Энциклопедия отчаяния

Чем больше нас ограничивают, тем большего мы желаем, готовые исчерпать существующие ресурсы. Физические, умственные, моральные — всем нам хочется верить, что они неисчерпаемы. Слепая вера в то, что мы всесильны и никакие лимиты для нас не существуют. Простое рядовое слово на букву «л», затесавшееся и имеющее право жить в речи, но не слетающее с губ. Мое тело не любит напрягаться, голова не хочет перегружаться, я не желаю трудностей. Жизнь — это нескончаемый праздничный карнавал, бери от неё всё, но не переусердствуй. Будь в меру требователен и чрезмерно благодарен. Если у тебя есть здоровое тело, то никогда не поддавай его страданиям, если есть голова на плечах, то пользуйся ею правильно, чтобы поддерживать жизненные силы. Не знаю я ничего о премудростях и не слышала ничего о: «мыслю, значит существую». Легкая жизнь — мое существование и пусть всё будет так, как предрешено, плыть я готова и за, и против течения, смотря, как меня унесет. У меня все-таки был талант, природа посмеялась над тружениками, даруя беспозвоночным право на выгодное для себя существование. Если мне говорили, что я талантлива, я повторяла за ними, вызывая неодобрения других, кто мне ничего не говорил. Мне оставалось согласиться с тем, кто молчал и оставить жизнь в покое, чтобы она не беспокоила меня. Терпеть не могу трудности и преграды — не лень, но и не труд. Что-то среднее между нежеланием и легкомыслием. Мне не нравится общаться с людьми, но они любили заговаривать со мной. Этот парадокс я силилась объяснить — человек социальное существо, оно не любит отщепенцев. Но на странном острове, где нас встретили беспамятством, теплым морем и понятным перечнем правил, ко мне подошли с другой целью. Такой, что противоречила всему моему существованию, смыслу жизни, стилем прожиганием годов. — Эй, где твой дух?! Живо на тренировку! — я чуточку заинтересована. Зачем интересоваться беспозвоночным живым организмом и бесплодно тратить свое время? — Зачем? — удивленно наклоняю голову набок, не понимая как можно прикладывать усилия к бесполезному делу, который не даст результатов. — Сильнее я всё равно не стану, да и неинтересно мне это. Не люблю напрягаться. Он удивлен сильнее, чем я — есть такой тип людей, которые считают, что усилие двигатель всего и любым старанием можно и горы свернуть. Не спорю, но вершины мне преодолевать не надо, не стремлюсь. Я талантлива, я существую, я живу — большего и не надо. Предельная норма для меня — это бездействие. Знаю, что я самый ужасный тип человека на земле, но что с этого? Природа не смогла меня наказать физически, умственно, отобрать талант, коль я существую, как среднестатистический организм. Но он был в корне не согласен и старался наполнить пустую бочку еще большим объемом воздуха. Как раздражает и разрушает мой внутренний мир. Я каждый день просыпалась рано, делала пробежку, выполняла комплекс разработанной специально для меня тренировки — заставляли. Практически силком вытаскивали из домика и чуть ли не с кнутом стояли сзади, не давая ни единого пряника. Блюли диету. Тренер мне не нравится — он заставляет меня напрягаться и ломает мой лимит. Не понятно, почему хочет заставить меня его ненавидеть, хотя цель уже достигнута — я испытываю сильное к нему чувство. Некомару Нидай часто отвлекался на Овари Акане, которая больше ему подходила, чем перерасходовавшая свой лимит злая я. Смотрела на их тренировки не с завистью в глазах, а с облегченным вздохом и сверкающими пятками, которые мчались по лазурному берегу в какое-то тихое, укромное местечко. Но меня всегда выдавали — никогда не прощу злую лоли, обитающую со мной по соседству. Сколько бы он ни старался, всё равно результата никакого. Я предупреждала с самого начала, что любое начинание бессмысленная трата времени и сил, лучше никогда не напрягаться. Так легче, так приятней, так практичней. Именно так мы и прожигаем свою жизнь, но в отличие от других я жаловаться не буду. Я думаю, что никогда не пожалуюсь. Абсолютно точно. Некомару раздражал своим упорством — как и ожидалось от настоящего тренера. Они существуют, чтобы их ненавидели, но благодарный протеже всегда пожмет ему руку в благодарность. А я никогда этого не сделаю, ведь не благодарна и утомлена. И массажа мне никто не делает, не смотря на то, что я измотана больше, чем кто-либо. Не заслужила — иди, работай усердней. Я знала, что подобное могло произойти, но не думала, что живая научная фантастика не миф и не выдумка, а мой личный тренер. Но жалости у меня к нему не проснулось — стала ненавидеть еще сильнее, ведь он станет нависать надо мной интенсивней. Заступившись за другого, израсходовав лимит своих возможностей и приложив ненужные усилия — пожинай плоды своей бессмысленной деятельности. Я всегда предупреждала и с самого начала знала. Вот бы он оставил меня в покое, — тогда подумалось мне, как и обычно, с первой минуты нашего нежелательного знакомства. И Некомару оставил меня в покое, не побеспокоив больше никогда. Не сможет, не смотря на всё желание. Я бы только в этом случае пожала бы ему руку с благодарностью, но подобное чувство ему никогда не нужно было в таком контексте. А сейчас… нужда в этом отпала. Смотрю на проливающую слёзы Акане, которая сожалеет о своем и не может разделить моих печалей. Но мы обе утаили важные слова, адресованные одному человеку, или даже он был выше, чем любое человеческое существо. Я не успела сказать, что мой лимит давно исчерпан и второго дыхания у меня никогда бы не проснулось. Не разразилась такими же громкими речами, как мой тренер, предпочитая не сильно напрягать связки и изредка отпускать колкие замечания. Не осознала вовремя — а благодарить Нидая было за что. Ненавижу соприкасаться с трудностями, они лишь ранят, оскорбив желание.