Глава 16.
12 июня 2017 г. в 00:09
- Простите, ой... Ик! А туалет не тут?..
- Туалет? - Пахнуло, наверное, травкой-то. Но девице все равно. Она сама загружена неслабо. - Если и туалет, то явно не дамский.
Явно она не дама. Помада вон будто маки крикливые. Опиумные. И размазалась по краю. Губы словно оплыли. Юбка в клетку... да юбка ли это? Все наружу. А на колготках дыра во всю коленку. И стрелки от нее лучиками. И кровь запеклась на царапине.
- Да я могу и не в дамский... Блин... словно бабуся моя говоришь. Чудно! А вроде не старый...
- Откуда ты свалилась?
- Ик... Я? Как ты узнал, что свалилась?
Смех в икоту перешел.
- С забора...
Снова смех.
- С забора?
- Да там на входе... какой-то... ик... Не пускал меня, прикинь! Меня! А я к бабусе... А он говорит, тут не бабуся сегодня. Конкурс типа продвинутый... Аж с телевидения понаехали. Было б че снимать! Вот мы однажды так замутили!..
- А забор?
- Блин, ты че, не втыкаешь? Я к тому и веду! Он меня к бабусе типа не пускал. А я вроде бы и ушла, а сама на куст и через забор. Вот только куст хлипкий-то. Ветка хрястнула... И я... Вот! Видал! Колготки, блин, новые...
Чудная девица.
- Пойдем. Обработаю.
- Чего? Это что еще такое? Меня в мужском туалете... отрабатывать... Ты извращенец, что ли?
- Дура! Аптекарь я.
- Аптекарь?.. Таблетки, что ли, продаешь?
- Слыхала, значит, про таких.
- А то! Типа и доступ ко всякому есть?...
Улыбка стала шире.
- К чему всякому?
- Вот только... ик... не прикидывайся дурачком! Терпеть не могу чистюль выпендрежников. Сам-то, поди, себе не отказываешь... мне же плохо! После того, как с забора грохнулась, мутит до сих пор...
- Может, сотрясение...
- Сам ты сотрясение! Сотрясение - это в голове. В коленке его не бывает. Я знаю.
А юбка у нее ну прямо слишком...
Проследила его взгляд. И опять улыбка.
- Давай ты мне поможешь... а я тебе... Можешь обработать где хочешь... Везде.
Бывают же предложения, от которых ну просто невозможно отказаться!
* * * * *
- Мистер Снейп, хотелось бы узнать, почему вы не подходите к телефону? Вы же знаете, что при необходимости ваш контракт подразумевает круглосуточную работу!
Этот голос он узнает из тысяч. Да что из тысяч - из миллионов! Даже через пульсирующую к ушах кровь он услышал стук ее каблуков. Черт бы ее побрал! Именно сейчас!
- Вы думаете, запертая дверь остановит меня? И помешает наконец выставить вас отсюда?
В замке провернулся ключ. Конечно, универсальный всегда при ней. Всевидящее око, всюду лезущие руки... Железная ле... Сука!
- Мисс Принстон расчувствовалась на конкурсе. Ей стало плохо. Вероятно, вспомнила собственную молодость и успехи. Не все наши постоялицы смирились со своим нынешним положением...
Щелкнул выключатель. Свет... Но ее глаза вспыхнули ярче. Хотя на лице никаких эмоций. Даже от такой сцены.
Девица стоит в углу, упершись руками в стену. Клетчатая юбочка где-то в районе поясницы, а на колготках... пришлось проделать еще одну дыру... Еще и продолжает сладко постанывать.
- Мистер Снейп, если вы считаете, что это... - губы презрительно скривились, - достаточно уважительная причина, чтобы не выполнять свои прямые обязанности, должна вас в который раз разочаровать. Я требую, чтобы через минуту вы занялись мисс Принстон. Она не получила прописанное ей лекарство.
- Какого черта? В этой богадельне есть врач! А я всего лишь...
- Кем вы тут все еще являетесь, мы обсудим завтра. А у мисс Мунрок есть более важные дела, чем приступ гипертонии мисс Принстон.
* * * * *
Слезы градом по хорошенькому личику. Длинные белокурые локоны прилипают к щекам.
- Несправедливо! Это все тот старикашка виноват! Хрен старый!
Старикашка?! Старый хрен?!
- Успокойся, радость моя, - долгая "р", жесткое грассирование... Откуда же эта мадам Максимилиана пожаловала? Размером она, пожалуй, как раз с Эйфелеву башню будет. - Мы во всем разберемся.
- Я же просила фациоле! А этот дебил сказал, что если бехштейн хорош для других, то и для меня... - Слова смешались с рыданиями.
- Ты достойна первого места.
Хорошей порки она достойна, а не первого места!
И будто этого мало... Кто-то кричит из-за кулис. И суета.
- Врача позовите! Врача!
Неужто истерика еще у одного юного дарования?
- Мой мальчик упал в обморок!
Боже святый! В обморок упал! Какая чувствительная молодежь пошла! А ведь ругаются так, как Элизе Дулитл и не снилось, а ты ж посмотри - нежны, как юный Вертер!
- И что же случилось с вашим мальчиком?
Фрак напрокат... С чужого плеча... Подмышками трет, ой как трет! И еще и это...
- Вы бесчувственный, сухой, бестактный...
- Вы собираетесь мне весь словарь синонимов озвучить?
Подавился следующей фразой.
- Мой мальчик претендует на первое место. Но похоже, ему придется разделить его с... - возмущенный родитель мотнул головой в сторону еще одного юного гения. В круглых очках. - А он и в половину не так хорош, как мой мальчик. Его игра... в ней нет жизни!
О, только не начинайте! Все родители поют одну и ту же песню...
- Где же доктор? Не организация, а черт знает что такое!
- Возмутительно. Неужели нельзя было предоставить нам фациоле?!
Кажется, он сейчас взорвется...
- Что случилось?
Прямо за спиной. Бодро, уверенно. Непривычно, но – уже знакомо. Произношение немного…
- Пропустите, пожалуйста, дайте я посмотрю.
Из-под шапочки медные вихры. Как у мальчишки, короткие.
- Вы доктор? Что-то вы больно молоды.
- Доктор занята. Но справиться с обмороком и моих сил хватит.
- Безобразие! Моему мальчику плохо, а тут…
В тонких пальчиках булькнул пузырек, поплыл резкий запах.
- Ой…
- Ну вот, ваш мальчик еще лет сто проживет!
Смотрит прямо в лицо возмущенному родителю. В серых глазах смешинки. На носу веснушки. И как-то от всего этого легко…
- Ой, а что…
- Тише, тише. Не вскакивай резко.
Тонкие пальчики держат широкое юношеское плечо. И, судя по всему, крепко.
- Садись. Вот так. Голова не кружится?
- Нет…
- И отлично.
- Седрик, сынок!..
Седрик?!
Вот этот приторный красавчик в безвкусной бабочке?
Этого еще не хватало!
- Сынок, как ты?
Возмущенный родитель засуетился, как курица-наседка. А красавчик только таращит глаза и улыбается. Боже, еще и дурак…
- Все в порядке, пап.
- Надо вызвать скорую!
- Не надо, мне просто душно стало…
- В такой душегубке не мудрено! – серые глаза блеснули смешинками. – Вы бы хоть окно открыли, что ли.
- При чем тут окна, когда мой мальчик претендует на первое место, а ему говорят, что…
- Ну, тут я вам не помощник. Я места не раздаю. Разве что витамины и слабительное.
А вот это было уже…
- Возмутительно! Не организация, а…
- На, держи воду, попей. Ты сегодня хоть завтракал?
- Ну…
- При чем тут завтрак, когда мой мальчик…
- Вообще-то я вашего сына спрашивала.
- Я… так… йогурт только.
- Ясно. Пошли.
- Что?! Куда вы его…
- На кухню. Скажу, чтобы парня там накормили как следует.
- Вообще-то мы на конкурс приехали, а не на обед! И где доктор…
- Доктор вам скажет то же самое, что и я. Все, покочевряжились и будет. Пошли, парень.
За руку взяла – как маленького. А ведь на голову выше и плечи широченные. А он и рад! Идет за ней покорно, улыбка до ушей.
Седрик, тоже мне!..
* * * * *
Наконец-то все стихло.
Возмущенные родители загружают гениальных чад по машинам. Значит, можно вздохнуть…
- Мэгги! Постой, постой!
За поворотом шаги поспешные.
- Да?
- Я ведь тебя и не поблагодарил толком…
- Так и не за что. Это работа моя.
- Но все-таки… ты… я… Ты извини моего отца, если…
- Да ерунда.
- Он… на него иногда находит. Понимаешь… Он в министерстве культуры работает.
Показалось?
Да нет, точно.
Присвистнула.
Протяжно, звонко.
Как в кабаке.
Впрочем, ее это не портит. Даже идет. Как там у Шекспира? «Будь она иной, она была бы не хороша»…
- Серьезно!
- Он в детстве тоже играл, мечтал стать великим пианистом. Но ему сказали, что у него руки короткие.
- Что – короткое?
Смех легкий, звонкий.
Точно фэйри.
- Эм…
- Извини. У нас в горах юмор простой.
- Нет-нет, я вовсе не… Мэгги…
- Слушай, я бы рада еще поболтать, но у меня через пятнадцать минут дежурство.
- Я тебя задерживаю, да? Прости. Я подумал просто…
Неужели эта смазливая физиономия думать умеет! Надо же.
- В общем, я… ну… может…
Еще и мямля!
- Я подумал…
Ох ты ж Господи!
- Может быть, ты мне оставишь свой номер?
- Я?
- Ну… Мы могли бы как-нибудь… в городе встретиться… сходить в кафе… или в кино… или…
- Седрик…
- Если ты, конечно, захочешь.
- Седрик, ты отличный парень, правда. И я бы с удовольствием. Но не выйдет.
- Ты…
- Не обижайся, ладно?
- У тебя кто-то есть, да?
- Вроде того.
- Понятно.
- Извини.
Какой Версаль!
- Ну что уж тут. Ему повезло.
- Я пойду, хорошо? У меня дежурство.
- Мэгги…
- Береги себя. И завтракай нормально, а не йогуртом.
Шаги ближе – легкие.
И надо же постоянно оказываться свидетелем амурных сцен! Совсем как в дешевой мелодраме. Или это старость?
- Ой, мистер Ливингстон!
Серые глаза в лицо глядят, улыбаются. На носу веснушки.
- Мисс МакКиннон.
Нахмурилась.
А глаза улыбаются.
- Что еще за «мисс»! Мы же договорились с вами! Чай, не в Парламенте сидим.
- Я лишь не хотел смутить вашего кавалера. Кстати, где он?
- Поехал домой. Слава богу.
- Уж больно вы к нему суровы были.
- Правда? А вы откуда знаете?
- Здесь такая хорошая слышимость.
- А у вас и слух тонкий, ну конечно!
Не сдержался, улыбнулся в ответ.
- Профессиональная болезнь.
- Хорошо быть профессионалом!
- Ну, вам грех жаловаться, Маргарет. Вы в своем деле тоже мастер. Быстро юношу на ноги подняли.
- Нашатырный спирт и крепкий чай творят чудеса.
- Как и женские чары.
- Да ну, бросьте!
Мотнула короткими рыжими вихрами на поношенные кеды.
- Какие тут чары, скажете тоже!
- Женщины – как цветы, Маргарет. У каждой своя красота.
Пока не увянет, конечно.
- Вам видней!
Негодница.
- А вот врать вы не умеете.
- Простите?
- Может быть, для столь неискушенных юношей, как мой тезка, ваши слова о наличии в вашей жизни «кого-то» и прозвучали убедительно…
Рассмеялась вдруг.
Легко, звонко.
Фэйри.
- Да, слух у вас и впрямь будь здоров! Ну… надо же мне было от парня как-то избавиться.
Любопытно.
- А чем же он, простите за нескромность, не хорош?
- Да всем хорош! В том-то и дело.
Любопытно.
- Я его как на кухню привела, так он на краешек стула сел, вот как за роялем своим. Спина – будто аршин проглотил. Так и сидел. Костюм помять боялся!
Было б о чем волноваться! Не костюм, а сплошная безвкусица.
- И папаша в министерстве культуры! Жалко, конечно, парня. Достается ему, видать, на орехи. Понятно, что ему, вон, в кино хочется, в кафе, развеяться. Да только я ему не компания.
- Отчего же? Вы вполне…
- Слыхали поговорку: гусь свинье не товарищ?
- Кхм. Боюсь даже предположить, какое животное в этой метафоре символизирует вас, а какое – юного Седрика.
Рассмеялась.
Звонко, легко.
- Да не в том дело! Ну, вы представьте, парень еще на горшок ходить не научился, а его уже за рояль посадили. Про музыку столько знает, про композиторов всяких. А мне это все как с другой планеты. Оно, конечно, круто, он про это взахлеб рассказывает. А я послушаю пять минут – и хорош. Мне и дед говорил всегда: «Со свиным рылом в калашный ряд не суйся, Мэг».
Да, вот оно, шотландское воспитание!
- Мне б попроще чего.
Любопытно.
Речь у нее просто ужасна, если разобраться. К тому же акцент. Но почему-то не раздражает.
- Ваша самокритичность, Маргарет, достойна уважения.
В глазах смешинки.
- Да не самокритичность это. Просто здравый смысл. А на дежурство мне и правда пора!