***
Получив уведомление, иду на почту. В очередной раз попадаю в огромную очередь из пенсионеров с коммуналкой, при этом работает всего одно окно. Размышляя, сколько же займет бессмысленное стояние - час или два, обращаю внимание на извещение, на котором красовалась надпись: "Закажи доставку посылки домой. Услуга стоит 100 рублей. Телефон: XXX-XX-XX". Решила сломать систему, позвонить и заказать доставку на прямо сейчас, и прямо сюда. После нескольких звонков, единственный сотрудник, наконец, берет трубку, удивляется просьбе, но все же соглашается. Под бурные возмущения толпы пенсионеров, плачу 100 рублей без очереди и оформляем доставку. С гордо поднятой головой, жду пока мне вынесут, как я думала, очередной мелкий пакет из китая. Размышляла о том, как я сломала систему. Но, дождавшись работника почты, я обломалася, поняв, что система сломала меня. А получила я извещение о рассмотрении моей претензии "О больших очередях в постовом отделении", которую я оставляла пару недель назад.***
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостиницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дергает дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал: - Че, че, купил новые штаны и себе и ему. Вот так вот есть беляшики..***
Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История моего одноклассника в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: - Как выдумаете, что сказал на это крестьянин? Один мальчик поднял руку и ответил: - Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут***
Подслушано у знакомых. Далее с их слов. Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал...