Автор VS Сьюхи, кто же победит?

Читатели, а у вас иногда бывало такое чувство, что день постоянно повторяется? Нет? Серьезно?! Вообще?.. Значит, вы не знаете слова Де-Жа-Вю. А оно у меня постоянно и не подводит мою наглую жопу… — Эй, Вольт! — позвал меня Сумасшедший, — Там твой кот прибыл раньше срока. Так еще и записка от Утопленника. — Че там говнюк ушастый напечатал? — зевнула я и стала вслух зачитывать строчки, — «Вольтер, тут такое дело… В общем, товар пришел сроком раньше на три дня и… КОРОЧЕ, ПРОСТО ЗАБИРАЙ ЭТО ИСЧАДИЕ АДА! Он мне штаны разодрал, а розы Оффа сожрал! — Ах-ха-ха-ха-ха-ах! — заржали все табуном лошадей авторы и бета, катаясь по сырой земле в конвульсиях. — «А еще его до сих пор штырит от роз. Огромная просьба, приезжайте быстрее, а то Жанна уже с Кукловодом мороженое ела, с Оффом переспала 54 раза за ночь и поженилась на Смайле!» Не знаю, что сказать по поводу Оффа и Кукловода, но Смайла мне жаль больше всех. — Ебать не вскопать, — присвистнула я, — Так это что получается… Жанна и Смайл — супруги? — кивок от всех, — А Джефф — зять? — кивок, — А Джейн — теща? — А разве у нас не запрещены браки, связанные с зоофилией? — спросил Бен, почесав свое эльфиное ухо. — А их и не разрешали, — вывела факт Саша. — Короче, намудрили они там без нас, — махнул рукой Кот. Все мы стали доставать нового члена семьи, а точнее, нового палача для крипов… — Твою мать, какой он ми-ил-ы-ый! — протянула я как ребенок и осмотрела его. Прилично шел размерами рыси, гибкий, полосатый, хвост длинный и ушки острые. Глаза черные. УТИ-БОЗИ-МОЙ! — О-оу-у-у, — умилились вслед за мной ребята, тыкая пальцем в маленькое чудо. И, буквально, как только оно открыло глаза… — Ты что, охуел совсем? — пофигистичным тоном сообщила наглому коту я, скрестив руки на груди и состроив рожу-кирпич. И если учесть то, как я стала выглядеть на данный момент — все ржали, заливаясь ором гиены. А вышло так, что эта наглая кошачья жопа села мне на голову и раздавила мою любимую шляпу, так еще и хвостом в лицо бьет! И пока я не заставила сесть его ко мне на плечи, он мне успел уже три раза в волосы когтями вцепиться. — Ну и как его ты назовешь? — поинтересовался Сумасшедший о своем сородиче. — Арамис из трех мушкетеров? — ухмыльнулся Бен. — Асрамис, твою мать, — саркастически отозвалась Сашка. — Так, а асрасми… Осрамиса… Короче, не надо мне кота обсирать! — Баян! — заржал соавтор номер один. — Лысый Бэбик, — повторила ржач за ним Бета. ЧТООО?! Лысый БЭБИК?! Тут меня реально пробрало на дикий смех. Питомец ударил меня лапой по голове и строго посмотрел. Ах ты, сука! Строгий, однако. — Палмалив! — выпалила я. Тут он угрожающе зарычал и укусил меня за ухо. — ТВОЮ МАТЬ! Больно! — заорала как резаная я и пыталась отцепить его от себя. — Не-а, — помотала головой Сашка, — Надо выбирать имя по характеру животного, так по идее, он сможет определить себя. Мы задумались. Потом еще думали. Думали. Думали… И тут, нас как разом громом поразило: — Демон! — крикнули все хором мы и щелкнули в такт пальцами. Кот сразу же навострил ушки и с интересом посмотрел на меня. Отозвался! Ви-и-и-и! Все, жизнь удалась! — Го бухать! Сегодня еще одного члена команды притащили! — радостно завопила я и кот радостно уселся мне на плечо, а команда ржала, наблюдая за поведением животного, — Я лично Демону предоставлю услугу «Сожрать и высрать Сьюху»! И пошло поехало… Сумасшедший нажрался валерианы, Бен своей наркоты, Саша упоролась чаем, а я, с Демоном на плече, наблюдала за развитием событий, потому что это, блять, произошло за считанные секунды! А события развивались, очень быстро! Соавтор номер один набросился на Бена номер два. Тот усиленно отбивался фаэрболами, а Кот рубил их неизвестно откуда взятым топором. Этот срач мог продолжаться ещё долго, пока я и отрезвевшая Саша не разогнали их по углам. Сумасшедший почти тут же отрубился, скатившись по стенке, а Бен продержавшись еще минуты три, громко выкрикнул: — Понял кто тут царь, облезлый единорог! — мы с Сашей сразу поняли, что они оба «чутка» перебрали. Уже совсем скоро в отруб ушёл и Бен. Мы с Сашей и Демоном вздохнули и начали искать фломастеры. Нашли только чёрный. Перманентный. Бета держала сначала Кота, а потом Эльфа. Пара минут — шедевр, в виде Сквидворда, моноброви и разных не культурных выражений и прочей хуйни, был готов. Смешнее всех выглядел Кот. Шерсть слиплась и затвердела из-за пролитой на себя валерьяны, образовывая идеальную площадку для творчества. Ну, а из Бена мы сделали Гитлера-Блондинчика. Демон прикрыл морду лапой, словно говоря «У меня хозяин — идиот». — А что будет, если они проснутся? — со страхом поинтересовалась Бета и тыкнула палкой в полу-дохлого кота. — Не ссы, — успокоила ее я, — если и проснутся, то увидят Гитлера и… — И? — Одна-Бровь-И-Два-Глаза-Я-Девушка-С-Кавказа! — щелкнула пальцами я. Не знаю с чего, но почему-то я вспомнила фильм Шаг Вперед. Напялила я на себя очки и на Демона, и у нас понеслось в стиле гарфилда… Один танцевал лапами передними и задними стоял на земле, я же танцевала тектоник и вообще просто страдала херней. В общем, ходили мы с рожами а-ля «Джеймс Бонд», и Демон, похоже, хорошо вкурился в команду… Сашка же снимала все на камеру и ржала. Я моментом взяла люстру и начала танцевать с ней танго, двигаясь как «приличная леди». А что, движения бегемота на батуте — не приличная леди? — АХАХАХАХХА! — короче, Сашка могла пол леса разбудить своим ржущим ультразвуком, но Демон просто прижал ушки к голове и вертел хвостом, как вентилятором. Тут уже на ржач пробило меня и я, взяв котана на руки, начала танцевать с ним, пока тот офигевшей рожей пялился на меня. — О, возьми же меня, царь диких зверей!.. Ва-ха-ха-ха-ах! Так, быстро остановите мой болтливый рот! Я же щас взорвусь! — Алиса, ты с ума сошла, — задыхалась от смеха Бета. — А че тут происходит? — спросил сонный Сумасшедший, пока я вовремя не подошла и не ебанула ему сковородкой по голове со словами: «Лежать, сука, петухи еще не поют!».

***

В общем… наше веселье продолжалось до тех пор, пока не заявилась сосиска в смокинге и с черным маникюром и не сказала, что мы охуели в край, что они там пашут, а мы отдыхаем. И выгнали его… А на следующее утро… — ВО-О-О-ОЛЬТЕ-Е-Е-ЕР! — заорали на весь дом хором Соавторы. — Че такое? — невинно поинтересовалась я. — Что это за хуйня? — прорычала копия Бена. — Эт ни я. Эт все алкоголь! Мне показалось, или они оба как-то злорадно улыбнулись друг другу?.. Так, а теперь пора давать газу. — Кот, а как ты предпочитаешь распотрошить нашего автора? — помяла костяшки пальцев копия Бена, — Я бы ее с вертолета сбросил. — Не-е-ет, надо ее сгущенкой обмазать и к Оффу в комнату запихать… Так будет лучше…- они стали надвигаться на меня. Поладили они, это конечно хорошо но… НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ?! — Эм… Демон, спасай! — я буквально выбросилась в окно, что находилось на первом этаже и убежала в лес, а эти двое за мной. В итоге, меня повесили верх ногами к дереву, так еще и костер под меня подложили…