Здоровый больной

      Мирно и никого не трогая ( что бывает крайне редко, а если быть точнее, то впервые), я сидела на полу, уплетая за обе щёки сухое молоко. Не знаю почему, но именно это лакомство мне полюбилось с детства, и никакие мороженые, пироженые, печенье, конфеты и прочие сладости не могли сравниться с этим слегка пресным, немного горьковатым и совсем не сочным продуктом. И да, что самое замечательное, если выпить обычной воды, то сухое молоко внутри разбухнет и я буду вдобавок сыта. В общем как говорится, убивала двух зайцев сразу. А ещё говорят, что сладким нельзя наесться. Врут!       Телек по обыкновению ничего хорошего не вещал: федеральные каналы пестрили новостями, хорошими советами от ведущих специалистов в области здравоохранения ( ну вы понимаете, кавычки, кавычки и ещё раз кавычки) нашей большой страны, попросту говоря, с экранов сообщали о том, как с помощью мухомора и мха привлечь удачу, здоровье, счастье и прочую чепуху, в которую верится с трудом после того, как рубль начал падать. Также показывали какие-то второсортные мелодрамы, где не то, что с первых минут, там с первых секунд был понятен весь расклад полуторочасового фильма, а то и четырёх. Нет, иногда они были весьма интересными и заманивали в сюжет, но... Но я конечно ссылаюсь на то, что создатели сие картин втихаря используют двадцать пятый кадр. Да и не удивляюсь, что когда-нибудь об этом сообщит Киселёв по России 1.       Вот сидит тут такая клуша с ложкой белого порошка, ругает федеральные каналы, будто другие, самостоятельные лучше. Ха-ха. Ничего подобного. Единственное на что они способны, так это томным, слегка пугающим голосом рассказывать о бабушке Ванге, Нострадамусе и племени Майя и их оплошности по поводу конца света. Хотя знаете, были и такие, которые с пеной у рта доказывали обратное. Мол, Майя оказались правы, и мир после 2012 года не живёт, а выживает. Пф, тоже мне, капитаны очевидности. Взять хотя бы выплаты пенсионерам. Скажите, как можно прожить на пять тысяч, если прожиточный минимум восемь?       О, как я люблю смотреть телевизор, ибо в моей голове сразу начинают шевелиться извилины. Правда, таракан Аркадий против таких внезапных мыслительных процессов, но кому сейчас легко?       — Тая! — мои размышления прервал строгий голос маменьки, который доносился из недр прихожей.       ˜— Привет работникам общепита, — не то, чтобы я не встала, я даже не повернулась, лишь только помахала ложкой, всё также смотря зомби-ящик, там как раз началась реклама. Их я обожала больше всего.       На самом деле моя матушка никакой не работник общепита, она директор в одной известной сети кафе. Ну да, мало что поменялось, но всё-таки начальник всё престижнее, чем повар.       — Тая! — продолжала тем временем родительница, правда теперь она находилась где-то в районе холодильника. Пара шагов и она будет у цели.       Зуб даю, опять какие-то проблемы на работе, ну или просто кто-то из персонала ну слишком тупой. Прям сли-и-ишком.       — Ма, чо, Витька опять разбил бутылку коньяка стоимостью в три его зарплаты? — усмехаюсь.       Вышеупомянутый парень хоть и приходился студентом юрфака, имел светлую голову, знал почти каждый закон на зубок и как он говорил являлся надеждой всей кафедры, имел божественный талант к рукожопию. За месяц стажировки он умудрился залезть в долги на год вперёд: соль просыпет, глазурь разольёт, заболтается и забудет про клиента, чай прольёт на кого-нибудь, да он даже как-то ухитрился разбить половину бара. На вопрос, почему ещё Виктор торчит в кафе, маменька отмахивалась и говорила, что ей жалко паренька.       — Таисия! — оу, раз назвали полным именем, то всё, пришла беда. За секунду я успела прокрутить все события уходящей жизни. — Как это вообще понимать?       — Ма, если ты про это, — указав опять таки ложкой на экран, где шла реклама презервативов ( ну да, что ещё может идти, когда родительница рядом?), — то я ща выключу.       — Ты не только это выключишь, ты выключишь все гаджеты свои! Совсем умом из-за них тронулось.       И тут мне стало страшно. Мать моя, одна из прекрасных женщин на всей планете в жизни не попрекала меня техникой. Напротив, она всегда считала, что техника шла мне на пользу — я больше молчала и не двигалась, а, следовательно, никому не могла причинить зла.       — Женщина, что происходит?       — — Что происходит? — мама повысила голос ещё на пару децебелов. — Сначала ты мальчиков бьёшь, а что потом? Домой заявишься с ребёнок? — на последних словах я поперхнулась. Замечательно, то есть стадию "ма, у меня появился мальчик", "ма, я выхожу замуж" и "ма, я беремена" она решила пропустить. Забавно.       — Ма, какой мальчик? Какой ребёнок?       — Одноклассник твой, Михалёв, — сбавив обороты, и присев на край дивана, как-то вяло отозвалась моя любовь       Всяческий раз, когда я слышу фамилию Михалёв, мне хочется грязно выругаться и плюнуть. Сашу этого не иначе как дятлом не назовёшь. Забрал ручку — рассказал, случайно запер его в кабинете — заныл, а о том, что он споткнулся об мою ногу и закружился в страстном поцелуи с доской, я боюсь даже говорить. Наверняка поднял на уши всю родню. Не удивлюсь, если ещё и заявление на меня в ментовку накатал. Мол, покушение на его жизнь, бла-бла-бла.       После часового рассказа, что не виновата я в том, что мой одноклассник редкостная тварь, эгоистичный и заносчивый придурок, и что пальцем никто трогал эту соплю, матушка сдалась       — Тая, я всё понимаю, но и ты пойми, — мама глубоко вдохнула и выдохнула, — если бы такие заявления поступали редко, хотя бы раз в месяц, а не раз в день, то слова тебе никто не сказал. А тут! Ты стала слишком гиперактивна. У меня есть подозрения, что всё это связано с разрывом твоей плёвы.       Кхм, нет, ну я сегодня точно не поем.       — Прошу прощения, с чем?       — Ну, девственная плёва, — мне кажется или эта женщина стесняется? Вон, даже румянец показался.       — Ма, как разбитый нос Саши и моя честь взаимосвязаны? — я пытаюсь вглядеться в блуждающий взгляд мамы, правда удаётся мне это с трудом.       — Никак, я просто...— пока дочь моей любимой бабули пытается найти вразумительный ответ, я закидываю в себя очередную ложку молока.       — Но к гинекологу мы всё же наведаемся! — на выдохе издаю что-то вроде "пфр", мотая голову и понимаю, легче согласиться, чем пытаться построить беседу с убедительными аргументами.