Бесконечные вопросы

Что с нами было, и кем же мы стали?

В этом году осенняя хандра не коснулась меня. Даже любимые «Сплин» были отложены в глубокий темный ящик. Возможно, это так называемое затишье перед бурей, а может быть, потрясающее с усмешкой вранье. Тоска по прошлому часто съедает нас изнутри, лишая возможности счастливо жить в настоящем, путая все мысли и меняя местами карты, которые могли бы помочь добраться до внутренней гармонии. Когда говорят, что все проблемы исходят от нас самих, так ли они правы? Возможно, люди прикрываются красивыми — и не очень — словами только для того, чтобы показать, что они-то как раз-таки и не имеют никаких проблем. Или же избежали их, а теперь пришло время дать свои чудесные советы всем, кто этого не просит, всем, кто понимает, что прошлое находилось не в голове, оно не было выдуманным или украденным из другого сюжета. Эту проблему не решить, просто сказав пару фраз. Почему иногда так сложно принять и отпустить свои воспоминания? Некоторые из них — даже самые счастливые — причиняют столько боли, что становится трудно дышать от одной только мысли о возможности… Вспомнить. Эта любовь к нескончаемым вопросам пришла ко мне два года назад. Хотя опять вранье, только уже без усмешки, а с грустной улыбкой. Как это можно назвать любовью, когда источник ответов испарился? Просто исчез из жизни, растворился, оставив только легкий флер нежности и слез. Воспоминания, которые со временем уйдут, а тоска останется. Я полагаю, что именно так, потому что мне нравится обманывать себя словами о том, что все будет хорошо, что я забуду тебя, что мы перестанем мучить друг друга… Словами о том, что все будет. Проблема в том, что я никогда не смогу забыть, как бы не хотела этого. Когда я успела стать такой бессовестной лгуньей? На какой-то момент мы чертовски отдалились, просто разошлись, без слов и сожалений — враньевраньевранье — без звонков, без смс, друг без друга. Просто вот так, обычное дело — я не люблю, и ты не любишь, но в конце романа не ставится точка. Кольцевая композиция — любимый способ построения для моих произведений, никак иначе. Мне кажется, мы всегда возвращаемся к началу. В этот переломный, или же самый обычный, момент своей жизни я встретила другого человека. Человека, который мне ничего не дает и не должен, но, что самое главное, я тоже не должна. Это облегчение, свобода… Нет ничего, но это не обременяет, а скрашивает времяпрепровождение. Простые разговоры, заправленные тонкой иронией и неизменным «вы», улыбки и смех, усталость и разочарование, помощь и поддержка… Это даже не дружба, а о чувствах и говорить смешно, это просто есть. И этого достаточно. Достаточно того, что все, о чем тут можно говорить, — пьяные ночные переписки раз в несколько месяцев. Разве это считается за измену? Когда-то я считала, что нет. Но ты сказал бы совершенно обратное, при этом глубоко бы вдохнул накалившийся воздух — забыв выдохнуть, очевидно — сильно сжал кулаки… «Ты готова все разрушить ради одной переписки?» А что разрушать? Это было самое жестокое в наших странных на тот момент отношениях, мы были сломаны вдвоем, полностью опустошены друг другом, но, вопреки всему, только вместе мы смогли подняться, простить все, что было. Нашим неизменным девизом долгие два года была фраза: «Мы были готовы к чувствам, но мы не были готовы работать над ними». Теперь все иначе. Люди никогда не учатся на чужих ошибках и советах, а, чтобы подняться и идти дальше, всегда нужно упасть. Иногда разбиться вдребезги.