Вопрос соавтора или Как начиналась история

Проснулся наш именинник хренов только вечером, к сожалению, он ничего не помнит. Посмотрев по сторонам, он с изумительно - удивленной физиономией уставился на разрушенный корабль. Вскоре все вспомнив, и слава Богу, Джаррус упал на колени и начал рыдать. Все прохожие, которые были левыми и проходили рядом, останавливались и смотрели на это с грустью, а затем похлопав беднягу по плечу шли дальше. М-да, тяжелый случай, представьте: идете вы куда-нибудь по своим делам. Идете-идете, идете-идете и тут видите: взрослый мужик рыдает над упавшим истребителем. Нормальный человек (инопланетянин, пришелец, KOSMOSTAR. Называйте как хотите) подумает, что пилот, упавшего истребителя, был сыном этого человека и он выжил умер. Так подумают, но на самом деле мужчина рыдает над тем, что упала и разбилась бутылка с бухлом. - Ну, как ты могла меня одного бросить в этом жестоком мире? За что? На кого ты меня покинула, бутылочка ты моя родная с бухлом родименьким?- молол всякую чушь Кэнан. После получасового бесполезного бреда недоджедай додумался, что-то делать, а именно: подойти к осколкам бутылки, собрать их в тот самый кулёчек, вырыть ямку, положить кулёк с осколками в ямку, присыпать его землёй, найти хрен знает где какой-то камень и написать надпись на нём световым мечом “Здесь похоронена святая бутылочка с остатками святого бухла. Покойся с миром. Аминь.".(Автор: Блин, и как Гера его ещё в психушку не посадила?) Солнце уже заходило за горизонт, по пустынной дороге к кораблю мееедленнно шел Джаррус. Pov Кэнан Ну, что блин за др такой. В магаз послали, них*я не подарили, а тут ещё и похороны. Щас вернусь на корабль п*здюлей от Геры получу, и будут пилить меня две бензопилы за то, что не купил планшет и ноутбук. Может сразу надо было похоронить и себя возле бухла?!(Автор: Чувствую и я, что и у меня такая же весёлая днюха будет. Так, что Джаррус не ной в одной лодке будем.) End Pov Кэнан Как только горе алкоголик дошел до корабля и зашёл во внутрь, а именно в кают.компанию на него посыпался серпантин с хлопушки и шарики. - С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!! - послышались со всех сторон поздравления и свист. - Так вы не забыли?- спросил джедай. - Конечно же, нет.- ответила Гера.- Я же тебя специально сплавила с корабля, чтобы вечеринку забабахать.( Автор: Так всё Джаррус проваливай с моей лодки. Сама поплыву, мне не привыкать. Соавтор: ни в какой лодке ты одна не поплывешь, потому что приду я) И пошло поехало веселье, конкурсы, бухло, дискач. А конкурсы были такие: перегонки на Чоппере, литербол, попади бутылкой в Зеба, разукрась Зеба,прибей Зеба, удар электрошоком Зеба(Короче, страдал в основном Зеб ибо у Кэнана др. Кому ещё страдать?) Позже им надоело это веселье, а точнее одного корабля и ласата им было мало, поэтому вся дружная компания повстанцев, включая Зеба, пошли бродить по Лоталу в поисках жертвы. Первым пострадал несчастный житель планеты. Ну, а в чём он виноват? В том, что его футболка не понравилась Сабине и она решила её разукрасить баллончиком, который находился у неё в сумке, которую они отобрали у обычной женщины (Женщина не пострадала. У неё просто “культурно" забрали сумку, а именно: вырубили сзади бутылкой Соавтор: мне бутылку жалко). Когда она разукрасила футболку, то оказалось, что запачкала штаны прохожего, и это не понравилось стилисту (Гере). И после единогласного согласия они решили выкинуть прохожего в речку. Потом им попалась кучка штурмовиков, которые послужили им кеглями и они сбили их бедным дроидом. В городе творилась разруха и паника, а точнее бушевали повстанцы, а им мешала империя. Сначала прилетел Каллус. Но его стиль не понравился великому стилисту, поэтому его потащили в ближайший магазин одежды, а потом и косметики. Спустя мнения стилиста и его подчинённых сошлись и остановились они на таком образе: волосы радугой, яркие розовые тени, туш, ярко красная помада и лёгкий румянец (красила Сабина). Одет же он был в розовое, короткое платье, а на ногах красовались в розовые туфли на высоком каблуке с прозрачной подошвой. Причём девчонки всё это время напевали “А мы на стиле!" Позже ребятам стало мало Лотала и они попёрлись к императору, точнее сначала к Вейдеру, а на десерт оставили психику императора. Такого визита Сидиус не видел никогда, и не увидит. Потому, что дело было так: Вейдер тихо и спокойно разбирал бумаги, которые на него с удовольствием скинул император, при этом сказал, что его ждут дела по важнее. Посмотрев в след злобно хихикающему Палпатину, который только через минут пять нормально закрыл двери потому, что он закрывал их, а потом открывал, коварно хихикая. После того происшествия с закрываем двери Вейдер мог нормально и спокойно продолжить работу. Кстати о Вейдере, сам он сидит в прозрачной белой блузке и в короткой чёрной мини юбке. На ногах у него чёрные туфли на длинных шпильках. И вдруг нежданно и негаданно двери в приёмной сносятся с петель и падают на блестящий белый пол. Поверх дверей стоит в позе “а-ля я супермен" неизвестный человек с пакетиком на голове в котором есть только два отверстия для глаз и нарисованный рот, а сверху находится голубой праздничный колпачок с желтым помпоном. - Я великий повелитель жидкости, я тот кто поможет всем трезвенникам, я Передигустатор. Вейдер сразу заметил на нем красные трусы и розовый плащ, завязанный на шее миленьким бантиком. Ой, что сейчас будет...