***
— Суки… Ненавижу вас… Чтоб у вас заворот кишок был… У меня эпилепсия… Короче говоря, напялили на меня платье с дохуя короткой юбкой, которая едва прикрывала мою задницу, я чувствовала себя некомфортно и меня трясло. Кот же ржал, закрыв глаза и снимал все это на камеру, а Сашка с Беном угорали, но утешали меня той мыслью, что платья мне идут… Да нифига они мне не идут, заебало все! — Черт, это надо будет Оффычу показать. Ему хоть будет на что подрочить. Хе — хе! — ржал Кот, просматривая запись, где моя задница была крупным планом. — Чтоб у тебя хвост отвалился, — рыкнула я. — Вы следующие, Кот и Александра! — Мне точно нужно одеть юбку и туфли? — спросила Саша, перестав ржать и осознав, в каком дерьме она оказалась. — И да, чувство такое было. Особенно кто-то на выходных в полседьмого будит. — Я же надел платье? Вот теперь и ты страдай! Ради наших читателей! Сашка вздохнула и направилась в ванную. Вышла через пять минут. — Вот, блять, лучше молчите все! — рыкнула она и развела руками. — Ок. Пфт… — Сумасшедший честно пытался сдерживать смех. — Котик, теперь твоя очередь… — растянула лицо в улыбке я вместе с Бетой. — А у меня нет ненавистных вещей! — гордо возгласил Кот.***
В итоге Кот сидел на шкафу спиной к нам в балетной пачке поверх смокинга. Его хвост с силой бил шкаф. — Чтоб вас разорвало! — тихо рычал соавтор №1. — Кот, смерись. Тут все страдают. — молвил соавтор №2 в детском костюме феи. — Кстати, вы не ответили на вопрос! — крикнула соавторам я. — Да, было, есть и будет! — прошипел Кот, прожигая стену взглядом. — Бывало. Чаще всего за день до экзаменов. — ответил Бен. — Окей, погнали дальше! — сказала я и глянула в планшет. I am a NIGHTMARE! Кот, сделай самую безумную (для тебя) вещь на свете! Саша, съешь то, что даст тебе Вольтер. (Что-то съедобное, а то сейчас смузи-челлендж устроите) И вопрос для всех: что вы будете делать, когда фанфик закончиться? — Мне кажется, что нас убить хотят… — сказала бета, стягивая с себя туфли, и смотря на меня. Кошак тем временем уже спрыгнул со шкафа, не переставая дуться, подошел и глянул в планшет. — Самую безумную вещь? — кот почесал подбородок и хмыкнул. — Только ради вас! — крикнул он и указал пальцем на камеру. — Вольтер, прошу, только не бей сильно, ладно? — кот прижал уши к голове и начал обходить меня кругом. Я недоверчиво вертелась с ним. — Смотри, там Демон в окно сейчас выпрыгнет! — крикнул сумасшедший указывая лапой куда-то за мою спину. — ГДЕ?! — я развернулась на 180 градусов всем телом. К моей великой радости Демон сидел на комоде рядом с окном. И только тогда я поняла, что меня наебнули. Я уже было хотела развернутся, как по моей заднице прошелся дерзкий шлепок. У всех присутствующих отвалилась челюсть. Я уже с лампой в руках развернулась вся красная и увидела через окно как этот ублюдочный кошак несется через весь лес так, что за ним встает клубами пыль. — Нихуахуа… — констатировал факт Бен. — Думаю он так и до крипов добежит. Если раньше не поймет, что за ним никто не гонится. — Мда… Это был САМЫЙ безумный поступок за всю мою жизнь. — Думаю, сегодня мы Кота точно не увидим. — Пздц. — Котечка-а, — ласково позвала охуевшего в край соавтора я, — Ты поди сюда, я то тебе эти лапы отрублю нахер! — достала катану. — Мама! — Ну куда же ты, Ко-отя-я?! Я ж тя не обижу, миленький мой! — Я. А я промолчу! — пожали плечами все разом и захихикали. Все таки, Сашку все едва заставили выпить горький кофе… А она от него потом отрыгивалась три часа. — Бо-о-о-о-оль! — доносилось из-за туалета.***
Все отхватили пиздюлей, и коту досталось. Кроме того, я помню, был вопрос, что будем делать, если фанфик кончится… — Напишем еще один фанфик, только уже не про сьюх, и не далеко про правду или действия… Возможно, что-нибудь придумаем! — наперебой все загалдели, чесали затылки, оправдывались и ржали. Ну, а теперь, пора закругляться… — Стоп! Снято! — показалась морда оператора из-за камеры. — Твою мать, Худи! — заорала я, — Это что за х*рня?! Какого черта, бл*ть, ты вовремя камеру не смог вырубить, м*дак ты со смайликом?! Я же тебя закопаю тебя потом под д*рьмом Смайла, с*ка! И уберите, бл*ть, эту цензуру! Убью всех нах*р!!! — Ребя-я-ят, тащите аптечку и валерьянку, — а эта сраная улыбчивая морда не придала значения моему ору.