Я тебя запомню

      Он умер.       Его смерть никто не заметил. Обычный рабочий день. Машины стоят в пробке, шумно гудят. Слышны голоса прохожих и лай собак на соседней улице. Они не знают и не хотят знать. Каждую минуту кто-то умирает, но разве это что-то меняет? Люди оглядываются и идут дальше, с облегчением, что более тяжкий груз не будет им обузой в их "великих" начинаниях.       Я совсем не плачу, может, я тоже не замечаю? В чём был передо мной виноват этот лохматый? Несчастное создание, что сейчас лежит на асфальте, истекая кровью. Мне не всё равно, я чувствую внутри себя пустоту, подступающую горечь и в чём-то вину, потому что не могу помочь. Слишком много омерзения, черноты и желчи витает вокруг нынешних людей. Они задыхаются от пыли и зависти. До чего же это жестоко и неправильно. Их сердца настолько окаменели, что не осталось больше слёз на маленькие трагедии.       Бедный пёс. Ну почему так вышло? Он стар, но всё ещё мог бы полюбоваться в последний раз восходом солнца с любимой горки. Вдохнуть прохладу, пройтись по двору, который слепой пёс знал лучше, чем когда был зрячим. Он мог бы получить в последний раз гостинец от доброй женщины, подкармливающей его. Ему больше ничего не надо было. Прожить спокойно последние дни. Он их чувствовал и был рад, но всё оборвалось, всё иначе.       Мне хочется верить, что где-то там, этот старый пёс, которому увы, уже не суждено дожить свои последние дни будет встречен своими родными. Своей прежней старой хозяйкой. Она его давно ждала. И будут облака заливаться радостным смехом, и будут дети с белыми и алыми ленточками встречать его, даря любовь, которую забыл. Будут игры, пляски и объятия. Ему там будет хорошо. Он снова почувствует себя молодым щенком, будет резвиться с мячиком. Я хочу в это верить, но мне трудно. Я прохожу мимо, не особенно заботясь о теле позади. Что с ним будет? Какова дальше судьба дворняги? Я не знаю. Я просто ухожу, ничего не делая, но ощущая себя паршиво.       «Ему уже не помочь» - заверяю себя, так зачем стоять и ждать пока приедут люди и заберут его? Зачем мне это нужно? Быть рядом последние секунды, надеяться на что-то? А может просто не хочу смотреть на тело... Я спешу, но всю дорогу извиняюсь за то, что мне как обычно некогда. Но можно ли себя винить? Это же не мой пёс. А вот работа моя. На секунду я задумалась, стоя в ожидании своего сигнала светофора: «А что, если и меня так? Будут ли прохожие останавливаться или пройдут мимо?»       Я поймала себя на мысли, что мне хотелось бы, чтобы кто-нибудь был со мной в такую роковую минуту, пускай незнакомец, но я хотела бы, чтобы мне сопереживали, чтобы кто-то оплакал меня. Как же всё-таки лицемерно, а всё лишь потому, что он не человек.