Привычка

Я хотела рассказать нашу историю от корочки до корочки, но каждый раз что-то останавливало меня. Какая-то неведомая сила оттаскивала меня от экрана ноутбука, заставляя заняться другими, более важными делами. А потом какие-то мелкие детали скрывались в глубинах моего разума, теряясь в безумном потоке мыслей и чувств. И теперь, когда я сажусь писать о нас, в моей голове нет ни единой дельной мысли. Все так сложно, но одновременно до безумия легко. На самом деле. Как жаль, что я так долго не замечала этого. Наверное, даже закрыв страницу в Ворде, я все равно буду считать, что этот период в моей жизни — самый сложный. Наверное, я и дальше буду искать проблемы и нерешенные вопросы, чтобы хоть как-то жить. Жить, чтобы чувствовать, что я окончательно потерялась в потоке своих же противоречий.  Теперь я говорю "наша", но от этого не легче. Пусть лучше бы эта история продолжала быть вашей, но нет же, ты решил все усложнить, запутав мои и так несвязные мысли.  Я начала закидывать наши совместные фото в Инстаграм, чтобы показать, будто у меня все здорово и я совсем не переживаю по этому поводу. На самом деле я ищу оправдания себе и своим поступкам, своим мыслям и своим чувствам.  Я ищу оправдания тебе и твоему поведению, но все же никак не могу найти его. Это сложно? Нет, скорее просто боль съедает все изнутри и оставляет за собой пустоту, которую не пожелаешь чувствовать и врагу. Но я чувствую. Пусть ты этого и не понимаешь.  Я всегда буду помнить наши разговоры по полночи, наши переписки ни о чем, но заставляющие меня улыбаться посреди ночи. Порой так хочется закрыться от всех: от тебя, от родителей, от лучшей подруги. От самой себя. Но каждый раз я понимаю, что не смогу выжить в этом мире одна.  Я столько раз твердила себе, что не должна сломаться, что должна быть сильной каждой клеточкой своего больного тела, но я не умею сдерживать обещания. Я обещала себе бросить курить, но в итоге скуриваю пачку в день, я обещала себе начать учиться, но в результате я сажусь и пишу очередную историю, которая в сети будет лишь еще одним монологом несуществующей личности, скрывающейся под банальным никнеймом, я обещала ограничиться лишь двумя людьми, но в окончательном итоге в душу лезут все больше и больше людей, я обещала себе не улыбаться, но при виде тебя улыбка не сходит с лица, пусть даже я не могу обнять или поцеловать тебя, я обещала себе не думать о поцелуях с тобой, но каждый раз при встрече с тобой я только и думаю о том, что нельзя быть такой наивной и глупой девочкой.  Я продолжаю путаться в себе, ища хоть какие-то решения, но каждый раз все сводится к иным умозаключениям, что буквально сводит с ума. Мне кажется, что еще парочка таких месяцев, и мне нужно будет лечиться. Или, может, проще умереть? Или все-таки жить так, словно ничего и никогда не происходило? Не было тех душевных разговоров, не было слез, обид и признаний, не было тех объятий и поцелуев, словно невзначай, не было предательств и горечи. Была только я и мое наивное заблуждение. Наивным дурочкам не место в этом мире, не место рядом с такими, как ты, которые поиграют и выбросят, как сломанную игрушку.  Ты читал мои старые рассказы, но так и не смог найти в них меня. А я так хотела, чтобы, прочитав их, ты сумел раскрыть меня хоть на десятую часть процента. Но, скорее всего, ты считаешь, что я и так слишком открыта с тобой, слишком доступна, чтобы пытаться лезть мне в душу. Наверное, так и есть. У меня нет той золотой середины: я либо до предела замкнута в себе, либо слишком открыта.  У меня появилась еще одна дурная привычка. Теперь я каждый день, каждый час, каждую минуту думаю о том, чтобы поцеловать тебя. Это даже не привычка, это мания, сводящая с ума.  Я схожу с ума. Каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду. Я сгораю, уничтожая себя и близких. Я хочу чувствовать боль, а не смешанные чувства боли, обиды и злости. Я хочу жить, а не существовать от встречи до встречи, от сообщения к сообщению. Я хочу наслаждаться дружбой, но взамен мысли только о чувствах. Далеко не дружеских. Но в твоих глазах вижу лишь лед, который я не в силах растопить. Я хочу, чтобы тебе было хорошо, поэтому если тебе будет легче дружить, так почему бы и нет? Если ты скажешь, что мне нужно уйти, чтобы не мешать тебе жить, я уйду, пускай за этим даже последуют слезы, крики и новая пачка сигарет. Я одна из тысячи таких же, ничем не отличаюсь, но все же иногда так хочется быть той единственной, которую хочется обнимать, целовать и греть своим теплом холодной ночью. Но все, что мне остается, — ждать. Ждать, когда ты поймешь, что я не зря пришла в твою жизнь, или я пойму, что зря ворвалась в твою, разрушив все не только себе, но и тебе.