А все-таки бывает солнце

Утром я проснулась с трудом. Головная боль, сухость во рту, неприятные ощущения. Что же со мной? Тянусь механически к телефону и, не обнаружив его, вспоминаю, что он разбит. Можно было бы сдать в ремонт, но своих денег у меня нет. Надо будет летом пойти летом в Молодежный Центр и устроиться на работу. Да, я пойду. Мне нужны деньги и повод, чтобы не находиться целыми днями дома. Смотрю на часы. ПРОСПАЛА! О, Господи! Мама не разбудила меня... Я ей нужна только для того, чтобы убраться дома и сходить в магазин, постирать вещи и погладить их. Зачем я вообще вспомнила о ней? Лучше бы я была сиротой. А как живут сироты? В голову ударила мысль, которая перебила мою головную боль - Папа! Кто же он? Я буду его искать. Мне нужно найти свое свидетельство о рождении. Там всегда пишут про отца и мать. Как я его раньше не могла увидеть? Наверное, просто не интересовалась. Быстро встав с кровати, я вспомнила, что именно из-за моего отца у нас с мамой возникла ссора. Выхожу из комнаты. Тишина. Прохожу по всей квартире, в которой, к счастью, мамы не оказалось. Это было мне на руку. Она ушла на работу. Я подошла к полке с документами и после томительных поисков нашла мамины родовую карточку. Вот и свидетельство. Внимательно читаю все эти документы, начиная почему-то с карточки. Мама весила 50 килограмм!? Моя мама была такой легкой?? А вдруг меня так же "разнесет" после родов? О нет, я не хочу детей. Не упрекаю маму, но не хочу быть такой же грузной. И она меня еще бьет, когда намного сильнее и тяжелее меня! Во мне снова вскипает злость. Как так можно? Я могла бы это понять, если бы я не слушалась: пила, курила, дралась, материлась, занималась сексом и т.д. Но ничего этого я не вытворяю. За что тогда? Да, нервы, понимаю, проблемы на работе, плохое настроение, но как можно бить, НИЧЕМ не объясняя это? Разве ей самой не противно??? Была бы у меня бабушка, я бы уходила к ней, когда сильно плохо. Кушала бы пирожки и делилась хотя бы с ней своими неприятностями с мамой, а бабушка не позволяла бы маме так поступать со мной. Она умерла, как говорит мама, а я так и не видела свою бабушку... Посмотрев на свидетельство о рождении, я увидела ПРОЧЕРК в графе "отец". Как? Как же так?! Ощущение такое, что меня сильно ударили по голове - кровь прилила в мозг - гудение, бросает в жар, пошатнуло, уши горят... Какой-то шум заставил меня поднять глаза. Это был шум открывающего замка в двери и тяжелых шагов. Я испугалась. Мама должна быть на работе! Почему она пришла сейчас?! Мне страшно, начинают дрожать руки, но, вспомнив об отце, беру себя в руки. Мама стоит и смотрит на меня. - Кто. Мой. Отец? - настойчиво и громко спрашиваю я, ставя ударение на каждое слово. Мама испугалась, у нее страх в глазах. Она растерялась и молчит. Я жду ответа, с которым я не знала, что делать. Я не была готова слышать правду, но я ее и не слышала. Как это и бывает у слабых людей, которых "прижали к стенке", они поднимают визг, махают руками, бросаются камнями и пускают слезы. Мамин визг пронзил мне слух и душу: - Дрянь малолетняя!! За что??? За что меня оскорбили сейчас? За обычный вопрос???? Нет, терпеть такое - это выше моих сил. Бросив документы, я выпалила первое, что пришло в мою голову: - Проститутка! - и запираюсь в своей комнате. Меня колотит изнутри, я дрожу. Мама плачет. Только мамины всхлипы и остудили мой пыл. Мне стало стыдно, невыносимо стыдно и обидно за маму. Я виновата перед ней. Как я посмела ее так назвать? Мне захотелось попросить у мамы прощение и обнять ее. Я не хотела, чтобы она плакала. Но нет, я боюсь ее реакции. Молчать тоже тяжело. Остановилась на том, что что пойду просить о прощении. У меня ноют руки, болит живот. Мерю комнату шагами. Ну зачем я этого сделала? От безысходности, страха и волнения хочется плакать. В голове много-много разных мыслей. Сделав глубокий вдох, выхожу из комнаты. Сердце бьется так сильно, что его удары отдаются по всему телу. Меня трясет, сильнее всего дрожат колени. Моя мама уже не плачет. Она смотрит телевизор. - Мам... Она не реагирует. - Мам, прости меня, - громче говорю я. - Пошла вон! - отвечает мама, даже не обернувшись. Я-то пойду. Меня обидели ее слова. Неужели так трудно объяснить, кто и где мой отец? У меня возникла мысль и ощущение, что дальше так жить невозможно. Отчаяние начало просачиваться в мою душу, бья по ней кулаками. Ох, ну и кулаки у отчаяния, прям как у крепкого мужика. - Лучше бы бросила меня, - твердо сказала я, ожидая, что от этих слов мама смягчится и хотя бы повернет ко мне свои глаза, в которые принято смотреть при разговоре. Да, мама часто прятала от меня свои глаза, потому что она слабая духом и силой, зато бить и пинать она мастер. - Была такая мысль, да вот только позора побоялась, - ответила она, так и не поворачивая своей головы. Эти слова ударили меня и в мозг, и в душу... Все кругом расплывалось перед глазами из-за слез. Рушился весь мой и внешний мир. Значит, меня не любили, искренне не ждали... А тогда зачем? Мама не была замужем, не дружила с мужчинами. Во всяком случае, после моего рождения мужчин в нашем доме не было. Да какой тут дом? Какая тут семья? Я незаконнорожденная! - А нагуливать меня меня с кем попало - это не позор? - завелась я. Мой голос звенел, бья по моим же ушам. Мама обернулась. Смотрит на меня с ненавистью, но молчит. Мне хотелось ее обидеть так же, как она сделала это мне. Сглотнув, я громко и твердо сказала, впиваясь взглядом в мамины злые глаза: - Ты мне не мать. Называешь меня такой-сякой, а сама рожаешь черт знает от кого. Ты хоть его имя знаешь? - Я не была уверена в правоте своих слов, но злость и обида брали вверх. - Сдай меня в детский дом. - И последняя фраза. Я глубоко вдохнула, набираясь смелости, чтобы ее озвучить. - Я со злыми давалками жить не хочу. Для меня это ПОЗОР! Мама швырнула в меня пульт, но я пригнулась. За такие-то шесть месяц этот навык я отточила в себе до уровня БОГ. - Попадать научись, - бросила я через плечо и вышла, хлопнув дверью. Вбежала в комнату, достала сумку и быстро поскидывала в нее необходимые вещи. Выхожу из комнаты. Ни о чем не думать, ничего не слышать. Да, не слышать! Снова вбежала в комнату, взяла наушники и плеер. Мне нельзя сейчас услышать мамин плач, иначе я так и не уйду. а жить тут мне уже невыносимо. Да какие там слезы? В ушах музыка - тяжелый реп - то, что надо. Сейчас и мне нельзя плакать, думать о маме, о доме. выхожу на улицу. Пасмурно. Я первый раз прогуляла школу, первый раз сбежала из дома. Ирка на уроках. надо в школу...