Право на ошибку

Медленно, с предвкушением чего-то красивого и волшебного, отворяю позолоченную дверь, на которую мне указал Павлов, и попадаю в "свою" комнату. Думаю, я вправе пока что называть её своей. И, кажется, я захочу, чтобы на называлась моей всегда - с первого взгляда я влюбилась в её интерьер. Всё именно так, как я всегда и мечтала. Светлые тона окутывают комнату: они и на мягком диване, и на стенах, и на кресле, и на столе со стулом, и на обоях, и даже на рисунке в виде роз на зеркальных створках шкафа-купе. Нежно-бежевые шторы, красиво задропированные, удачно скрывают дождливую погоду за окном. Лишь большое зеркало на противоположной от меня стене омрачает вид. Нет, оно тоже прекрасно, вот только отражение в нём меня не радует. Бледная,исхудавшая, что в моём положении довольно странно, с синяками под глазами и копной немытых волос на голове я выгляжу, скажем так, не лучшим образом. Может, из жалости к такому гадкому и потерянному утёнку, как я, Павлов решил меня приютить? Наверное, это если и не сыграло решающей роли, то значительно подтолкнуло его к решению о моём переселении. Кстати, о переселении... Я аккуратно, чтобы ничего не испачкать, перетаскиваю свои вещи в новую комнату и ставлю на ворсистый ковёр, тут же сожалея об этом - всё-таки мои сумки попали под дождь, и теперь оставили красивый мокрый отпечаток на чужом полу. Но один из плюсов - или минусов, не понять - беременности в том, что иногда тебе просто на всё плевать, и ты не можешь угадать, в какой именно момент настанет это самое "иногда". Гормоны, ничего не поделать. Было бы здорово сейчас прилечь отдохнуть, так как что-то я стала замечать, что последние пару дней силы покидают меня быстрее прежнего. Это всё тоже из-за неё, из-за беременности. И тут подлянку устроила. Но я слишком любопытна, чтобы лежать в незнакомом доме без дела. Когда ещё выпадет удача побыть здесь без хозяина? Отличное время, чтобы осмотреться. К тому же, он, вроде как дал добро. И что-то упомянул про еду в холодильнике. Может, надо бы приготовить ему ужин в благодарность? Это, конечно, неплохая идея, но для начала следует переодеться и положить свои вещи - хах, три майки да пара джинсов - в шкаф. Хотя, мне хватит и одной полки. Так странно, ведь дома у меня всегда не было свободного пространства для новых вещей, да и для вещей в принципе. Шкафы и полки были переполнены. А сейчас я обхожусь одним чемоданчиком. Не то, чтобы мне это не нравится, но непривычно - это точно. Кажется, со всеми людьми так. Они заполняют всё данное им пространство. Если дашь им маленький рюкзак и скажешь собрать всё необходимое - они поместят всё в него. А если дашь большую комнату, а указания оставишь прежними, то через некоторое время комната будет наполнена кучей всего, одновременно нужного и бесполезного, и ничего нельзя будет выбросить оттуда: всё будет казаться важным и жизненно необходимым. Так, что-то я углубилась в рассуждения, позабыв о планах. Быстро переодевшись в домашнее платье, я заглянула в ванную и помыла руки. И тут Павлов меня приятно удивил - мыло пахло сиренью. Этот запах всегда заставляет что-то с душе затрепетать, ведь сирень - возрождение, весна, она даёт надежду на тепло, лето, солнце, счастье. Неужели, Павлов тоже любит этот приятный тёплый запах? Хотя, скорее всего, это просто совпадение. Выйдя из ванной комнаты, я осмотрелась. С какой бы двери начать? Или на самом деле не начинать, а пойти приготовить чего? Но приготовить что-то я могу и в присутствии Павлова, поэтому всё-таки любопытство побеждает голод. Я вышла в прекрасный коридор, который первым здесь облюбовала, и открыла ближайшую ко мне дверь. Мягкий серый диван, коричнево-серые стены, разноцветные неяркие вязанные пуфики, очень простой белый стол и забавное кресло в виде ракушки создают особую атмосферу в этой комнате. А какие-то непонятные для моего беременного мозга шкафчики, кажется, с живыми милыми цветами, металлические маленькие столики-подставки с чайничком и чайной парой, а также деревянные шкафчики с различной аппаратурой делают это помещение особенным. Строго, и одновременно с ноткой какого-то бунтарства, несочетаемости и решительности. Я почти на двести процентов уверена, что эта комната принадлежит распрекрасному Павлову. Я всегда думала, что то, что творится у человека в душе, то, какой он, так или иначе отражается на чистоте его комнаты и расположении вещей в ней. Павлов, мне кажется, тот человек, у которого что-то непонятное в голове, вихрь, буря, которая молниеносно может сносить всё на своём пути. Но вот его комната... Тут довольно чисто, почти всё разложено по полочкам, чётко на своём месте. Словно в военном лагере. Ни шагу вперед, ни шагу назад. Иначе наказание будет не лёгким. Но его стол. Он слегка отличается от общего порядка. Там царит маленький хаос: всюду лежат исписанные тетрадные листки, валяются клочки бумаги и какие-то книги, раскрытые почти в середине. Кажется, он либо что-то усиленно учил, либо работал над чем-то, либо просто решил помусорить, разозлившись на кого-нибудь. Я не уверена ни в одном из своих предположений, поэтому решаюсь подойти и посмотреть хоть одним глазком чем занимается этот главный самец школы в свободное время, так сказать, за закрытыми дверями. На тетрадных листках и клочках бумаги были стихи и их обрывки. Кажется, что такого? Почему бы Павлову не хранить у себя стихотворения? Но есть два "но". Первое "но", с которым я ещё могу согласиться, - все эти стихотворения лишь о любви. Ни о природе, ни о мире, ни о людях в целом. О любви. Но с другой стороны: может это просто совпадение? Я бы могла сказать своё неуверенное "да", если бы не второе "но". Я собираюсь сдавать литературу и хочешь не хочешь, приходится много читать. И стихотворения - не исключения. А то, сколько лет я готовлюсь к этому экзамену, заложило во мне некою особую память, чутьё. Я могу узнавать знакомые, знаменитые стихи почти безошибочно. И сейчас моё чутьё говорит, что эта куча листков была исписана Павловым не просто так. Это он их написал. Я всегда думала, что стихотворения подвластны для понимания и написания лишь избранным, лишь тем, кто пропускает воздух не только через лёгкие, но и через душу, тем, кто умеет чувствовать так, как никто, тем, для кого сердце - не просто орган, а главный инструмент для познания мира. Но тогда происходит не состыковка в голове. Как такой человек, как Палов, способен что-то чувствовать? Как он может играть не только на нервах у других в школе, но и на своих чувствах, изливая их, делая себе, возможно, больно, порождая стихотворения? В голове не укладывается. Сердце колотится так, словно сейчас выпрыгнет наружу. Дыхание учащается. Мне словно не хватает воздуха, и я стараюсь сделать запасы на будущее. Так бывает, когда я очень сильно удивлена, испугана и чего-то боюсь. И сейчас я, кажется, делаю всё это одновременно. Аккуратно собираю трясущимися пальцами все эти бумажки и плетусь к дивану. Я должна это прочесть. Только так я пойму с кем теперь живу. Пока Павлов в своей обычном своём состоянии альфа-самца где-то шляется, я могу заглянуть в его душу. Какой он? Ранимый? Добрый? Романтичный? Сентиментальный? Или же брутальный, дерзкий, закрытый, как в обычной жизни? Ответ близок... - Теперь тобой ещё должок, Нойман... - приторно сладкий и очень мягкий голос заставляет меня встрепенуться. Кажется, я уснула. Уснула на диване Павлова, в его комнате, с его стихотворениями о любви. А теперь он развалился на диване рядом со мной и гаденько улыбается. Что теперь делать? Как выкручиваться? Что придумать? - Что? - тихо выпаливаю я, попутно придумывая отмазку. - Когда я говорил "располагайся", я имел ввиду не свою комнату и не свои личные вещи, - последние слова он особенно выделяет. Кажется, даже за этой сладостью, которую он играет, скрывается что-то другое. Но я не буду сейчас лезть к нему с допросом. "Беги, Ева, и не просто беги!" - кричит кто-то в голове. - Мне срочно нужно в туалет! - внезапно очень громко кричу я. Изобразив очень сильный рвотный рефлекс, я выбегаю из его комнаты, закрыв попутно деверь и прислоняюсь к стене. Вышло глупо. Очень глупо. Но лучшего не пришло в голову. Что ж, надеюсь это было правдоподобно. Теперь я вправе скрыться в своей комнате и не выползать оттуда вечность, ссылаясь на токсикоз. Кажется, иногда у этого побочного беременности есть даже плюсы. Жаль, что они выявляются в таких постыдных ситуациях.