Жизнь после смерти

      Скамейка была мала для двоих человек, так что мы с Колом сидели достаточно близко друг другу. Его рука не единожды задевала мою, и он ее не убирал. Мне тоже не хотелось, но каждый раз, когда мой разум брал верх, под разными предлогами мне приходилось убирать ее.       Солнце потихоньку просыпалось, но нам становилось лишь холоднее. Игра в океане давала о себе знать, и я давно уже забыла, что такое тепло. Я почти победила в нашей игре, возможно, точно победила. Кол поскользнулся и упал. Он весь промок до нитки, но, оказывается, у него в машине была запасная одежда. Не странно ли, да?       Но волосы парня были все еще мокрые. Я смотрела, как маленькие капли периодически попадали на его лицо. И оно словно поблескивало на солнце. Парень же, в свою очередь, смотрел на горизонт, думая о чем-то. Или же просто делал вид, что не замечал, как я разглядываю его лицо.       Так посмотреть. Рассвет, берег океана, парень, девушка. Что еще может быть романтичнее? Интересно, а что было бы, если бы он не был бы Колом, а была не Давиной? Просто парень и девушка. Может, у них только все начинается. Тот прекрасный период, когда ты чувствуешь симпатию, притяжение. Когда ты начинаешь узнавать его, когда в тебе только начинают просыпаться те крохотные чувства, похожие на что-то серьезное, похожие на любовь. Интересно, чем бы могло закончится такое начало? У таких отношений могла бы быть своя история, свои бессонные ночи, свои слова.       У таких отношений. Но не у нас. Только эта мысль заставляет вновь и вновь убирать свою руку. Обидно ли ему, больно, не знаю. Но знаю, как тяжело мне руководствоваться разумом, как тяжело смотреть на него и видеть лишь человека, которого я должна лишь оберегать, к которому я просто не имею права ничего чувствовать.       Сильные чувства не начинаются сразу. Да, может, у кого-то и бывает любовь с первого взгляда, но я в это не верю. Нельзя просто так взять, увидеть человека и сказать: "Я люблю тебя". Так не бывает. Ты можешь почувствовать что-то другое. Симпатию, страсть, желание: все, что угодно, но не любовь. Эти чувства, побуждают тебя к знакомству, к узнаванию человека. И потом это все уже, может, выльется в такое сильное чувство, как любовь.       Не понимаю людей, которые могут кричать слова любви направо и налево. Это же не правильно. Поэтому я не могу сказать, что любила Люка. Он был мне не безразличен, он был меня дорог, симпатичен. Но любовь? Если я не испытывала её до смерти, как я могу понять это сейчас? - Ди, можно я задам вопрос? – и снова Кол вытаскивает меня из моих мыслей, - Зачем ты пошла с ним?       Вот, всего пять слов и самый обычный парень, который сидел передо мной секунду назад, словно исчез. Его скулы снова напряглись, но он все также смотрит на горизонт. Я не хочу что-то скрывать от него. Я спокойно могу сказать, что оказалась там из-за него. Я готова быть с ним честной, но готов ли он?       Я не готова, все рассказать ему, а самой остаться без ответов. Не сегодня. - Зачем тот парень отдал тебе деньги? – спросила я, и Кол, наконец, посмотрел на меня. Сначала он был рассержен, затем заинтересован. Словно это была игра, и он принимал вызов. - Давина, - более строго произнес он. - Кол, - повторила я за ним. Он строго посмотрел на меня, а затем вздохнул. Я помню, так всегда делал Люк, когда мы с ним спорили, и он, наконец, сдавался. Неужели, Кол тоже решил сдаться? - Ты успокоишься, если я скажу, что он был мне должен? – произнес парень и снова посмотрел меня. - Устроило бы, если бы это было бы правдой!       Мы сидели уже в пол оборота, не сводя друг с друга глаз. Он нахмурился, и потом снова произнес - А это и есть правда, Ди! - Он отвернулся, а я не сводила с него взгляда. Иногда бывает, когда человек хочет сказать, но боится. Все эти маленькие эмоции, можно прочитать по выражению его лица. Но Кол не боится. Он не собирается говорить мне. Сначала во мне пробежала нотка обиды, но затем я подумала. А что, если это не то направление, в которое надо капать? Если я зацеплюсь только за это, то могу упустить что-то важное. Так стоит попробовать не пытать его, а дать самому рассказать? - Он обещал рассказать, что с тобой происходит, - тихо произнесла я, и парень снова перевел свой взгляд на меня. Он был удивлен? Да. Он пытается прочесть меня, одним взглядом? Да. - Зачем? – тут же произносит Кол. - Зачем, что? – на время запнулась я, одновременно придумывая ходы отступления. - Зачем тебе это? – он правда был заинтересован, и я решила не скрываться. - Давай подумаем. Всего за пару дней нашего знакомства, ты уже трижды срывался на меня. Один раз, я даже понесла физический ущерб. Так что, мне кажется, я просто должна знать, что я могу еще ожидать. Так же я подружилась с Ребеккой, и она беспокоится о тебе.       Парень внимательно смотрел на меня и словно впитывал каждое мое слово, боясь хоть что-то пропустить. - Пфф, а я то тут уже грешным делом подумал, что ты запала на меня, - произнес Кол, и мы оба засмеялись. Я смогла толкнуть его ногой, но он этого даже не заметил.       Но как обычно и бывает, хорошие моменты длятся не долго. На этот раз это был телефон Кола. Парень быстро вытащил его из кармана и тут же нахмурился. На телефоне высветилось имя Лиз. Немного подумав, парень сбросил звонок. Но остался так же напряжен. Он не смотрел на меня, он даже не сидел больше полу боком. Он сидел прямо, смотря куда-то вдаль. Он закрыл лицом руками, словно собирался с мыслями, так что мне ничего не оставалось, как лишь наблюдать за его телом. И я наблюдала. Смотрела, как напряглись его вены на руках, как глубоко он вздыхает. Телефон больше не звонил. Несколько мгновений мы просто сидели в тишине. - Тебе, наверное, интересно? Кто это? Учительница или ученик? – неожиданно произнес Кол. Он сказал это словно не мне, а самому себе.       Да, мне было интересно это с самого первого дня. Но когда я в прошлый раз затронуло эту тему, все закончилось весьма плохо. Так что я не решилась заводить ее снова. - Это случилось почти сразу же после смерти родителей. Боль об их утрате, словно, овладела, руководила мной. Я отстранился от семьи. Представляешь, они ни сколько не переживали. Совсем. Как будто родителей никогда и не было. Все они, жили обычной жизнью. Ребекка все так же готовила нам завтраки по утрам. Клаус, как обычно всеми командовал. Я только один скучал по родителям. И я остался один.       Парень на время замолчал. Не знаю, дал он себе время, чтобы передохнуть от воспоминаний, или мне, чтобы понять его.       С одной стороны, я понимаю его. Я понимаю все его чувства о потере родителей. Я ни одному человеку в жизни не пожелаю, когда-либо испытать такого. Да, можно сказать, что наши ситуации отличаются. Он живет, дышит, в то время как его родители умерли. Он был на их похоронах, навещает их на кладбище. Я не знаю и поэтому не могу понять, какого это, - хоронить родителей. Видеть их спящими навечно. Мои родители, сейчас живы, наверное. И это единственное, что греет мне душу. Зато я прекрасно понимаю, какого ему. Остаться одному. Когда некому излить душу, не с кем поделиться своей болью. Но в то же время, он не прав на счет своей семьи. Как он может думать, что им не больно? Они были и их родителями тоже. Если они не показывают свою боль, если они не закрываются от всего мира, не винят всех вокруг, жалея себя, это еще не значит, что им не больно.       Я не знаю его братьев, но я знаю Ребекку. И порой я вижу боль в ее глазах. За семью, за Кола, за родителей. Она просто прячет это глубоко в себе. Как и я. Как жаль, что многие могут посмотреть на твою внешнюю улыбку и считать тебя жизнерадостным человеком, не зная, что творится у тебя внутри, сколько ночей ты не спал, захлебываясь в слезах. Но одно дело, когда так считает какой-то прохожий, и совершенно другое дело, когда так считает твой брат. - Я скатился по учебе, стал замкнутым, конфликтным. Не поверишь, у меня было много друзей. Теперь остался только Люсьен. Меня часто наказывали, я почти каждый день оставался после уроков. И Лиз, - парень тут же остановился и впервые за весь рассказ, посмотрел на меня. Меня смутило, как Кол называет ее, и он это заметил, - Прости. Мисс Район. Она была единственной, кто понимала, какого мне. Она поддерживала меня. Была рядом. - Значит ты с ней, потому что она тебя понимает? – наконец подала голос я. Сейчас мне казалось это странным. Но мне ли его осуждать? Если у меня спросить, почему я была с Люком. Я не смогу ответить. Я не знаю ответа на этот вопрос. - И еще она мне не безразлична. Я не кричу громких слов любви. Но она мне нужна, - тихо ответил он.       Я молчала. Не знаю почему, но меня это задело. Я подсознательно хотела услышать, что он с ней из-за понимания, или потому, что так просто удобно. Я хотела задать еще очень много вопросов. Серьезно ли все у них? Она не боится? Какие планы на будущее. Мне интересно узнать об их отношениях все, но не сейчас. -Почему ты так не справедлив к своей семье? – громко спросила я, что заставило Кола снова повернуться ко мне. - О чем ты? - Ты действительно считаешь, что им не больно? Что у них умерли родителей, а они радуются? Да как ты вообще способен так думать! – я не собиралась кричать на него, но все получилось сама собой. - Прости, но я говорю то, что вижу. Они не переживали ни сколько, - несмотря на мой крик, парень не поднимал на меня голос. - Если ты не видишь боли, это не значит, что ее нет, Кол. Есть множество способов скрывать ее. Столько же есть и причин для этого. Кто-то просто не показывает боль на людях. Кто-то хочет казаться сильным. Кто-то просто боится потонуть в этой боли, - наконец, мой голос стал стихать. Я больше не кричала, но теперь я боролась со слезами. -Говоришь так, словно знаешь о чем речь.       Я не хочу ему врать. Но так же не могу рассказать обо всем, что произошло. Но и промолчать сейчас тоже нельзя. Он доверил мне секрет о своих отношениях. Он хоть чуть-чуть, но открылся мне. Я не могу сейчас это испортить. - Посмотри на меня, - неожиданно произнесла я.       Кол неуверенно снова повернул голову в мою сторону. Он не понимал, что происходит. По правде, я тоже. - Ты можешь сказать о том, как много боли я чувствую каждую секунду? Сколько слез я пролила за последний год? Сколько… - начала я, но Кол перебил меня. Я пыталась смотреть на него, но к глазам все сильнее подступали слезы. Кол нежно взял меня за руку и произнес: - Что произошло? – в его голосе прозвучало столько нежности, заботы, любви, что к мои глазам непроизвольно стали подступать слезы. Я была готова рассказать ему все. Но не могла. Лишь только в слегка измененном варианте. - Я потеряла всех, кого когда-либо любила, Кол. Всех, кто был мне дорог, - мой голос дрожал, а парень все крепче сжимал мою руку, - Это был самый обычный пятничный вечер. Мы поехали на вечеринку. Все шло как нельзя лучше. Пока я не сделала самую большую глупость в своей жизни.       Я остановилась. Собралась с остатками мыслями. Как же сложно вот так раскрывать перед кем-то душу, рассказывать о самом сокровенном. Кол первый, кому я решила это рассказать, и, кажется, единственный. Я крепче сжала его руку, сделала глубокий вдох и продолжила рассказ. - Я позволила своему парню, который выпил, сесть за руль. Он был достаточно трезв и не много выпил. Мой мозг был совершенно отключен, и я разрешила ему сесть за руль. Не вызвала такси, не попросила кого-то нас довести, а позволила ему. Мы проехали минут пять, как попали в аварию. Это случилось на светофоре. Не знаю, виноваты были мы, или другой водитель. Да и важно ли это? Ничего уже не изменить. Я их все потеряла. Всех. Друга детства, которого я знаю, сколько себя помню, которого я могла смело назвать братом. Самую лучшую на свете подругу. Лучшего друга, которым мог в любой ситуации поднять настроение. Моего парня… Я потеряла их всех. И осталась совершенно одна. И виновата в этом только я. Все могло бы быть по-другому, не разрешив я Люку сесть за руль. Это я их всех уговорила туда поехать. Я во всем виновата, Кол. Эмоции снова накрыли меня. Я снова хотела спрятаться, уткнуться лицом в колени и почувствовать свое одиночество. Но в тот же момент руки Кола притянули меня к себе. Я лежала на его груди, а его руки крепко прижимали меня, словно он боялся, что если отпустит, то я сломаюсь. Но я и не хотела, чтобы он отпускал меня. Я все еще плакала, все больше прижимаюсь к парню. Мне не было стыдно. Я не солгала ему. Я рассказала ему все как было до последнего момента. Я просто не уточнила некоторые факты, которые он и так никогда не узнает. Скоро я успокоилась, но Кол все еще не решался отпустить меня. Мы так и сидели в обнимку на берегу океана, вместе встречая рассвет.