Как я Крипипасте одежду шила...

Внимание! В этой главе автор будет очень упорот, поэтому, если вы подавитесь, я не причем. С добрым утречком, страна! Стоп. Первое мая… Первое мая… ПАСХА, ВАШУ МАТЬ! А мне сегодня толстовку Джеффу шить… Пофиг. ПАСОЧКА! Я ЭТИХ ИРОДОВ ЗАСТАВЛЮ ЕЕ ПРАЗДНОВАТЬ! Быстро одев повседневку (Да, мне купили нарядов, но я их бросила в стирку… Мама приучила), я помчалась приучать этих американцев к православным традициям, а не ко всяким кроликам. И тут на кухню влетаю я, с не расчесанными волосами (Поэтому, выглядят они, как у ведьмы, или кикиморы), в перекошенной майке (Ну, спешила, что поделать. ТАК, ОФФЕНДЕРМЕН, ЧЕ ТЫ НА МЕНЯ ТАК СМОТРИШЬ?!), и с кучей одежды (У Трендера много интересного в шкафу), и выкрикиваю: - ЯНУКОВИЧ ТРОЛЛИТ БОТ, ПОРОШЕНКО ЖРАТЬ ИДЕТ. А ОБАМА! А ЧТО ОН? ПАСХАЛЬНЫЙ ЗАЯЦ И ОМОН! А ПУТИН ЖРЕТ ВАГОН! – эффекта я добилась. Все смотрят на меня с глазами (И безглазами…) по пять копеек. – Христос Воскресе, вашу мать! - Воистину Воскресе… - пробурчали половина Крипипастеров по рефлексу. И тут до моей тупой головы дошло, что все будет не так сложно. Ну, с помощью Сплендора и Салли, естественно. - Вот и отлично! Сегодня будем праздновать Пасху по-украински! Сподіваюсь, що ніхто не проти, так? (Надеюсь, что никто не против, да?) – на последнее предложение все повернулись ко мне с лицами (И безлицами…), а-ля: «Чё?». – Фиг с вами, короче. КРАСИМ ЯЙЦА! - КАК?! – резко спохватился извращенец, уже расстегивая плащ, но Крипипастеры мгновенно остановили его… Обвязав плащ розовым бантиком. Кто заказывал подарочек, детишки? Очень красивый, и очень компактный! Будете получать по сотни роз каждый день! Мечта любой девушки! Надеюсь, я это не вслух сказала? - Никак. Вареные надо, - возразила я, перекрестив руки на груди. А теперь у Оффа инфаркт. Перед тем, как упасть со стула, извращенец проорал: «НИ ДАМ! ЯЕЧКИ ТОЛЬКО МОИ! МОИ!». Если твои, то будешь их ты есть, дел-то. Да и подумал он не о том… - Сле-е-енди… - протянула моя персона, состроив глазки лебедя с похмельем и повернувшись к Безликому. - Слендер, - возразил Тощий, перекрестив руки на груди. – Что? - А я хочу Пушу привезти сюда… - Кто это? – не понял Блендер… ВОРД, ТВОЮ НАЛЕВО! Слендер! - Это… - барабанная дробь… - Моя кошечка! - Кошечка?! – воскликнули хором Спленди и Олдер, став рядом со мной. – Сленди, давай возьмем! - Нет. - Да! - Нет. - Да! - Нет. - ДАДАДАДА! - Ладно. Только ответственность Саша берет на себя, - сфейсспалмил Тощий и мигом телепортировал нас троих и себя, естественно, в Черкассы, в мой дом. Мне Пушу к тете Алене брать не разрешили. Ничего! Возьмем тут! Убедившись, что никого дома нет, я открыла калитку и тут же увидела свою прелесть. Накинувшись на животное с обнимашками, моя персона радостно завизжала и поняла, что скоро приедут родные. Поэтому, с кошкой на руках, я подбежала к тем, а они успели уже даже морок напялить. Заметив это белое, пушистое чудо с серым хвостом, рыжими ушками и голубыми глазами, Салли на пару с Весельчаком замимикали, а Сленди с опаской отошел подальше. Услышав звук мотора, я кивнула, мол «Пора сваливать». Тощий взял всех за руки и через секунду мы все оказались в ДК. - Пуша! Пушечка! Пушинка! – радостно закричала я, тиская кошку. Джефф заорал и залез на люстру, Вечная начала умиляться так же, как и Салли со Сплендорменом. Льюис побоялся погладить Пушу, Клок – так же, как и Аркенсоу. А остальные еще были… Где-то. После того, как Энн обследовала мою любимицу, я начала требовать у Сленди корм для Пуши. Похоже, пока мы телепортировались по магазинам, Безликий меня проклянул где-то раз пятьсот. А кошка его раза четыре поцарапала. И я остановила их драку. А еще, моя рукожопная персона разбила пару яиц, и рассыпала сахар. Но все кончилось нормально, мы вернулись в дом. *** - Ребят, это все очень просто! – воскликнула моя рукожопная особа, показывая всем, как красить яйца. Одно я «случайно» разбила об голову Оффендера и Лавви, которые спорили из-за чего-то. После этого они начали спорить, кто меня убьет. Я натравила на них Пушу. Они с криком: «НЛО (Наглый Летающий Обжора)!» смылись. В унитаз. Далеко. И надолго. Прошел примерно час. А теперь смотрим, что эти начудили: Вечная – Эмм… Гроб? А в нем Слендер? Да. Джефф – Повешенный Сленди? Палочка-Для-Похорон, тебя здесь не любят. Лью – На лабутенах, нах, и в восхитительных штанах! Ладно, шучу, шарфики, нитки и ножи. Слендер – Трупы всех Крипипастеров. Это называется: Я буду мстить, и мстя моя страшная! Тоби – Худи в свадебном платье и Тим в похоронном костюме обмениваются кольцами. Роджерс, что ты курил? Клок – Часы с кукушкой, украшены кишками. У одного Льюиса нормальный рисунок? Маски – Тикки в пеленках и соской во рту. Только успели пожениться, а уже сынок есть? Брайан – Трендер в образе принцессы. Теперь Худи с вилкой в жопе ходит, я постаралась. Сплендор – В своем репертуаре. Все Безликие гуляют в костюмах зверей. Слендер – олень (Как совпадает!), Офф – единорог, сам Спленди – зайчик (Иди ты, зайка серенький…), Трендер – лис (И съела лисичка колобка…), Кабадатх - баран (Баранчик Шон! Баранчик Шон!), Августина – кошка (Баранчик и кошка родили оленя, единорога (Первый раз случайно написала: Пединорога), зайчика и лиса? Забавно, ничего не скажешь). Безглазый – Я, конечно, все понимаю… Но зачем писать на нарисованных почках: «ХВ!»? Ржущий – Леденцы-ы-ы! Только почему они коричневые? Алкоголик – Нафиг этот придурок нарисовал пустые бутылки из-под алкоголя, обмотанные мишурой? Бен – Сам Утопленник в образе Иисуса. Эмм… Шта? Энн – Шприцы, а вокруг них раскрашенные яйца и трупы. Как мило. Смайл (Да, эта псина как-то раскрасила яйцо) – Эмм… Радужные пятна. Олдер – Оффендер в образе Пугачевой. Все, Салли, я тебя боюсь. Ричардсон – Расчлененный Слендер… Тоже пойдет. Офф – Нарисовал самого себя на троне, а вокруг девушки в коротких юбках. Ну, хоть не в образе Аллы. Хелен – Единственный красивый рисунок. Это тело нарисовало мольберт, а на нем пасху. Как у него это на яйце поместилось?... Лаввумен - Офф в гробу. Хоть что-то новое. А я такая скромная… Нарисовала себе яйца, солнышко, траву, пасху… И свинью с головой носорога и хвостом жирафа на земле. После того, как я так и не смогла уговорить Крипипастеров сходить в церковь (И это явно не из-за инфарктов бабушек и смерти священника, который кинется в ноги Слендеру, а тот его просто не заметит и раздавит), моя рукожопная особа решила поиграть… Ну, я же ребенок! - Прятки? Ты шутишь? – возразил Безглазый, который так и не додумался сварить свое яйцо, и я заставила бедного каннибала жрать его (Яйцо) в сырую. - Я когда-нибудь шутила? – возразила моя персона, пронзив демоническим взглядом Джека. Похоже, это не подействовало. - Дай-ка подумать… Пять минут назад, - спокойно ответил шатен, перекрестив руки на груди и хмыкнув. - Шо?... Ничего не знаю! – запротестовала я, замахав руками. Отчего благополучно приземлилась пятой точкой в картонный ящик, который зачем-то притащил Сплендор. Слава Богу, что коробка пустая. И сухая. Итак. А вот такая у нас была компания: Я (Ну, куда же без меня? Мозг: В туалет.), Офф (Эээ, он читерит!), Слендер (О, да, я заставила его сыграть с нами! Вру. Все сделал Спленди. И кстати, Тощий походу тоже будет читерить), Сплендор (Чи-тер), Вечная (Она быстрая, нечестно!), Джефф (Выгодно. Пока они с Джейн будут драться, мол «Кто меня нашел», я быстро перепрячусь), Лью (Он будет отстаивать сторону Аркенсоу и снова спор. Выгодно), Бен (Читер. В любых смыслах) и Салли (Читеры меня окружают). - Что ж… Начнем игру? Хотя, кто вас будет спрашивать? Конечно, начинаем! – воскликнула моя уже и ногожопная особа, победно вскинув руки вверх. - Стоп. А кто водит? – а вот и Слендер отошел от шока (Или еще нет…). Я пронзила и его демоническим (Галстуком…) взглядом. Он сразу (Не понял…) понял и обреченно вздохнул. – Сами напросились. - Считай до десяти! – воскликнула моя особа, перекрестив руки на груди. – Безмордой в угол, Сленди, безмордой в угол. - Чего так мало? – возмутился Льюис, обиженно взглянув на меня. - Но вы же Крипи! - Зато ты – нет, - спрыснул Безглазый, и до моей головы только дошло – я же не Крипипастер, вашу мать. Все, сваливаем, у меня есть пять секунд… Все разбежались, а я спряталась под диваном, умница какая. Притом, еле залезла туда, жопа у меня жирная. Мозг: Кушать меньше надо. Автор: Стоп. Но ты же сам заставляешь меня жрать… Где мой русско-китайский словарь?! Мозг: О, нет… САША, УЗБАГОЙСЯ! ТОЛЬКО НЕ СЛОВАРЬ! Мм, ребят, я обхитрила Тощую Хрень! О Боже, все больше и больше новых прозвищ для Хренового Тощего… ТЬФУ ТЫ, КЛАВА! Э, я имела ввиду клавиатуру, а не жабу из «Лунтика». Ворд, ты не прав, Лунтик – не Лунатик, не Лунник, и не Фунтик. Я отыграла себе немного времени, Слендермен прошел мимо меня… Стоп, он же мог прочитать мои мысли… СЛЕНДИ НЕ ЧИТЕРИТ?! Автор: /Ядерный взрыв/ Спустя пару минут после того, как Безликий скрылся с моего поля зрение, послышались крики двоих… Или троих… - ДА ЧТОБ ТЕБЯ ГОМУНКУЛ ЗАСОСАЛ! – очередной ор заставил меня спрыснуть. Этот голос я узнаю где угодно… Бен, ты когда узнал о гомункулах? - Я тебя нашел, - возразил второй голос, перекрестив руки на груди (Ага, я могу определить позу по слуху, да). - ХРЕН ДОКАЖЕШЬ! – заорал Утопленник, пройдя сквозь стену в гостиную. А где он прятался-то?... Ладно, не палимся, народ, не палимся! Да какое «не палимся», если я уже ору на весь особняк? - Кто и где орет? Рядом, вроде… - бежит за Беном глухенький Слен-дер-мен! Ладно, шучу. Этот вопрос был ко мне, т.к. я уже была давно (Секунд десять) повешена тентаклей за ноги вниз головой. Виии, все вокруг стоят на потолке! Стопэ. А откуда на потолке мебель и ковры? А люстра на полу? Кто дизайнер сего творения? Мне нужен автограф! Летучие Крипипастеры, отпустите, мне нужен автограф! О, точно! Где Ревизор, где моя Елена Летучая?... - Окей, белый негр (Сломала систему, гыг), ты нашел меня, теперь ищи остальных… *** - А я иду по улице, словно чумачечий… Юху! – Слендер отпустил меня в лес! Под его присмотром. Не дай Бог, он найдет жертву и убьет ее при мне… И сейчас я прыгала с тентакли на тентаклю, по деревьям. Сленди же у нас «добренький»… И хочет, чтобы я побыстрее упала на землю. За это я его один раз укусила и чуть действительно не упала от подзатыльника. А еще, мне пришлось приводить Безликого в чувства с помощью ломания веток. А все началось с того, что он не вовремя заглянул в мой телефон. Я смотрела фотки Крипи, и именно на этом моменте мне высветилась реклама кофе «Слендер». И да, после ломания веток я научилась фехтованию полностью. И еще моя рукожопная и ногожопная особа, пока бегала от Сленди, научилась танцевать макарену. Деревьев много. *** «5. Поиграть с Салли. 7. Изгнать Джейн Убийцу, не люблю сьюх. 8. Стырить маски всех, у кого они есть. Вечная, ты не исключение! Потому что, я знаю, что кто-то украдет этот блокнотик… 9. Попробовать прыгать по деревьям в лесу Сленди, как Маугли (Опасно для тела и деревьев). 10. Выяснить, что растет в лесу Безликого. Если тут хоть что-то растет… 11. Я придумала! Провести идеальный День Рождения с моими кумирами.» Девятое и десятое задания выполнены. В лесу Слендера растут… *Барабанная дробь* … Деревья! Ночь. Я одна дома, абсолютно все пошли на охоту. А я рисую хрень в блокнотике, и в УП сижу. Ах, да… «5. Поиграть с Салли. 7. Изгнать Джейн Убийцу, не люблю сьюх. 8. Стырить маски всех, у кого они есть. Вечная, ты не исключение! Потому что, я знаю, что кто-то украдет этот блокнотик… 11. Я придумала! Провести идеальный День Рождения с моими кумирами. 12. Дошить одежду всем. 13. Натравить Пушу на Оффа.» - ПУША, БЛЯТЬ! – я закричала и свалилась со стула, когда на меня напрыгнула всеми известная НЛО (Кто не знает: Наглая Летающая Обжора). Надеюсь, сегодня высплюсь… В одиночестве. С Пушинкой, которая сейчас грызет мою руку. *** Ну, вот, я уже в постельке, сижу в телефоне, а кошка спит в ногах, и это не удивительно. Хм… Интересно, тетя Алена рассказала о моей пропаже? Диму освободили? Хотя… Мои родные же уехали туда, где вообще нет связи… Бедняги… А я вас надула, гыг. Тут я была несильно упорота.