Nobody But You

Два часа. У меня есть всего два часа, чтобы впитать в себя этот морской бриз, позволить морской соли пропитать мою кожу насквозь до самых костей, чтобы оставить в памяти каждого нервного окончания моих вечно холодных пальцев жар раскаленного солнцем песка и навсегда запечатлеть под веками картину бушующей водной стихии. Так, когда я буду видеть перед собой лишь белые стены, я смогу закрыть глаза и представить море...и оно всегда будет так же прекрасно, как сейчас. У меня есть на это всего лишь два часа...или целых два часа. Это зависит от того, с чем сравнивать. Я предпочитаю сравнивать с тем временем, в течении которого я смогу быть биологически жива...и всего лишь два часа превращаются в целых два часа. Врачи вечно твердили мне, что я слишком слаба, слишком больна, слишком уязвима, чтобы уйти дальше, чем на два метра от больничной палаты...слишком много "слишком". Но не теперь. Все вполне очевидно. Если тебе осталось меньше полугода, то мир сразу меняется. Стоит просто неопределенному сроку перейти в определенный и все уже готовы выполнить все, что ты скажешь. Не важно, слаба ты или нет, можешь идти или только ползти, они найдут способ, как исполнить все, что ты пожелаешь, думая, что сделают тебя счастливой...но правда в том, что от этого только хуже. В моменты, когда ты ощущаешь, как пересыпается песок в песочных часах, отмеряющих количество оставшихся тебе вдохов и выдохов, тебе как никогда хочется просто оглянуться по сторонам и увидеть, что все по-старому, что все нормально. Но куда ни посмотри, тебя окружают лица, говорящие всем своим видом, что все происходящее не мираж, ты действительно умираешь. Умираешь так медленно, что кажется ты увидишь, как растворится последний кусочек твоего тела, прежде чем совсем исчезнешь. И от этого не спаситесь, это словно водоворот, который ты не в силах остановить и только и можешь, что стремительно нестись по его виражам и смотреть как тебя затягивает все глубже. И мне страшно. Страшно просыпаться ночью в агонии от очередного приступа и вновь осознавать, что нет другой дороги, по которой я могла бы пойти. На моем жизненном пути мне некуда свернуть. Единственное, что мне остается-продолжать двигаться вперед, зная, что в конце будет пропасть. Страшно открывать глаза и обнаруживать, что настало утро. Страшно видеть это до боли знакомое выражение лиц родителей и друзей...словно они в это мгновение думают о том, что могут видеть меня в последний раз и...они уже готовы заплакать. Раньше, во время химиотерапий и реабилитаций после операций, я думала, что буду безмерно счастлива, когда у меня не останется шансов. Я принимала таблетки и позволяла изнурять мое тело экспериментальными методами лечения с одной целью-позволить родителям выполнить свой родительский долг. Они были счастливы в моменты , когда врач врывался в мою палату и, захлебываясь слюной от счастья, вещал об обнаружении нового метода моего исцеления...а я просто улыбалась, видя улыбки родных, и в тайне надеялась, что в скоре все эти методы иссякнут и я услышу сладкое "Тебе осталось..."... И вот настало то, чего я так ждала. Больше никто не врывался в мою палату и всем стало ясно, что это почти конец, осталось лишь услышать сколько дней нужно отсчитать. 153 дня, если приплюсовать день, когда меня информировали. Это было, словно чудо. Меня отключили от всех капельниц, а через несколько дней я уже была дома...впервые за 7 лет. Первым, что значилось в списке моих дел после выписки-обзавестись прибором, отсчитывающим оставшееся мне время. Его я решила смастерить сама и, вопреки запретам родителей, провела целый день в мастерской, выпиливая деревянные бруски и пытаясь игнорировать желание немедленно вернуться в постель. В итоге, благодаря своему упорству, я добилась желаемого и с гордостью вознесла на книжную полку три почти одинаковых бруска с цифрами 1,4 и 9, расположившихся на неказистой подставке... Цифры на моих "часах" сменялись день за днем и... Не помню точно, когда облегчение и радость уступили место опустошающей скорби. Иногда мне даже самой начало казаться, что я уже умерла и будучи призраком наблюдаю за родными-с каждым днем их подавленность становилась все более явной. И теперь я боюсь вместе с ними. Боюсь того дня, когда просто перестану существовать...по крайней мере биологически. Вторым в списке моих обязательных желаний было поехать к морю. Я наотрез отказывалась умирать, пока его не увижу. И хотя за больше чем 4 месяца непрекращающихся депрессий я забыла об этом важном и последнем пункте моего списка, один человек все же его помнил. И сейчас у меня было два часа...целых два часа... - Сонми,- тихо позвал меня мой сопровождающий и я, натянув счастливую улыбку, обернулась. - М? Что?- солнце слепило глаза, поэтому я приставила ладонь ко лбу, чтобы лучше видеть собеседника. - Ты считаешь...-уперевшись взглядом в песок у себя под ногами, осторожно поинтересовался парень,- дни, которые тебе остались? Я привыкла к такого рода вопросам. Для меня они стали такими же естественными, как "как дела?" или " ты уже ела?". Это не удивительно, что ему интересно, всем интересно. Наверно, это даже круто смотрится со стороны. У тебя спрашивают "ты считаешь дни, отведенные тебе?", а ты в ответ говоришь " конечно, сегодня мне осталось 34", а потом шутливо добавляешь "если я знаю, когда откинусь, почему бы дни не посчитать". И, скорее всего, в голове интересующегося ненароком мелькает мысль "вот было бы здорово, если бы я тоже мог знать точную дату своей смерти"... -Да...10. Столько мне осталось. Это меньше, чем две недели, но больше чем одна,- продолжая улыбаться, в тысячный раз повествую я.- И не знаю чего бы я хотела сильнее, прибавить четыре дня или отнять три... Мой собеседник многозначительно кивнул и провел рукой по волосам. Черты его лица приобрели жесткость, взгляд стал пустым и отрешенным. Он все еще не отрывал глаз от песка. -Ты побледнел,-заметила я и двинулась навстречу ему, выходя из воды.- Не принимай все так близко. Хотя бы ты просто будь тем, кто скажет, что десять дней это целая жизнь. Парень резко перевел взгляд на мое лицо, словно опомнившись, и расплылся в веселой улыбке. Кажется, моя просьба все же возымела эффект. Облегченно вздохнув, я оперлась на его плечо в попытке восстановить силы. Он в свою очередь нагнулся ближе и чмокнул меня в лоб, как маленького ребенка. -Устала?-в его голосе сквозила грусть, но я проигнорировала это, довольная тем, что он хотя бы пытается выглядеть веселым.- Думаю, стоит возвращаться. - Нет. Все в порядке,-замотала головой я.- У меня есть еще пол часа. Но я не против присесть. Просто посидим немного на песке, хорошо? Это как-никак мой последний раз. Ты же не боишься песка в трусах? -Я помогу тебе сесть,- сдался мой сопровождающий. Только усевшись я почувствовала насколько на самом деле устала. Все тело ломило, стало тяжело дышать, да и глаза начали слипаться. Но желание как можно дольше не покидать пляжа было определенно сильнее всего этого. Удобно пристроив свою голову на плече парня, я продолжала вглядываться в горизонт...и мне захотелось разреветься. Волна осознания, что я вижу все это в последний раз нахлынула на меня, лишая возможности устоять. В душе я оплакивала себя, наверно, даже сильнее, чем все окружающие. Теперь, когда число отведенных мне дней и ночей почти превратилось в однозначное, я настолько хотела жить, что факт скорой смерти казался бессмысленным и вовсе невозможным. Мне просто не верилось, что так может быть, что это конец....И я плакала, плакала и плакала, осознавая безысходность, невозможность выбрать другой путь...только вот никто не видел моих метаний, слишком хорошо я научилась их прятать. - Я знаю о чем ты думаешь,- тихо произнес парень.- Поэтому не сдерживай слез только потому, что я тоже расплачусь. И тут я не выдержала. Слезы потекли сами собой. Они лились не переставая, чертя мокрые дорожки на моих щеках и падая на песок. -ЧиХо...-выдохнула я, между всхлипами. Он ничего не сказал, только уперся подбородком в мой затылок и сдавленно завыл, будто его разрывали на части. Его слезы капали мне на волосы а руки, сжимающие меня в объятиях, подрагивали. - Просто....-начал Зико срывающимся голосом.- Просто возьми меня с собой...пожалуйста....не заставляй меня проходить через все это. Как бы эгоистично это не звучало но...но... я не вынесу, Сонми....я этого не вынесу... - О боже...-взвыла я и вжалась в его плечо еще сильнее. Именно в это самое мгновение, мгновение, когда море и солнце были настолько прекрасны, что слепило глаза, я полностью окунулась в то самое чувство, которое начало пробуждаться именно сейчас, сжимая мою грудь тисками неконтролируемой скорби ...Оно проснулось и заставляло плакать, сотрясая мое тело в заливистых рыданиях, лишь об одном....10 дней....у меня всего всего 10 дней.