Пушистая "котострофа" или почему не стоит заводить говорящего кота

- Чтооооо?! – завыл кот и тут же вскочил на ноги. – Нет! Нет, неееееееет! Билли, ты этого не сделаешь! - Сделаю! Не будь дурачком, Зеро. Ты же прекрасно понимаешь, что это необходимо. Рыжий комок неприятностей соскочил с моих коленей, как можно дальше от меня, и сердито зыркал на меня, распушив хвост и прижав уши. Я сбегал за переноской, но моего питомца уже и след простыл. - Зеро, пожалуйста… - устало выдохнул я. - Ну давай не будем опять устраивать сцен. Так будет проще нам обоим, ты можешь понять? - Нет, - решительно донеслось откуда-то сверху. Подняв глаза, я обнаружил, что кот устроился на стеллаже с книгами. - Зеро! Спускайся оттуда быстро! - Даже не подумаю. Я не хочу ехать к этим живодёрам. - Ну же, будь благоразумным котом. - Если это означает быть благоразумным, то я бернский зеннехунд! - Ну всё, - моё терпение лопнуло, и я окончательно разозлился. – Значит, сам тебя достану! Котяра испуганно вытаращил глаза и попятился к стене, а мне пришлось подтащить к шкафу стул и встать на него. Однако, достать кота у меня так и не получилось: только я протянул к нему руки, как эта тварь сиганула прямо мне на голову, а оттуда – на люстру! Я с воплем рухнул вниз – слава Богу, угодил на диван. - Зеро! Прекрати этот цирк! Слезай с люстры, ты же её сейчас… Поздно! Я не успел договорить, как потолок затрещал и люстра вместе с котом полетела на пол – я едва успел отскочить в сторону. Рыжее исчадие ада тут же помчалось в прихожую, а так как мне всё же надо было его поймать и запихнуть в переноску, я кинулся за ним. Но буквально у самого порога поскользнулся на очень метко оставленной кем-то (догадайтесь, кем?) луже и растянулся на полу. С полки на меня сразу же посыпались шляпы, шапки и шарфы, затем на спину приземлилось что-то пушистое и тут же снова умчалось. - Да сколько можно! – я вскочил, обрушив целый водопад шляп, и бросился в том же направлении. Мне пришлось побродить по дому, чтобы обнаружить беглеца. Он сидел в моей импровизированной домашней студии… прямо возле сломанной гитары! Хвала небесам, это была не Блу, но и эту гитару я любил. При моём появлении виновник происшествия попятился, прижав уши. - Прости… я не специально… Так вышло… - Зеро! – гневно воскликнул я. – Ну всё, хватит играть в игрушечки! Мне это надоело! – не обращая внимания на вопли и сопротивления со стороны кота, я схватил его за шкирку и потащил вниз, засунул в переноску и запер, после чего выдохнул. Сунув переноску на заднее сиденье машины, я плюхнулся на водительское сиденье и завёл двигатель. Зеро продолжал завывать и прыгать в переноске. Игнорируя его поведение (на самом деле, это был лучший способ заставить его заткнуться), я спокойно вывел машину из гаража и вырулил на шоссе. Кот ненадолго притих. От него доносились только странные шорохи. Меня это сразу напрягло, и я как бы невзначай посмотрел в зеркало заднего вида, что там делает Зеро. И тут же чуть не въехал в джип впереди. Дело в том, что мой питомец скрёб лапами подстилку и уже собирался присесть прямо в переноске. - Зеро! Даже не думай об этом! Схлопочешь так, что век не забудешь! – гаркнул я. Мой пассажир вздрогнул и обернулся. - Никакого покоя нет, - сердито проворчал он, крутясь на одном месте. – Не делай того, не делай этого… Мне жить позволят когда-нибудь? – с тяжёлым вздохом кот плюхнулся на бок. - Да мы из-за тебя чуть в аварию не попали! – заявил я, едва переведя дух. - Из-за меня?! – искренне возмутился Зеро. - Извини, конечно, но за рулём ты, а не я. Значит, за то, куда едет машина, отвечаешь ты. А я не виноват в том, что ты такой нервный. - С этим ещё можно поспорить, - буркнул я, включая левый поворотник. Скоро Зеро надоело сидеть взаперти и он снова начал истерить. Орать, прыгать, размахивать лапами. В итоге кот свалился с сиденья, а переноска при этом ещё и перевернулась. - Я застрял! Билли, ну сделай же что-нибудь! Мне так неудобно! – завывал он, выделывая невероятные кренделя. - Извини, дружок, но я веду машину. Придётся подождать пять минут. Мы почти приехали. «Пять минут», ага, конечно… Масштабы пробок я, разумеется, не учёл. Но вот, наконец-то, мы добрались до места. Я припарковался, подхватил переноску с пыхтящим котом и поспешил к зданию. Мы вошли в насквозь пропахшее спиртом, кровью и медикаментами помещение ветклиники. Я назвал улыбающейся девушке в регистратуре кличку кота и свою фамилию. - Ах, да, вы к мисс Уинтер? – понимающе закивала она, и кивнула на скамейки. – Посидите, вами займутся. Ждать даже не пришлось: из двери закрытого коридора, который вёл к операционным и стационару, вышла моя дорогая подруга Мейси. - Ой, Билли! И вы здесь? – улыбнулась она. – Привет, Зеро! Проходящая мимо ассистентка, заметив, как мы обнялись и поцеловали друг друга в щёки, посмотрела на нас так, будто мы оба были, как минимум, бесами, только что выпрыгнувшими из адского пекла. - Посидите, я сейчас посмотрю, к кому вас можно отправить, - произнесла Мейси. Я плюхнулся обратно на скамейку и откинулся на спинку, прикрыв глаза. - Живодёры! Извращенцы! Зверюги… Ненавижу ветеринаров! Ненавижу! – бормотал Зеро, глядя на всё, что происходит вокруг. - Это вы с Зеро? Я открыл глаза, и прямо перед собой увидел добродушную женщину-ветеринара. - Да, я… - Пойдёмте,- она открыла дверь ближайшего к нам кабинета, где начала расспрос обо всех проблемах и вообще об общем состоянии кота. - Ладно, давайте теперь посмотрим малыша, - с улыбкой подытожила она. Мысленно помолившись, я открыл переноску. Минуты три мне пришлось сражаться с котом, в результате чего весь кабинет оказался закидан рыжей шерстью. Дальше – хуже. Когда я попытался водрузить питомца на стол, кот отчаянно завизжал и прыгнул на меня (забыв убрать когти, замечу), сначала на грудь, потом забрался на голову. - Нет! Не дамся! Живодёры! Билли, спаси меня! – истошно вопил он. - Чёрт! Зеро, прекрати сейчас же! – я снял животное с себя и снова попробовал поставить его на стол. Но на это раз кот прыгнул на врача и принялся удирать по всему кабинету, сшибая на своём пути бутылки со спиртом, коробки с иголками и с пробирками для крови, расшвыривая шприцы… К чести этого героического ветеринара, она ничем не показала своего недоумения и возмущения. А мне было уже жутко стыдно – готов поспорить, что моя физиономия была не хуже варёного рака. Когда я, наконец, поймал Зеро под её столом и, схватив за шкирку, водрузил на место, она ласково погладила его. - Ну что же ты, котик? Успокойся, малыш, всё ведь хорошо. Твой папка просто привёл тебя на осмотр, потому что волнуется, он ведь любит тебя. - Я этому папке… такое устрою… - сердито сверкнул глазами кот. Даааа… Я уже представляю разодранную в клочья кровать, испорченную очередную пару кедов… - Да, - вздохнул я вслух, – конечно, волнуюсь... Последнее время он что-то совсем мне не нравится. - Что вы, вам вовсе не стоит переживать, - улыбнулась врач. - Он просто хулиганистый домашний кот, абсолютно здоровый. – она потрепала Зеро по голове. – Свободен, рыжий. - Спасибо вам, прямо успокоили, - благодарно улыбнувшись ветеринару, я запихнул кота обратно в переноску (это было в тысячу раз легче, чем вытащить) и покинул кабинет.