***
Вот, ты стоишь. Там, в коридоре, около окна. Общаешься с какой-то девушкой. Как шарманка. Ничего не меняется. Извинился — забыл. А я думала, что ты писал все искренне, от души. Я думала, ты действительно хочешь сблизиться со мной. Всего лишь думала… Думать и надеяться я умею. Но смириться… пожалуй, не могу. Я бегу, бегу подальше от тебя, не хочу тебя видеть! Слишком много боли. Слишком много страданий для меня. Что ты за человек? Без сердца. Но сердце есть у меня, и оно трепещет при виде тебя, при твоих сообщениях, при тебе… Я люблю тебя и не отрицаю этого. Я люблю, а способен ли любить ты? Как будто попадаешь во вселенную под названием «Неизвестность». Сидишь там и ничего не знаешь. Бегу, слезы развеиваются на ветру. На улице холодно, но мне все равно. Мне наплевать на все, абсолютно наплевать на все. Так же, как и тебе наплевать на меня. Я вся заплаканная подхожу к магазину, тушь размазалась по лицу, выгляжу как дура. И виноват во всем этом ты, пленитель моего сердца. Моего чувствительного сердца. Сейчас начнется первый урок, но я не хочу на урок, я не хочу сегодня в школу. Иначе я просто умру от бессилия перед жизнью, перед судьбой. Она не справедливо правит в чужих жизнях. Иду домой… Там тепло и хорошо, там можно укутаться в одеялко и позволить себе забыть обо всем.***
Я устало бросила обувь в угол, сумка уже давно валялась на диване. Я пошла на кухню, где легким движением включила чайник, взяла любимую кружку, насыпала сахара и забросила чайный пакетик. Да, пожалуй, зеленый, для спокойствия. Пока чайник не закипел, я пошла в свою комнату переодеться. Как же хорошо в этой свободной, легкой домашней одежде. Так комфортно и тепло. Телефон издал сигнал — пришло сообщение. От кого? Что опять от тебя? Нет, только не это. Как я отвечу? Посмотрела на экран — «Новое сообщение от Оли». Эх, подруга, как всегда волнуешься. Мимолетная улыбка проскочила у меня на лице. Хоть кому-то нужна. «Эй, Ир, ты куда делась? Я видела тебя с утра в школе. Ты вообще где?» «Извини, Оль, мы сегодня не увидимся. Я дома. Мне плохо. Очень плохо.» Я и вправду чувствовала себя не очень хорошо. Болела голова, слезы постоянно наворачивались на глаза, начинался насморк. Кажется мне, побег из школы без верхней одежды оказался не самой лучшей идеей. Я пошла в комнату мамы, где напротив кровати стоял старый комод, в ящике которого я взяла градусник. Вставив его себе под руку, я ушла на кухню, где меня уже ждал горячий чайник. Я налила кипяток в кружку и вместе с приятно пахнущим дурманящим чаем ушла смотреть телевизор.***
Хмм, температура 38.6. Что ж неплохо, совсем неплохо. Хорошо было бы еще, если бы я смертельно заболела с разными там осложнениями и спокойно умерла, не мучаясь в этой сложной жизни, но о таком могу только мечтать. Да и мать твою, подругу жалко. Что она, бедная, без меня делать будет. Интересно, что ты сейчас думаешь? Может, флиртуешь с очередной жертвой? Выбираешь новую жертву? Что у тебя вообще на уме? Мне это не понять. Не постигнуть. Не узнать… Дайте мне совет. Что делать, когда человек, которого искренне любишь, тупо издевается над тобой, насмехаясь с сарказмом. Но никто мне не поможет. У каждого либо взаимная любовь, либо они вскоре просто влюбляются в других. Почему мне так сложно разлюбить? Я неправильная, сломанная. Веки начали опускаться, они становились все тяжелее. Я почувствовала сильную усталость. Дыхание выровнялось, слезы высохли на моей горячей коже. Я отправилась в мир сна.***
Меня разбудил стук во входную дверь. Кто это может быть? Наверное, Оля, я ее знаю, это точно она. Сколько же я спала? К сожалению, я не смотрела на часы, когда засыпала, и даже приблизительно не знаю того времени. Сейчас же, стрелка указывала на 3 часа дня. Что ж, в любом случае, чувствую себя намного лучше. Обувшись в любимые мягкие розовые тапочки, я медленно зашагала к двери. Посмотрев в глазок, меня всю трепануло, да не может быть такого! От жара уже и галлюцинации? Ты стоишь по ту сторону и терпеливо ждешь, пока щелкнет дверной замок. Не надо! Тебе что, не хватает издевательств надо мной в переписках, так ты решил и вживую? И не просто, а у меня дома! Я немного приоткрыла дверь, осторожно выглянув из-за нее. Увидев мой испуганный взгляд на себе, ты мило улыбнулся и спросил: — Можно войти? Можно? Не знаю. Ты будешь саркастично насмехаться и приставать или действительно пришел по делу? Ну и как мне прикажешь узнать? Не буду же я спрашивать у тебя напрямую. Соберись, Ира, тебе нужно быстро мыслить, иначе он что-то заподозрит. Да, я всегда выгляжу палевно. Ох, ну что ж, рискнем. — З-заходи, — я нервно запнулась и покраснела. Нет, ты редко меня смущаешь, я редко заикаюсь при тебе. Просто сегодня, со мной что-то не так. Ты переступил через порог, и только теперь я заметила в твоих руках какой-то пакет. Что это? Для меня? Неа, бред. — Слышал, ты болеешь. Температура высокая? — Заботливо спрашиваешь ты, снимая с себя верхнюю одежду. Я неуверенно отвечаю, что все уже прошло, и я чувствую себя просто отлично. Начинаю внимательно изучать тебя взглядом. Слишком странное поведение, как на эгоиста. Слишком непосредственное и удивительное. Нежные, ласковые тона в голосе. Шутишь что ли? Да не может быть такого. — Что ты так смотришь на меня? — Засмеялся ты, — конечно мне нравится злить тебя, но со здоровьем шутки плохи. Да и что бы я без тебя делал? Меня умиляет то, как ты себя ведешь. Видимо эгоисты любят по своему. Стоп, я что сказала любят? На моем лице появилась искренняя улыбка. А ты стоишь прямо напротив меня, смотришь в глаза. Осознавать это более, чем приятно. — Вижу ты совсем заболела, даже не отвечаешь, — ты поднял меня на руки с такой легкостью, будто я вообще ничего не вешу, и понес в мою комнату, там аккуратно уложил на кровать и куда-то направился со своим пакетом. Мне оставалось только следить за тобой взглядом. О чем ты думаешь? Вот и пришел. С лекарством в руках. — Открой ротик, выпей сироп, — заботливо сказал ты, поднося чайную ложку ближе ко мне, — мне хочется, чтобы ты оставалась полной сил. Кто меня будет ругать? Я послушалась тебя. А что еще мне оставалось делать?***
Вы спросите, что мы делали остаток вечера. Он просто лежал рядом, обнимая меня сзади, и мы мило беседовали. Было невыносимо тяжело дышать. И не потому, что он крепко обхватывал меня руками, а потому, что сердце билось сильней, я просто понимала, что эти приятные и теплые объятия не забуду ни.ког.да. Я понимаю, что люблю этого человека. Но я не понимаю, зачем он это делает. Делает с моим сердцем, с моей душой, со мной… Ему я не совсем то и нужна. Может, человеку пофлиртовать не с кем, или же просто свою жертву не хочется потерять… Не хочется потерять… Было бы приятно, если бы так случилось. Просто бац, и на тебе чудо. Но чудес не бывает. По крайней мере, я уже давно перестала верить в чудеса. Только в любовь. Я верю только в любовь. Это сказочное чувство, такое сладкое, притягаемое и сильное. Правда, если взаимное. Мне этого, похоже, никогда не познать. Судьба плохо играет с моей жизнью, ее злые шуточки мне уже надоели. Все эти неожиданные повороты, все эти события, вся эта боль, пережитая мной. И я уверенна, что плохих этапов в моей жизни будет много. Они будут накапливаться надо мной, как туча, и как по режиму изливать на меня неприятности. И никого не будет около меня. Мне никто не поможет. Даже Оля, и даже мама. Я родилась неудачницей и безумно влюбилась в эгоиста, который подкатывает к каждой второй. И неудачницей буду жить сама, с мамой и маленькой сестренкой, которые забудут обо мне, и будут маяться только собой. Но можно ли надеяться, что мне повезет? На столе лежала какая-то бумажка. Сначала я ее скомкала и хотела уже выкинуть, но что-то в ней меня привлекло, и, посмотрев что там, я смогла прочитать только это: «Тебе обязательно повезет))»