Моя милая Мышка

      Как по расписанию. Автобус, забитый до отказа, подъезжает к автобусной остановке, как раз тогда, когда я перебегала дорогу. Подняв вверх руки, я затрясла ладошками, привлекая внимание водителя, который, заметив меня, криво усмехнулся, но мотор не завёл. Я вбегаю в автобус, плюхаюсь на одно единственное сиденье, оплачиваю проезд, после чего откидываюсь назад на спинке сиденья. Мысли, словно рой пчёл, жалят израненный мозг. Я подношу ладони к вискам, принимаюсь растирать их по часовой стрелке. Но, эта боль въелась в самое нутро. Её не достать, не вылечить. Это слишком трудно, слишком невозможно.       Проверяю телефон — ни одного пропущенного, ни одного нового сообщения. Натали развлекается в компании своего нового (очередного) парня, с мамой в последний раз я говорила два дня назад. Хотя, и разговором то назвать это будет сложно. Привет дорогая — как дела дорогая. Я отчуждённо отвечала на все её вопросы, после чего разговор был закончен. Наверное, она подумала что я не хочу с ней говорить, хотя на деле — не хочу говорить ни с кем. Несколько дней отдыха, данного нам, перед началом первой сессии, я провела в гордом одиночестве. Перечитала «унесённые ветром», пересмотрела все части «Гарри Поттера», несколько раз переписывалась с Глорией — вот и всё веселье. Даже от Грэма ни одной весточки. Три дня тишины. Три дня душевного холода. Три дня полнейшей пустоты, которая эхом разносилась по моему подсознанию.       Три дня личного ада.       Несколько раз проверяю все социальные сети — тишина. Знаете, это как затишье перед бурей — слишком пугающе.       Знаете, бывает такое, когда устаёшь от всего. Буквально. То, что раньше доставляло море удовольствия, сейчас — лишь слабый отголосок прошлого, который не вызывает ничего. Ничего не хочется делать, никуда не хочется идти, лишь действия на автомате заставляют встать, продолжить жить, куда-то идти. Делаю глубокий вдох, за ним — медленный выдох. В висках начинает стучать, сердце колотиться с немыслимой силой. Я пялюсь в замызганное окно грязного автобуса, и сквозь грязевые потёки замечаю здания вокзала. Почти приехали. Я потеряна. В голове кавардак, в жизни — вечная пропасть. Постоянно падаешь, моля о финале, но чёрная пропасть слишком бездонна. Она затягивает, хватает за душу, вытаскивает все эмоции, превращая в безэмоциональный мешок. А потом, всё по новой.       Мои мысли слишком несуразны. Я боюсь их. Боюсь своей чёрной пропасти, в которую падаешь целую вечность. Я боюсь, что однажды от меня ничего не останется. Даже фотографии на лобовом стекле автомобиля, остатка губной помады на стакане, запотевшего зеркала в душе. Я боюсь превратится в поблёкший кусок души.       Вздрагиваю, когда привычную тишину и раздумье нарушает мелодия входящего звонка. Долгожданный звонок лучшей подруги, как бальзам на душу. Израненную, покорёженную душу, которую выбросили на грязный тротуар после использования. — Моя милая Мышка, как же я рада снова услышать твой застенчивый голосок. — В Глории, как и всегда, чувствуется особый позитив, разливающийся даже через телефон. — Глория, боже мой, у меня от ожидания сердце подпрыгивает. Когда же ты будешь на месте?! — Мы уже близко. Ты даже не представляешь, на сколько.