And after all you're my wonderwall

Одна из худших неделей в моей жизни. Я жила лишь мыслями о том, что вот-вот станет лучше. Но не становилось. Только хуже разве что. Я боялась просыпаться по утрам. Видеть своё лицо в зеркале. Я почти перестала есть. Всё время тошнило. Общественный транспорт стал местом пыток. Работа утомляла всё больше. Голова не проходила совсем. Я сама оттолкнула свою любовь. Свою жизнь. Своё сердце. Утешалась лишь мыслями о том, что я приняла верное решение, и что теперь у него всё будет хорошо. А что насчёт меня… Я справлюсь когда-нибудь. Ради малыша точно. Я твердо решила для себя, что оставлю его, как бы плохо мне ни было. Я нашла цель в своей жизни. Точнее, я заменила одну цель другой. Но смысла это не меняло. Это всё означало лишь одно слово – любовь. *** Гарри не звонил больше. Не приходил. Пропал совсем. В газетах, журналах про него не было ни слова. В интернете ничего нового. Он будто перестал существовать. Я беспокоилась, просто места себе не находила. Отчаянно старалась не подавать виду. Но ночью всё становилось хуже. Мне снились страшные вещи: как его избивают, и он умирает у меня на руках; как он прыгает с крыши; как попадает под машину. Я просыпалась в холодном поту и уже не могла уснуть до утра. Страх преследовал меня по пятам. Иногда моменты нашей с ним счастливой жизни всплывали в голове, но я заталкивала их в дальний угол и ложилась спать. А там снова он, в крови, истерзанный и такой холодный. Кларисс под конец недели заметила, что со мной что-то не так, и отпустила в пятницу домой. Она не понимает, что дома только хуже. Что в тишине я схожу с ума. Что я включаю радио, чтобы хоть немного отдохнуть, но каждый раз я слышу этот хриплый голос. И умираю трижды внутри. И ничего не спасает. Везде он. Везде мерещится его запах. Его лицо. Его волосы. Комок в горле не проходит. *** Сегодня суббота. Я снова сижу дома и смотрю в потолок. Такого отвратительного состояния у меня не было даже тогда, когда мой «жених» оказался полным дерьмом. А ещё сегодня мой день рождения. 20 лет. Поздравили только мама и папа. Самым большим желанием в этот день у меня было хотя бы услышать голос единственного любимого человека. Но этому не суждено сбыться. Никогда больше. Я сделала себе красивый завтрак. Так же красиво его съела. Взвесилась даже. Оказалось, что потолстела на килограмм уже. Боже. Ну что у меня за жизнь. Приняла душ. Зажгла вкусно пахнущие свечи по всему дому. Стало так… уютно, что ли. Почитала книгу. Посмотрела фильм. И всё равно было только 2 часа дня. Я уже не знала, чем себя занять. Тяжесть на сердце всё не давала покоя. Как вдруг раздался звонок в дверь. Неужели кто-то решил меня поздравить? Было бы хорошо, я бы могла отвлечься ещё ненадолго. Но за дверью был лишь курьер. Правда, с огромным букетом роз. Потрясающе красивых, моих любимых. Я расписалась о получении и забрала цветы в квартиру. К ним прилагался ещё и конверт, но я решила сначала насладиться запахом. Он был восхитительным. Немного сладким. Каким-то знакомым. Свежим. Покружив по комнате лишние несколько минут, я принялась вскрывать конверт. Ничего особенного я не ожидала. Ещё 100 фунтов от тёти Алисии и сам букет от дяди Сэма. Каждый день рождения одно и то же. Но содержимое меня удивило. Очень. Из конверта выпал билет на концерт. Не сложно угадать, чей. Да, One Direction. Первая мысль – выбросить. Сжечь. Кто-то решил подшутить? Спасибо. Я безумно счастлива. Но под этой бумажкой обнаружился сложенный белый лист. Я его развернула и прочитала несколько строк: «Мне необходимо сказать тебе кое-что. Я прошу, приходи на концерт. Пусть даже и за последним «прощай». Только приди. Это важно. Г. С днём рождения, принцесса». У меня на глазах выступили слёзы. Я начала бездумно водить пальцами по буквам. И будто чувствовала его тепло. Его руки на этой бумаге. Это больнее, чем кажется. Читать такие вещи просто самоубийственно. Но… Что мне делать с билетом? Мне нужно пойти? Или всё-таки оставить всё как есть? Я боюсь сорваться. Мне кажется, что я увижу его и брошусь на шею. А так нельзя. Я не могу поддаться. Не могу сдаться. Я уже на полпути. Но благоразумие взяло верх, и к вечеру я начала собираться на концерт. Сначала думала о красивом платье, но поняла в итоге, что всё, что мне хочется сейчас видеть – это свитер и джинсы. Последовала своему желанию и надела буквально первое попавшееся. В любом случае всем всё равно. И чем более жалкой я покажусь Гарри, тем легче ему будет меня отпустить.