, боясь оставлять одну. Да, она ободряла меня, говорила почти те же слова, что и Лиам. Но они не действовали на меня. Хоть я и старалась их принять, но была будто отделена большой и толстой стеной от этого мира. Сама не понимаю, но Пейн как-то по-особенному воздействовал на меня. Может это потому, что он тоже пережил что-то подобное? Он понимает меня, насколько мне трудно сейчас. Что эта невыносимая ноша давит на меня, режет изнутри на миллиарды частичек. Как только я слышу его голос, такой ровный, плавный, мягкий, сразу кажется, что все ужасы позади. Его улыбка, такая добрая, чистая, искренняя, вселяет надежду, что черная полоса в моей жизни скоро закончится. Но было безумно больно от того осознавать, что самого дорогого мне в мире человека больше нет. И никогда не будет. Я перестала спать и есть. Целыми сутками я сидела на своей кровати и пересматривала старые фотографии. Обрушились тонны пролитых слез, я не могла их контролировать. Они все текли и текли по щекам. Вот мне 4 года. Мои родители, абсолютно счастливые, гуляют по парку. Я бегаю вокруг них, пытаясь словить красивую бабочку. Так и не поймав ее, я побежала к большому дереву. Около его толстого ствола росли небесно-голубые васильки. Вдохнув их приятный запах, я увидела, что родители подошли ко мне. Папа держал в руке фотоаппарат, а мама присела ко мне на корточки и сказала: "Улыбнись, сейчас папа нас сфотографирует". Тогда, послушавшись маму, я широко улыбнулась и глаза ослепила вспышка. Тут мне 9. Мама впервые купила мне велосипед. Он был самым дешевым из тех, что продавали в магазинах. Ну и пусть он был розовым, зато с ним вместе в комплекте шел шлем. Мне было все равно, какого он цвета и сколько он стоил, я была самым счастливым ребенком на земле. Моя давняя мечта осуществилась, что еще нужно? Жаль, в этот момент рядом не было отца. Его мне тогда так не хватало. Впервые сев на мягко обитое сиденье, я замерла, наслаждаясь моментом. Мама тут же достала фотоаппарат - такое нельзя пропустить. Кажется, фотография - это было ее любимое занятие. Может даже хорошо, что снимок она сделала до того, как я поехала, потому что я тут же потеряла управление и приземлилась на асфальт. Слезы, кровь - предсказуемый сценарий. Здесь мне уже 16. Наша первая победа в составе танцевальной группы "Steg Framat/Шаг Вперед". Помню, как Чейз сфотографировал нас с мамой. Она действительно выглядела счастливой. Она понимала, что танцы - это мое. Понимала, что я не зря трачу так много свободного времени и сил, что не впустую. Мама поддерживала меня, разделяла со мной все победы и поражения. Не представляю, как я теперь без нее... Фотографии просто кучами лежали на постели. При виде каждой из них на меня нахлынули воспоминания. В голове возникали будто бы нарезанные кадры из фильмов, одни за другими. Отчего было еще трудней держать себя в руках. Я долго не смогла это выдержать и засунула стопку снимков в шкаф, подальше от глаз. Но продолжала сидеть на кровати без дела. Просто размышлять, думать, что же мне делать дальше. Я видела, что Мэлани отдавала все свои силы, чтобы хоть как-то меня "оживить", привести в чувство. Но я не поддавалась, хоть и ненавидела себя за это. Я сама противлюсь, сама убиваю себя. Но ничего поделать не могу. Мне не хочется никого видеть, что-либо делать, принимать какие-то решения. Но самое главное - мне не хочется жить. Я уверена, что через какое-то время это состояние пройдет. Просто эта потеря, утрата сильней меня. Она раздавила меня, я словно потерялась в огромном лабиринте этой чертовой жизни. Я просто пешка в руках Бога, которой можно управлять, делать все, что пожелаешь. Знаю, таких как я миллионы. Но сильных, готовых преодолеть боль и все тяготы жизни - единицы. И я хочу, да что там, мечтаю, оказаться в их числе. Именно поэтому мне сейчас нужно разобраться в себе. Побыть одной, чтобы взвесить все варианты моего дальнейшего существования. Да да, вы правильно поняли. После смерти мамы я уже не живу, я существую. А иначе никак. Ради чего мне жить? На ум приходит только одно - ради мамы, ради ее мечты. Она всегда заботилась обо мне, отдавая самое лучшее, что только возможно. Именно она воспитала меня такой, какая я есть. Я переняла от нее такие замечательные черты, как безграничная доброта, усидчивость, терпение, храбрость и смелость. Она всегда была примером для подражания. И если бы она сейчас увидела меня такой, мне бы было перед ней безумно стыдно. Как я сижу тут, реву уже второй день, как я опустила руки и позволяю лезть в голову таким ужасным мыслям. Я начала представлять, что она смотрит с небес, наблюдает за мной. Я не должна огорчать ее, не должна разочаровывать. Нельзя потерять то, что строилось годами, в один миг.. Я больше не плакала. Просто кончились слезы. Лишь отрешенным взглядом я смотрела на то самое кольцо, подаренное мамой. Если пару недель назад оно мне было дорогим, то теперь стало в тысячу раз дороже. Каждый раз, как я рассматриваю это милое колечко, я начинаю осознавать, как мне плохо. Я не говорила маме фразу "Я тебя люблю" так часто, как надо было, не делала ей приятное так часто, как могла бы. Сейчас я вспоминала, как временами ее разочаровывала, а она лишь говорила, что ничего страшного не произошло, что каждый совершает ошибки, даже если порой они бывают непростительными. Мама всячески поддерживала меня, давая советы и наставления, помогая решить многочисленные проблемы. Даже не представляю, как теперь буду жить без ее нравоучений. Да, раньше меня это порядком бесило, когда разговор на такие темы затягивался, но теперь мне этого недостает.. Итак, я все для себя решила. Продумав, что же я буду делать в ближайшее время, я осталась довольна собой, хоть и перспективы будущего меня не радовали. Пусть это не то, о чем я мечтала, но все так должно быть. Иначе никак. Боже, никогда не чувствовала себя паршивей. Внутри безумная боль, разрывающая на части, и не оставляя после себя ничего. Лишь огромную пустоту, которую ничем и никем не заполнить. Сейчас Чейз привез меня домой. Буквально на руках затащив меня в дом, он аккуратно положил меня на диван в гостиной. Сняв обувь, он накрыл меня одеялом. Закутавшись чуть ли не с головой, я пыталась остановить стоны и всхлипы, которые так и рвались их груди наружу. Прошел всего лишь час после похорон мамы. Я плохо помню, как я приехала на кладбище, как её отпевали, и как её, в гробу, погрузили в землю. Мне было всё равно, что обо мне подумают люди, я просто ревела, не отдавая себе в этом отчёта. Чейз стоял рядом, крепко сжимая мою руку в своей. Его глаза слезились, кажется, он был готов разрыдаться. Картер повернулся ко мне лицом и крепко обнял, просто, без слов. Новая волна слез вырвалась наружу. Со всей силы сжав его черный пиджак, я уткнулась ему в грудь. Рядом стояла Мэл, Ник, Лейла, Эми, Адриан, Дерек, Райан. Мои верные друзья, которым было тоже тяжело. Их лица были просто каменными, не выражали никаких эмоций. После похорон у меня совсем не было сил, и Чейз отвез меня домой. Оказывается, Мэлани все рассказала Чейзу, и он, наплевав на все то, что между нами произошло чуть больше недели назад, примчался ко мне. Он хорошо знал мою маму, она была ему словно тетушка, которая всегда была рада его принять и накормить своей стряпней. Новость о такой потере повергла его в шок. Честно, я не думала, что он приедет и поддержит меня. Во всяком случае, на его месте я бы не смогла этого сделать. Но я безумно рада, что он здесь, рядом со мной. Как же его поддержки мне не хватало все это время. Как только я увидела его, перед дверью, с таким проникновенным, сочувствующим взглядом, на душе стало спокойнее. Я знала, что Чейз мне дорог, но сейчас я убедилась, насколько. Вот он, настоящий друг, который, несмотря на обиды и ссоры, прибежит на помощь и поддержит в трудную минуту. Не понимаю, как я могла в нем усомниться? Думать, что мы потеряли то, что было между нами, то, что называется крепкой дружбой? Какая я дура, это ведь Чейз Картер. Тот самый, которого я знаю будто всю жизнь, а на самом деле больше 3 лет.. Замкнуться в себе - вот чего я всегда боялась. И, как бы я не хотела, это все же случилось. Забавно, но я прихожу к выводу, что вакуум вокруг себя мы создаём сами. Мы сами отталкиваем тех, кто был нам близок и дорог. Но самое страшное то, что это необратимый процесс. Прошло еще 3 дня. После похорон мамы, ребята созванивались со мной, интересовались здоровьем. Я говорила, что все хорошо и не стоит беспокоиться, что худшее позади и я буду жить дальше, как бы тяжело это ни было. Но на самом деле мне было безумно трудно. Каждый уголок нашего дома напоминал мне о маме, отчего становилось жутко на душе. Все поменять в своей жизни, перевернуть ее - вот моя главная цель. Я начала с того, что бросила универ. Да, это было очень трудным решением. Начало учебного года означает, что пора вносить за получение знаний кругленькую сумму. А как таковых сбережений у мамы было не очень много, а деньги с воздуха не сыплются, я решила экономить. Пусть я не закончу универ и не стану режиссером, зато устроюсь на работу, чтобы получать хоть немного денег. Я долго не решалась зайти в кабинет директора, но все же зашла. Не сразу, конечно. Миссис Оберг долго отказывалась подписать бумагу о моем уходе, но узнав всю ситуацию, она, кажется, поняла меня и медлить не стала. Выходя из университета, я присела на лесенку и расплакалась. Вот и прощай моя мечта стать успешным, востребованным режиссером. Хотя может не все так плохо? Может я преувеличиваю? Когда Эми и Адриан узнали о том, что я ушла, на меня обрушился весь их гнев. Они, перебивая и перекрикивая друг друга, стали ругать меня за этот неимоверно глупый поступок. Что я разрушила себе жизнь этим необдуманным решением покинуть университет. Но позже они успокоились и, кажется, даже начали понимать меня. Я выставила дом на продажу. Возможно, это самый безответственный поступок, который я только совершала в своей жизни. Но я считала, что он был правильным. На полученные деньги я сниму номер в гостинице, пока не придумаю, что делать дальше. Мэлани была просто в ярости и растерянности после того, как узнала об этом. Затем быстро остыв, она предложила какое-то время ночевать у нее, но вскоре эта идея накрылась медным тазом. В ближайшие дни к Мэл в гости приедет кузина, так что гости не принимаются. Лиам звонил мне каждый день, как и обещал. Он переживал вместе со мной все, что сейчас творилось в моей жизни. Я могла излить ему душу, а он всегда выслушивал, давал советы. Казалось, будто он прожил на этом свете уже лет 100, настолько его слова были мудрыми и правильными. Я не боялась высказать ему все, что творилось у меня в голове, он никогда не упрекнет, а лишь поймет. Он был мне как старший брат. Я не боялась услышать его мнение, даже больше, оно было очень важным для меня. Но в последнее время я почему-то стала избегать его звонков. На дисплее телефона то и дело высвечивалось "Входящий вызов. Лиам". Кучу голосовых сообщений с просьбой взять трубку. Может это потому, что я не хотела слышать его мнение по поводу универа и дома? Я боялась, что Пейн будет осуждать меня, этим все сказано. Поэтому избегать его - казалось мне наилучшей идеей. Эрик пропал. Ни ответа, ни привета. Хотя чего я так волнуюсь? Он ведь предупреждал об этом. Но, если честно, мне его не хватало. Вот так подумаешь, не слышала его голос около недели и что? Но казалось, что он пропал уже месяца на 3. Не знаю даже, со мной в последнее время происходит что странное, необъяснимое. Я сама себя не понимаю и не узнаю. Это начинает пугать не на шутку. Сегодня был теплый не по-осеннему день. Словно еще приятные летние деньки радуют прохожих яркими солнечными лучами. Впервые за прошедшие дни я все-таки пересилила себя и выбралась на улицу. Я ходила по городу в поисках работы. Официанткой в ресторан не взяли. Оказалось, нужен опыт работы. Посуду или пол мыть в кафе я отказываюсь. Уверена, найду что получше. Подстригать газоны не мое, волосы - тоже. Остановившись посередине тротуара, я огляделась. Совершенно не представляю, что мне делать. Каждая профессия по-своему уникальна и привлекательна, но я чувствую, что все это мне не подходит. Вот хоть в стриптизерши подавайся, честное слово. Невольно я посмотрела вправо и улыбнулась своим мыслям. Угораздило же меня остановиться около этого здания. Небольшой одноэтажный домик, покрытый ярко-розовой краской, с высоким крыльцом черного цвета и большой вывеской над ним. "Sma Upptag" - гласила надпись на шведском языке, что означало "Маленькие Шалости". Одно из немногих окон украшал большой плакат, на котором была изображена девушка в нижнем белье. Она сидела в большом бокале, наполненном пеной, и сладко улыбалась. Да, такое нужно убирать с глаз маленьких детей.. Как вы уже поняли, я находилась рядом со стрип-клубом. Поразмыслив я поняла, что может эта не такая уж и плохая профессия. Самое главное - платят прилично. Хотя это ужасно, когда тебя лапают всякие дядечки с набитыми кошельками и, возможно, будут пытаться лишить девственности. При одной мысли об этом меня передернуло. Да, большая зарплата - это хорошо, но не такой ценой. Унижаться, извиваться около всех этих самодовольных и напыщенных мужиков я не готова. Исполнять каждый их каприз, даже самый извращенный. Упаси Боже. Я не пала настолько низко, во мне еще осталось уважение к себе. Нет, я не права. Это самая ужасная в мире работа, какая только есть! Я быстрым шагом отправилась прочь от этого места. Погода вдруг резко сменилась с приятной и солнечной на противную и пасмурную. Заморосил жуткий мелкий дождик. Словно под мое душевное состояние подстраивалась погода. Но, не желая идти домой, видеть эти 4 стены, я направилась в сторону парка. Зайдя в ближайший магазин, я купила первую попавшуюся пачку сигарет и зажигалку и, выйдя на улицу, закурила. Такой гадости в своей жизни я ещё никогда не встречала. Я кашляла, как ненормальная, глотая дым и вдыхая вонючий, приторный запах. С детства я была противником курения, мне никогда не могло даже в голову прийти, что когда-нибудь я возьму в руки сигарету и сделаю затяжку. Мне проще было бы утопиться. Но сейчас все эти детские, бестолковые слова плавали где-то в глубине моего сознания, и с каждой новой затяжкой они становились всё призрачнее. Мне становилось спокойнее. Плевать, что, скорее всего, я больше не смогу бросить эту пагубную привычку, и с каждым днём мне будет хотеться сигарет всё в большем и большем количестве. От них мне становилось легче, и я смирилась. На глаза мне попалась скамейка, над которой склонилось ветвистое дерево. Быстро добежав до нее, я присела. Это дерево защитило меня от дождика. Выкурив одну сигарету, я тут же достала вторую. Едкий дым проникал в легкие, но в данный момент мне было все равно. Я даже не думала возвращаться домой и когда дождь стих, я уверенно направилась в ранее не знакомое место. Это был бар, недалеко от моего дома. Я там никогда не была, так как не интересовалась такого рода заведениями. Выпивка и алкоголь не являлись для меня чем-то сверх важным, поэтому у меня не было желания побывать в этом баре. Но сейчас все свои принципы я послала к чертям, и отворила дверь заведения. Резкий запах перегара ударил в нос, от чего голова начала немного кружиться. Оглянув взглядом помещение, я уверенно двинулась в сторону барной стойки. Бармен - симпатичный парень, блондин с ярко-голубыми глазами, любезно предложил первые 3 бокала Мартини бесплатно, за счет заведения. Я выбрала самый крепкий вид Мартини - Биттер, и бармен мило улыбнулся, подвинув ко мне бокалы с алкоголем. Разом опустошив первый бокал, я проделала то же самое с двумя другими. Видимо, Мартини был настолько крепким, что поначалу мне стало нехорошо. Голова пошла кругом, ноги подкашивались, стало безумно жарко. Но на этом я не планировала останавливаться. Иначе, зачем я сюда пришла? Иногда надо отрываться. "Нам не нужны правила, гуляем так, чтоб вставило!" - вот мой девиз на сегодня. Бренди, текила, беллс, скотч - сегодняшнее меню. Бармен с довольной ухмылкой на лице разливал для меня спиртное по бокалам, попутно рассматривая с ног до головы. Кажется, ему нравилось это безумие, безбашенность, безрассудство. Я видела, как он наблюдает за мной даже тогда, когда обслуживает других посетителей. А что, почему бы не продолжить это веселье? После его смены мы пойдем в его квартиру, будем там одни, он выключит свет, поцелует, снимет с меня рубашку... ТАК, Эшли, приди в себя! Даже если это и произойдет, не так, только не сейчас.. Видимо, у меня помутился рассудок, я была сама не своя. Нормальной, трезвой Эш такой бы в голову не пришло. Господи, ну и пошлости. Бармен все так же смотрел на меня, да что там, откровенно говоря, пялился! Я лишь криво улыбнулась и посмотрела на часы. Святые Ежики, уже 23:57. Засиделась я тут что-то.. Подняв глаза вверх, я вновь увидела бармена. Он стоял совсем рядом, разве что нас разделяла барная стойка. - Почему такая красивая девушка сидит тут одна, скучает? - бархатным голосом пролепетал он. Даа, долго же он готовился заговорить со мной. - Наверное, потому, что эта красивая девушка одинокая неудачница, - без капли сарказма сказала я, посмотрев в эти небесно-голубые глаза. Мой язык немного заплетался. Ну еще бы, не каждый осилит столько алкоголя. - Ну зачем же так категорично? Насчет неудачницы я воздержу свое мнение, а вот одиночество бы помог скрасить. Ты ведь тут одна? - его глаза так и горели от неутомимого желания. Рот был слегка приоткрыт, отчего его пухлые губы выглядели еще сексуальней. Как только я хотела ему ответить, меня, словно отрезвили. Резкий, громкий хлопок рукой по стойке раздался справа. - Она тут со мной, - все там же, справа надо мной, послышался грубый, твердый и решительный мужской голос, - Не смей даже думать об этом. Эш, ты как, в порядке? Я подняла голову и увидела Его. Черные, как смола, густые волосы были взъерошены, на лице выступал пот, а эти глаза цвета темного шоколада смотрели на меня слегка испуганно. - Все хорошо, - ответила я, а язык все еще заплетался. Я не могла поверить, что передо мной стоит он, Эрик Сааде. Я даже подумала, что это такой побочный эффект алкоголя, что мне все это кажется. Но дотронувшись до руки Эрика, я поняла, что это реальность.