Привычка

Это вошло уже в привычку: просыпаться с мыслями о тебе, улыбаться, вспоминая вчерашние посиделки или невинную переписку в социальной сети, греть себя желанием, что все сложится наилучшим образом, дарить себе ложные надежды на счастливое будущее. И только сейчас я понимаю, что грела себя мыслями о чужом человеке — тебе — которого даже не знала. Наша история настолько проста, что иногда мне хочется плакать, коря себя за то, что была слишком наивной дурочкой. Это история с самого начала была не моей. И даже не твоей. Она была вашей. С первой минуты нашего знакомства, когда я даже не думала о том, что ты когда-нибудь вызовешь во мне такое сильное чувство. Вот только теперь я даже не уверена, что чувствую: любовь, желание всегда ощущать твое тепло, дарить тебе всю себя или же самую обычную ненависть, пронзающую каждую клеточку моего тела, когда я вижу вас, мило идущих рядом. Я ощущаю, как мои чувства съедают клетку за клеткой моей и так израненной души. Я замечаю, как с каждым днем — или даже с каждым часом — огонь в моих глазах догорает, оставляя нечто схожее с жалостью к себе и своему ничтожному телу. С каждым днем желание умереть увеличивается, но я так хочу оставаться сильной. Ради тебя. Чтобы ты знал, что ни тебе, ни ей не удастся меня сломить, не удастся уничтожить во мне все человеческое, что все еще держит меня на плаву. Каждое утро я начинаю жить с начала, но мысли о тебе не дают покоя. Эти мысли не уходят от меня, хоть как я не пытаюсь уничтожить все до крошки. Наверное, я могла смело сказать: "Люблю". И я по-прежнему не знаю: хорошо, что не сказала, или же нет. Я представляю, как бы ты потом насмехался надо мной, тешился с моей боли и чувств, презрительно окидывал взглядом каждый раз, когда видел меня на перемене. Я не забываю о тебе ни на секунду, даже на парах, в душе, на тренировке, в метро. И это чувство убивает меня сильнее. Съедает до кончиков. Опустошает каждую клетку. Я обещаю себе прекратить корить себя, но все вокруг говорит, что я беспомощна в этой ситуации, в этой жизни, в этом мире. Прошло так мало времени. Около месяца, кажется. А я успела полюбить. И ты успел. Я тебя, а ты её. Надеюсь, ты будешь счастлив, потому что я никогда не смогу выбросить из головы наши совместные вечера, разговоры по душам. Каждая ночь приносит волну боли и счастья, когда я вспоминаю ту ночь. Ночь, когда ты впервые поцеловал меня. Ночь, когда ты в последний раз поцеловал меня. Никогда не забуду то чувство умиротворенности, которое накрыло меня, пока моя голова покоилась на твоей груди. В тот миг я была так счастлива, что позабыла обо всех сомнениях. В тот миг я была настолько счастлива, что плевать хотела на чувство беспечности, на дурное предчувствие, которое преследовало меня последнюю неделю. Когда ты поцеловал меня, я впервые почувствовала, что значит выражение "бабочки в животе". Я, кажется, тонула в твоих объятиях, глазах. Твоей любви. Как жаль, что не ко мне. Ты целовал меня так много раз, что я позволила себе быть счастливой. Несколько часов под покровом ночи. А затем сказка закончилась. На самом деле, все закончилось в тот миг, когда ты коснулся своими мягкими губами моих. Но я была слишком глупа, чтобы понять это сразу. Я правда надеялась, что это начало моей личной волшебной сказки, которая не закончится никогда. Так сильно я не ошибалась никогда. Сейчас я бы все отдала, чтобы никогда не знать тебя, лишь бы не чувствовать, как боль разрывает душу на мелкие части, раня не только меня, но и близких. Сейчас я бы отдала жизнь, лишь бы ты не знал обо мне. Я бы отдала все, чтобы избавиться от желания услышать твой голос, написать тебе или увидеть. Но взамен я каждый день вижу тебя с ней. Это уничтожает. Разрывает. Ранит. Боль в груди растет, сердце уже не чувствует ничего, кроме слепой любви, смешанной с глупой ненавистью. И завистью. Да, я завидую ей за то, что она может в любое время позвонить тебе, прийти к тебе в комнату, взять за руку и поцеловать. Эта роскошь настолько непозволительна мне, что я иногда хочу завыть на луну. Интересно, смерть избавляет от боли? Если да, то я готова принять этот дар. А если нет, то я готова хотя бы издали наблюдать за твоей жизнью, зная, что ты счастлив. Без меня. В день, когда сказка закончилась, так и не начавшись, я уже знала, что ты мне скажешь. Я ехала в метро, глотая слезы, придумывая различные колкие ответы на твои слова. Но посмотрев в твои глаза, я забыла обо всем. Я курила и смотрела куда-то в сторону, чувствуя на себе твой взгляд. Я прокручивала одну и ту же фразу: "Я буду с ней". Я знала. И это убивало меня сильнее. Одна сигарета. Вторая. Третья. Ты сказал: "Прости, но так будет лучше для меня". Я лишь кивала, пытаясь не расплакаться прямо у тебя на глазах. Я знала, что должна отпустить, но разве люди способны отпустить чувства? Ты говорил, что не чувствуешь вины, а я чувствовала себя виновной в том, что появилась в твоей жизни. Вся моя жизнь пошла под откос в тот миг, когда ты впервые заговорил ко мне. Все мое существование пошло на спад, когда мы выкурили первую совместную сигарету. Все мои планы и мечты полетели к чертям, когда ты впервые обнял меня. Я тысячу раз извинялась перед тобой, желая, чтобы ты хоть раз извинился передо мной. Я хочу любить тебя. Я хочу перестать чувствовать себя виновной и жалкой. Я хочу, чтобы ты позволил мне почувствовать, что я нужна тебе. Как друг. Я буду продолжать питать надежды, пока силы не иссякнут, а разум не отключится, позволяя эмоциям взять верх. Я буду продолжать жить на зло тебе. И ей. Я буду сильной. Наверное. Но все же я буду благодарной тебе за то, что ты стал первым, кто вызвал во мне такие сильные чувства. Теперь я буду знать, что за минуты сладкой сказки я буду платить еще очень долго. Теперь вошло в привычку вспоминать о тебе, плакать и курить.