"Счастливы" вместе

ГЕНА: Ура! Наконец-то этот день настал! ЭРИК: Ты постирал носки и почистил зубы? АЛАН: Ты перестал жрать горох на ночь? НОКС: Ребята, фу. ГЕНА: Зубы – моя крепость. Показать, а? ЭРИК: Исчезни, Букин! АЛАН: Как выяснилось, горох ест кое-кто другой. ЭРИК: Я даже отсюда почуял «ароматы». Кстати, а где Сатклифф? НОКС: А он еще вчера сбежал на балкон от этого. ГЕНА: *со вздохом* Умный мужик. Все пялятся на него, как на идиота. ГЕНА: Ладно. Просто умный. ЭРИК: Ты так и не сказал, что за день такой. ГЕНА: Воду подключили, парни!! НОКС: Ура, я голову помою! АЛАН: *тихо* И шмотки постираю. ЭРИК: Не придется к соседям бегать. ГЕНА: Везет же мелкоте. АЛАН: Ага. Чуть-чуть поморгали глазками, и все. НОКС: А тебе кто мешал? Взяли бы за компанию. Ты же такая душка. ЭРИК: Заткнись, Рон. НОКС: Завидуй молча. И вообще, воду включат сегодня или нет? Геннадий с довольной лыбой поворачивает кран. Все дрожат от нетерпения, слыша, как где-то в трубах течет вода. Но когда она появляется… АЛАН: *очки на лоб, глаза по пять рублей* Это чего такое? НОКС: Если судить по цвету, то кока-кола. ЭРИК: Или кое-что еще. ГЕНА: Ребят, вы чего такие кислые? Вода же есть. ЭРИК: И это ты называешь водой? ГЕНА: Ну да. А че? АЛАН: А ниче. НОКС: Вот ЭТИМ и мойся. ГЕНА: Букины часто не моются! АЛАН: По тебе заметно. ГЕНА: Не нравится – брысь отсюда, чистюля фигов. АЛАН: И уйду! НОКС: Букин, ты зараза. ГЕНА: Это еще почему? НОКС: Человека зря обидел. ЭРИК: Ой, кто это говорит? НОКС: Да идите вы все! Обидевшись, убегает в неизвестном направлении. Правда, Алан тут же возвращается, а вместе с ним и довольные Алоис с Сиэлем. ЭРИК: Счастливые люди. АЛОИС: А вы говорили, что быть мелким не круто. СИЭЛЬ: Ох как хорошо поели. *гладит себя по животу* АЛОИС: Еще бы. Полхолодильника у Поленьев выжрал. СИЭЛЬ: Ага, а кто другую схомячил? ГЕНА: Нет, вы слышали? Пока честной народ мучается, они жрут! ЭРИК: Ты прости, но кто мешал делать то же самое? ГЕНА: А ты в курсе, что еды дома нет? ЭРИК: *зверея* Так купи! Воодушевившись, пацаны начинают дразнить голодающих поневоле заново. Дразнят до тех пор, пока Букин не орет, что его все задолбало. ГЕНА: Значит так, троглодиты ползучие. Вы уже сколько здесь обитаете? ЭРИК: Месяц? АЛАН: Неделю? НОКС: Год? ЭРИК: Да откуда ты лезешь? ГЕНА: Короче, вы уже разбираетесь, что, где да как. Так вот, паразиты, поскольку вы который раз меня обжираете, я хочу, чтобы один из вас устроился на работу. Добровольцы есть? Жнецы сидят с задумчивыми лицами. ЭРИК: Да ну нафиг. Куда меня возьмут? НОКС: Лондона хватало. АЛАН: И тебя в нем. СИЭЛЬ: А мы дети, нам еще рано. ГЕНА: Погодите, чего-то не хватает. НОКС: Еды, твою мать! ГЕНА: Да нет… Хотя… ЖРАТВА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ! ПИЦЦА! СУШИ! Ясен пень, около агрегата начинается страшная давка. ЭРИК: Гена, с хера ли… НОКС: Помолчи, мы и так знаем запас твоих ругательств. АЛАН: И правда, здесь вообще-то дети. АЛОИС: Да не парьтесь вы, мы их давно уже знаем. ГЕНА: Я понял, в чем фигня! Одной жопы не хватает! В квартире появляется Грелль с довольной мордой. Увидев толпу около холодильника, он меняется в лице. ГРЕЛЛЬ: Я что, опоздал?! Пулей несется к ребятам, но внезапно тормозит около Букина, понимая, что его надули. НОКС: Хе-хе, вот и доброволец. СИЭЛЬ: *ржет* АЛОИС: Слышь, Фантомхайв, валим отседова, а то это плохо кончится. СИЭЛЬ: Согласен. Убегают на космической скорости прежде, чем кто-либо успевает подать звук. НОКС: А знаете, надежда на возвращение еще есть. АЛАН: С чего ты взял? НОКС: Хотя бы никто друг на друга не орет. ЭРИК: Алан, он прав. Шмакодявки уже спелись. ГРЕЛЛЬ: Я чего-то не понял, чего? Опять работать? ЭРИК: Грелль, ты и так ни фига не делаешь. Только ногти красишь. АЛАН: Ты и в Департаменте все время балду пинаешь. ГРЕЛЛЬ: *плаксиво* Хорошая леди должна всегда хорошо выглядеть. НОКС: Хоть ты и мой наставник, но скажу прямо: заколебало всю работу делать за тебя! ГРЕЛЛЬ: Нокси, ты скотина. НОКС: Спасибо, это мы выяснили еще в Англии. ЭРИК: Короче, красноволосый, тебе и топать. Все. УИЛЬЯМ: Я с ними согласен. Сатклифф в шоке. УИЛЬЯМ: Мистер Слингби прав. Вы и так ни хрена не делаете. Хоть какую-нибудь пользу принесите. ГРЕЛЛЬ: А ты чем занимаешься в этом доме, а, Уилли? НОКС: Если бы не шеф, фиг с два мы бы правильно делали покупки. АЛАН: И фиг с два жили спокойно, когда эти Поленья напротив. ГРЕЛЛЬ: Ладно, это опустим. *истерично* Эричка? АЛАН: А он мебель собирает. ЭРИК: Точно. Сколько вы всего уже переломали? ГРЕЛЛЬ: А ты, малявка? АЛАН: А я бухгалтер. *показывает язык* ГРЕЛЛЬ: Вот был бы здесь Себастьянчик… УИЛЬЯМ: Он бы сказал, что вас, диспетчер, надо устроиться на работу. ГРЕЛЛЬ: Злые вы! Ненавижу вас всех! *** НОКС: Ну долго еще… ЭРИК: *смотря на часы* Минута… Две… Три… АЛАН: Как же жрать охота, парни. ГЕНА: Вы уже знаете – мы не можем есть, пока ваш приятель не придет с работы. Скрип двери. Входит Грелль Сатклифф, с трудом впихнутый в белую рубашку с черными брюками и блестящими ботинками. В руках у него мешок, в который обычно складывают мусор. ГЕНА: А вот теперь можем! Пока вялый и охреневший Грелль пытается сообразить, что вообще вокруг него происходит, голодный народ быстро выхватывает мешок и пулей бежит к столу. Аловолосый смотрит на друзей, как на идиотов и падает от усталости на диван. ЭРИК: Никогда не думал, что и от Сатклиффа будет польза. НОКС: Пожрем по-человечески. АЛАН: Смотрите, какой-то идиот оставил полкотлеты! ГЕНА: А ну дай сюда! АЛАН: Эй! Я первый ее нашел! Ой, а это что? НОКС: ГДЕ?? ЭРИК: А ну дай сюда! ГЕНА: А вот хрен! НОКС: Букин, ты в курсе, что сожрал крысиный хвост? ГЕНА: *гордо* Это картошка фри. ЭРИК: Если это картошка, то я Мадонна. ГРЕЛЛЬ: *устало* Ойййййй… ЭРИК: Чего опять не так? Поработать лень? НОКС: Впервые поработал сам. И вообще, у меня коленки болят из-за вашей толкучки. ГРЕЛЛЬ: А у меня не только коленки! У меня вообще все болит! И помойтесь уже наконец! АЛАН: Где? УИЛЬЯМ: Диспетчер Хамфриз, в мире есть такая вещь, которая называется ванна. ГЕНА: Букины часто не моются. Это наше семейное кредо. НОКС: И это кредо прописывает вонять на всю квартиру? ГЕНА: *гордо* А слабо проверить, кто из нас мужик? Жнецы переглядываются. АЛАН: Я пас. НОКС: Фигня какая. УИЛЬЯМ: Уймитесь, Геннадий. ЭРИК: Фууууу. АЛОИС: О чем базар? НОКС: Сгинь, малявка. СИЭЛЬ: Бе-е-е-е-е! ГРЕЛЛЬ: Заткнитесь и дайте поспать! Грелль (да и не только он) рассчитывал хорошо выспаться после очередного кошмарного дня. Не тут-то было… СИЭЛЬ: *откуда-то* Бляяяять! ЭРИК: *рывком взлетает под потолок* Замуровали, демоны! Ой… Фух… Кто орет? ГРЕЛЛЬ: *дрыхнет* УИЛЬЯМ: *вздох* Счастливый человек. НОКС: *ошалело* Это что сейчас было? АЛАН: Рон, возьми что-нибудь потяжелее. СИЭЛЬ: Срака! Сракаааа!!!! ГЕНА: Ого. Че случилось, парни? НОКС: Мы сами не знаем. СИЭЛЬ: ХУЙ!!!!!! Прифигевший народ на цыпочках идет вниз на звук. На диване уже сидит всклокоченный Слингби с перепуганным лицом и дрожащей рукой указывает на туалет. СИЭЛЬ: БЛЯ! БЛЯ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! АЛАН: О боже… ЭРИК: *дрожащим голосом* Гена, что там не так? ГЕНА: Да вроде ничего. Обычный туалет, как и все остальные. НОКС: Да я помню, что это туалет. АЛОИС: *подходит и стучит* Дружище, что с тобой? СИЭЛЬ: ФАААААААААААААААААК! Жнецы на всякий пожарный отходят подальше, дружно выпихивая Транси вперед. Тот корчит рожу, но все-таки подходит к двери. СИЭЛЬ: *уже тише* Алоис, ты? АЛОИС: Тут все спрашивают, что с тобой такое. СИЭЛЬ: Блять, я обожрался вчерашних котлет. ЭРИК: Так вот кто все мясо сожрал! СИЭЛЬ: И обосрался нахер! УИЛЬЯМ: *в прострации* НОКС: *тоже* АЛАН: Говорил же – не надо всякую гадость в рот пихать. ЭРИК: Теперь понятно, почему Грелль говорил, что мы можем умереть от этой еды. АЛОИС: Короче, все все знают. Что ты там столько времени делаешь? СИЭЛЬ: Я же сказал, что… *закипает* АЛОИС: И чего? Дело пяти минут. СИЭЛЬ: Я ПРОВАЛИЛСЯ НАХУЙ!!! Тишина. ЭРИК: *тихо* Что делать-то? АЛАН: В смысле? ЭРИК: В смысле, как мы его будем оттуда вынимать? НОКС: В смысле - как? Руками. УИЛЬЯМ: Пожалуй, я удалюсь. АЛОИС: Слышь там, ты держись, подмога уже идет. СИЭЛЬ: Моя жопа! АЛОИС: Есть идея! Бежит на кухню, достает какую-то коробочку из аптечки и пулей летит обратно, после чего подсовывает в образовавшуюся щель. Минута – коробка летит обратно и попадает Букину в лоб. СИЭЛЬ: На хер мне ваше слабительное?! Я умираю!! ГЕНА: А лоб мой тут при чем? АЛОИС: Приступаем к плану Б. Зажимает нос и храбро бежит спасать друга… чтобы через долю секунды выбежать обратно. АЛОИС: Плана Б нет. Есть только план А. ЭРИК: *хмуро* Что за план? НОКС: Да подождать, пока не кончится. АЛОИС: В точку, парень. АЛАН: Извините, а мы что, самые рыжие? Я, мать его, спать хочу! НОКС: Идея! Волоките кондиционер! ЭРИК: Забыл? ГЕНА: Вы чего там? НОКС: *убито* Вспомнил, мы его еще неделю назад сломали. СИЭЛЬ: ДА ВЫ ЗАДОБАЛИ, УЕБКИ! МЕНЯ КТО-НИБУДЬ ОСВОБОДИТ?! Утром… НОКС: *потягиваясь* Хорошо-то как… ЭРИК: Грелль на работе, никто не ноет… АЛОИС: И в туалете чисто. Кстати, как там одноглазый мой друг? ГЕНА: Нормально все. Продристался, принял душ и пошел спать. А, вот он. Фантомхайв спускается со второго этажа и плюхается на диван. СИЭЛЬ: Ох и хорошо же. НОКС: *осторожно* Как ты, пацан? СИЭЛЬ: Лучше не бывает. ЭРИК: Несмотря на… то, что было? АЛОИС: Зато выспался без проблем. АЛАН: *из ванной* Где мои вещи? НОКС: Зайка, ты о чем? АЛАН: Полотенце мое где? ГЕНА: Дык возьми мое с крючка. АЛАН: Оно грязное! И нестиранное уже много лет! СИЭЛЬ: Как оно выглядит? АЛАН: Такое розовое… с мишками. СИЭЛЬ: *сообразив* А, это. Я им после вчерашнего жопу вытирал. АЛАН: Фантомхайв! Ты! Гребаный! Мудила! Примерно через полчаса… АЛАН: БЛЯТЬ! ХУЙ! Я ПРОВАЛИЛСЯ!