***
Что сказать? Как и прошлый раз, далеко за полночь. Я уже привыкла к такому режиму. Ничего особенного. Но сегодня я не хочу это затягивать. Пора ложиться. Устало зевая и ставя телефон на зарядку, я легла под одеяло и мирно засыпала. И даже не подозревала, что меня ждет, что именно скрывается под этим «повезет»***
Что такое случилось, что с раннего утра мама бешенно бегает по нашей маленькой квартире, быстро собирая себя и мою сонную сестренку? Что бы это ни было, но именно это заставило меня проснуться пораньше, и это уже плюс. Мать, спеша, даже не смогла ответить мне на приветствие, и я, совсем не удивленная ее поведением, безмятежно ушла на кухню. Начала делать себе чай, но мама в коридоре слишком сильно закрыла входную дверь, и я, напугавшись громкого звука, пролила на себя кипяток. Ну и кто там сказал, что мне повезет? Ай, печет. Переоделась я быстро и, когда зашла в мамину комнату, чтобы поставить градусник на место, на том самом старом комоде увидела записку от мамы в которой гласилось: «Я уезжаю в командировку на месяц. Сестра у бабушки. Ты у меня уже взрослая. Позаботиться о себе, я так думаю, сможешь. Целую, мама» Ну, конечно. Она уезжает уже не первый раз, и я к этому успела привыкнуть. Мать у меня не сильно заботливая. Она всегда думает только о себе. И не очень уделяет внимание мне и Ане (моя сестра). Она вообще детей не хотела. И мы вот здесь ей на голову. Хорошо хоть она нас в детдом не отдала. Но иногда мне кажется, что так было бы даже лучше. Не увидела бы тебя. Не мучалась бы. Почему жизнь так тяжела?! Почему она так несправедлива?! За что? Лучше уж вообще не жить! Мое везение погибло еще до моего рождения, и я родилась именно у этой матери, именно в этом городе, именно с этой судьбой. Влюбилась ИМЕННО В ТЕБЯ. Это, наверное, и есть мое самое большое невезение… Дома остаюсь одна — это уже что-то. Сама по себе. Отдохну ото всех. От всех маминых криков, от капризов Ани. От того, что мне уже давно надоело. Но могу ли я выбирать судьбу? Вряд ли… Эх, пора собираться, иначе в школу опоздаю. Нужно увидеть Олю, рассказать ей обо всем. И обязательно поговорить о записке с тобой. Это важно, поэтому уроки сегодня пропускать я не планирую.***
Утречко не самое лучшее. Сильный ветер несет прямо в лицо ледяные капли дождя. И они как будто разрезают твою кожу лезвием, опекают и оставляют шрамы. Ну вот еще. На душе шрамов полно, теперь и на теле… Быстрей бы школа. А вот и она, здесь совсем рядом, свернуть за угол и пройти еще несколько метров.***
Ох, наконец я в учебном заведении. Тело еще ужасно печет, кажется, что мне содрали кожу — пролитый кипяток дает о себе знать. Оля подходит ко мне и обнимает. Как же все-таки проиятно быть с лучшей подругой. Наверное, только она поймет и поддержит. Правда, я не все рассказываю своей подруге. Да и не все ей надо знать. Пусть не хлопочется моими проблемами — еще ее сюда впутывать. Нет, пусть и дальше безмятежно живет. Я и так ее засунула в свою любовь к тебе. Она и так поддерживает меня, как может. — Привет, подруга. Ты как? — она мило улыбнулась и повела меня в класс. Там уже было довольно большое количество людей. И я, замявшись, быстро села на свое место. Еще оставалось 5 минут до начала урока. Я разглядывала класс, но… не увидела тебя. Что-то случилось? Может, тоже заболел? Или погода помешала? В любом случае, я невероятно сильно хотела узнать причину твоего отсутствия. Вот прозвенел звонок, и ровно с ним ты быстро залетел в класс. Я облегченно выдохнула. Хорошо. Пока все хорошо. Но я только не понимаю, ты же всегда любил приходить пораньше… Ну хорошо, всякое в жизни бывает. На следующей перемене я смогу с тобой поговорить. Мне ведь просто срочно нужно у тебя спросить, что именно для меня — то есть неудачницы, будет значить слово «повезет», ведь вряд ли мне когда-то повезет. И даже в голову не приходило, что именно ты имел в виду. А что если… это не ты писал? Будет достаточно глупо, если я спрошу тебя о том, чего ты совсем не знаешь. Мне даже не сложно представить, как это будет выглядеть. …Глупая Ира подходит к Максу, что заигрывает в углу с другой девушкой, и спрашивает о записке. А он, иронично посмотрев на девушку, такой: «ВТФ?! Что за записка? Так, хватит ко мне лезть! Отвали». На душе стало холодно. А ты ведь такой. Ты можешь. Тебе не сложно обидеть. Тебе это только приносит удовольствие. Или же, как объяснить твое эгоистичное поведение? Когда думаешь только о себе и не интересуешься заботами других, жить, конечно, легче. Тебе легче. А я лично не понимаю, как ты так можешь. Без нормальных друзей, без любви, все только мимолетно — сейчас есть, через день нету. Как узнать тебя поближе? Как сделать так, чтобы ты наконец обратил на меня внимание? Чтобы тоже влюбился в меня, и все было хорошо… Прозвенел звонок. Перемена… Уже который раз я совсем ничего не запомнила с урока. Совсем ничего. Я опять погрузилась в свои мысли и абсолютно не слушала учителя. И что же я буду делать дальше? Мои мысли заняты только тобой, и это уже слишком. Но я все равно не могу заставить себя работать. Я просто обессилена тобой. У меня не хватает энергии на что-то, кроме тебя…***
Больше ничего не помню. Что со мной? Где я? Вокруг белое пространство, и я слышу только голоса. — Ира. — Ира, очнись. Они звучат глуховато, будто из другой комнаты, но в то же время эхом отбиваются от этого белого пространства и отдаляются от меня все дальше и дальше. Что мне делать? Здесь совсем ничего нет, только бесконечное белое пространство. Хмм. Идеальное место для раздумий. Здесь я не прослушаю урок и никому такая не буду мешать. Мешать… А я ведь всегда и всем в этой жизни мешаю. Матери… Тебе… Может, даже и Оле уже надоела со своими вечными проблемами и депрессиями. А здесь хорошо. Мне нравится. Другой, наверное, начал бы паниковать и искать выход. Ну, а я, наоборот, лучше останусь. Здесь никого, кроме меня. Значит, тревог и бед тоже нет. Но в голове все равно остался ты. Есть ли в твоем сердце хоть капелька любви и жалости к другим? Как сделать так, чтобы ты обратил на меня хоть чуточку внимания? Кто я? Знаменитость? Простушка. Отличница? Хорошистка. Особых талантов не имею, сама я не заметная, ничем не примечательна. Шансов на твою симпатию у меня 1 к 100. Но я все равно надеюсь, что когда-то смогу тебе понравится. — Ир, солнышко. Пожалуйста открой глаза, — чей-то знакомый голос нежно звал меня назад. Но я не хочу уходить. Зачем мешать? Кому вообще я сейчас нужна? Ну ладно, приятно все-таки, что кто-то обо мне заботится. Но кто? Я приоткрыла глаза. Сложно осознавать, что я сделала шаг в реальный мир, и что теперь мне будет сложно вернуться назад. Видела я расплывчасто и сразу не поняла, но через минуту, я запаниковала. По щекам против моей воли начали течь слезы. Было невыносимо больно. И я… не знала почему. Около меня, лежащей в медпункте, сидел ты и молился, чтобы я очнулась. Ты еще не заметил, что я открыла глаза. И, держась за голову, раздумывал, что делать. — Я люблю тебя, Ирка. Услышь меня, очнись. Молю… — Любишь? — мой хрипловатый голос вздрогнул, лицо было мокрым от горячих слез. Больно. Очень больно. Сколько времени я думала, что тебе наплевать на меня и мои чувства. А ты… просто любишь… Любишь и все. Эгоист! Ты не думал, как сложно мне приходится! Ты не думал, что мне было безумно плохо! Я страдала! Ты! Ты… — Люблю… — ответил ты и тяжело вздохнул. И только потом ты понял, что это спросила я. Ты радостно бросился меня обнимать, — С тобой все в порядке! Его истерический смех отражался эхом в моей голове, и я ему слабенько улыбнулась в ответ. Было приятно. Только что я плакала, но плакала от счастья. На душе было тепло и хорошо. Чудо… Бывает? Бывает! Мне повезло! Повезло… Я просто сияла от счастья. И ты увидев это, спросил: — Дурочка. Ты что, сомневалась? — ты прижал меня еще сильнее к себе и… поцеловал. Хорошо, что медсестра отошла на пару минут. Мурашки от неожиданности пробежались по телу. Как долго я этого ждала. Ждала этого момента. Мечтала, надеялась… верила… Ты такой… приятный… нежный… Самый лучший! И только для меня! .Вы, эгоисты, любите по-своему, не так ли?.. Конец