"Счастливы" вместе

АЛАН: Так, это сюда… Эту карту сюда… НОКС: Может, хватит? АЛАН: *сквозь зубы* Не мешай… ЭРИК: Алан, ты уже три часа так сидишь. Нельзя же все время дома торчать и складывать домики. НОКС: Вот именно. Пойдем гулять. АЛАН: Окей, идем. Куда? Вы знаете, куда идти? НОКС: … АЛАН: Вот и не лезьте. Некоторое время Рональд молчит. Но… НОКС: Что, Аланчик, заедает? АЛАН: *закипает* ЭРИК: Успокойся или получишь по балде. НОКС: Ой боюсь-боюсь. ЭРИК: А если в репу? АЛАН: Плюнь на него. С тех пор, как мы приехали в этот Екатеринбург, он только и делает, что троллит всех. НОКС: Вы мне лучше скажите, как вы носите эту одежду. ЭРИК: Чего тебе опять не так? НОКС: *обиженно* Она мне в жопу врезается. АЛАН: Можешь хоть раз выражаться покультурнее? НОКС: А что? В этом городе полно жоп. Хлопает дверь, и в квартиру вбегает запыхавшийся Сиэль. Он переводит дыхание и начинает приставать ко всем подряд. СИЭЛЬ: Вы не поверите. ГРЕЛЛЬ: Себастьянчик вернулся? *в глазах нездоровые огоньки* СИЭЛЬ: Нет, мистер Сатклифф. ЭРИК: Нокс заткнулся и перестал лезть ко всем? АЛАН: Гена купил свежие носки? НОКС: Еще халявная еда? СИЭЛЬ: Снова нет. ГЕНА: Мальчик, говори быстрее или тут будет кровавая каша по-графски. По выражениям лиц присутствующих видно, что они солидарны с Букиным. Но это не Сиэль, если не нагонит туману. СИЭЛЬ: Как я скажу, если вы вечно встреваете? НОКС: Мы всего лишь высказываем предположения. АЛАН: Правда, Ронни отличился и здесь. Видите ли, ему одежда не по нраву. СИЭЛЬ: Что стряслось? АЛАН: Он говорит, что… НОКС: Скажешь хоть слово – ты труп. АЛАН: Он говорит, что ему в жопу все врезалось. ЭРИК: *в шоке* Не ожидал от тебя, друг. ГРЕЛЛЬ: Граф, говорите, что случилось. А то эти некультурные мужланы нагоняют плохую атмосферу. СИЭЛЬ: А вот не скажу. *показывает язык* Вы ругаетесь. АЛАН/ЭРИК/ГЕНА: Говори уже, мать твою!! СИЭЛЬ: Короче, помните тот странный автобус, мимо которого мы проезжали неделю назад? ЭРИК: Ммммм… Это тот самый? СИЭЛЬ: Ага. Так вот, местная гопота побила коллектив, исписала его матерными словечками и перевернула транспорт вверх колесами. Фантомхайв не сдерживается и хихикает. Он явно знает больше, чем говорит. ГРЕЛЛЬ: Ах, вот же плохие люди. Ну совершенно не имеют вкуса к времяпровождению. НОКС: *язвительно* Очень веселое времяпровождение. Особенно когда бьешь кому-то табло. ЭРИК: И кому это понадобилось? И, главное, зачем? СИЭЛЬ: А все это из-за того, что на боку автобуса была надпись: «Все в Екатеринбурге – уроды и козлы, а танцоры – боги». АЛАН: Судя по выражению вашего лица, граф, вы знаете, кто это написал. СИЭЛЬ: *довольно* А то. ГЕНА: Да говори уже, засранец!! СИЭЛЬ: Подсказываю: он живет вместе с нами, у него светлые волосы. Разъяренные глаза в момент поворачиваются в сторону Эрика и Рональда. Если первый спокоен, как танк, то второй явно нервничает. Впрочем, ситуация довольно быстро его спасает. СИЭЛЬ: И он всю жизнь пишет «козлы» через «а». НОКС: Алоис? СИЭЛЬ: *с довольной харей* Точно! Транси приходит домой минут через пять после окончания «рассказа». АЛОИС: Что, уже настучал, козел? НОКС: *фыркает* Козел или кАзел? АЛОИС: *шипит* Засранец… ГЕНА: Привет, мальчик. Что новенького? АЛОИС: Да так… СИЭЛЬ: Ген, поскольку ремень у тебя один, я принес вот это. *демонстрирует нечто большое, найденное в чулане* ГЕНА: Это очень нехороший поступок. Извини, но я должен тебя наказать. АЛОИС: *кисло* Занимайте очередь. ГЕНА: Это еще почему? АЛОИС: Я решил прикольнуться над руководительницей этих ребят… А у нее оказался телефонный определитель номера. Сиэль снова фыркает, явно довольный своей проказой. А вот Букину не очень хорошо, что его домашний знают совсем не те, кого он хотел бы. ГЕНА: *недовольно* И что ты сделал? СИЭЛЬ: Он пернул в трубку раз десять, не меньше. АЛОИС: Не десять, а восемь! И… Стоп, нет… Я не пердел… НОКС: *хватается за живот от смеха* ГРЕЛЛЬ: *аналогично* ЭРИК: *уголки губ сами собой расползлись в улыбку* АЛОИС: Фантомхайв, ты не просто козел. Ты самый гребаный козел в мире. СИЭЛЬ: Я давно уже заметил, что это твое любимое слово. ЭРИК: Ты сказал, что тебя наказали. Как? АЛОИС: Заставляют плясать вместе с ними! Сиэль не выдерживает и ржет в голос. Транси еле сдерживается, чтобы не убить его и не огрести по новой. АЛОИС: Короче: либо танцы, либо в тюрягу и на общественные работы. ГРЕЛЛЬ: Но танцы – это же здорово! СИЭЛЬ: Ладно бы еще нормальные, а то – всякая народная фигня. В сарафане и кокошнике! АЛОИС: Че ты гонишь, сволота! СИЭЛЬ: А хотите еще прикол? ЭРИК: Ну? АЛАН: Кстати, ты чего ко мне в соседи просился? Мне и Рона хватает. СИЭЛЬ: Он хотя бы не пердит как трактор. АЛОИС: Фантомхайв! СИЭЛЬ: Перестань жрать горох на ночь. Очень скоро новость про горох доходит до тех, кто еще не слышал. Но с этим решили бороться чуть позже – или Транси научится танцевать, или его вместе с Геной, как ответственного за несовершеннолетнее лицо, загребут в тюрьму. УИЛЬЯМ: Диспетчер Сатклифф, вы и так переходите все границы. Умоляю вас, не ведите себя наподобие шута хотя бы здесь. ГРЕЛЛЬ: Ревнуешь, да, Уилли? Однако Алый чуть не получает ботинком в нос. ГРЕЛЛЬ: И вот так всегда. Ну что я такого сказал? АЛАН: Женатому человеку? ГРЕЛЛЬ: Не сыпь соль на рану. АЛОИС: Я пропаду из-за тебя! ГРЕЛЛЬ: Ладно-ладно. Смотри, как надо. Выполняет несколько движений в стиле диско. АЛАН: Вот это да… НОКС: Никогда не думал, что скажу… Грелль, просто вау! ЭРИК: Ты где такому научился? ГРЕЛЛЬ: *скромно* Телевизор посмотрел и пару раз в местном клубе побывал. УИЛЬЯМ: Раз такие дела, то займитесь делом. НОКС: Фу, шеф, какой вы скучный. УИЛЬЯМ: А ведь мы еще вернемся в Департамент. АЛАН: Пляши от радости, Рон. Ничего он тебе не сделает. УИЛЬЯМ: Диспетчер Хамфриз, вы забываетесь. Думаете, раз не на месте, то вам все можно? НОКС: А как же иначе? ЭРИК: Рон, тебе и без начальства всегда все можно. УИЛЬЯМ: Почему вы уверены, что избежите наказания? НОКС: Главным условием нашего возвращения есть мир между всеми нами, так? АЛАН: Так. И что? НОКС: А то, что, судя по обстановке, мы НИКОГДА не вернемся! Собирает карты и уходит. Не желая участвовать в словесной свалке, Спирс уходит дочитывать газету вслед за ним. ГЕНА: Кстати о наказаниях. Где мои носки? СИЭЛЬ: Какие из? НОКС: Вот именно. Ты пар тридцать купил. ГЕНА: Я в курсе, знаете ли. Куда вы их дели? Признавайтесь! ЭРИК: Гена, ты прости, но у нас и своих полно. АЛАН: Настолько полно, что Рон до сих пор хватает мои. НОКС: Извините, на носках имен нет. АЛАН: И поэтому ты хватаешь то, что первым видишь? НОКС: Угадал, Аланчик. ЭРИК: Еще один раз, и ты переедешь на диван. НОКС: Фу, тут жестко. СИЭЛЬ: Ты слышал? Мы берем его носки. АЛОИС: Мхм… СИЭЛЬ: Ну зачем нам Генины носки? Они ж велики, особенно нам. АЛОИС: Угу… СИЭЛЬ: Да ты слушаешь или где, блондинка! АЛОИС: Козел ты, граф. Меня наказали, а не тебя. СИЭЛЬ: Палиться не надо было. ГЕНА: Нет, вы что-то задумали. Пользуетесь тем, что я вас выгнать не могу, да? НОКС: Поверь, мы бы сами с радостью свалили. ЭРИК: Да нам не позволено. ГЕНА: Куда вы дели мои носки, гады? АЛАН: Я взял. Довольны? ГЕНА: *удивленно* Это еще зачем? Ты вроде как самый нормальный здесь. АЛАН: А я продал их на черный рынок. Там из них сделают новую ядерную бомбу. АЛОИС: Слышишь? Они все еще говорят про носки. СИЭЛЬ: Еще немного, и я взлечу на потолок. АЛОИС: Только смотри, куда полетишь. СИЭЛЬ: Да какая на хер разница? АЛОИС: Спирс где-то наверху. СИЭЛЬ: *поежившись* Не хочу секатором по башке. АЛОИС: А я танцевать не хочу. Но надо. СИЭЛЬ: И все-таки интересно, куда пропадают Генины носки. АЛОИС: Эх, если бы тут был Клод, он бы показал, как надо. СИЭЛЬ: Ой, да что ты понимаешь? Видел бы ты, как Себастьян это делает. АЛОИС: *скептически* И как? СИЭЛЬ: *проделывает несколько движений руками, пытаясь скопировать Михаэлиса* АЛОИС: А Клод умеет вязать. Не то что твой. СИЭЛЬ: Баба. Алоис кипит от злости. АЛОИС: Ты еще не видел этого приема. СИЭЛЬ: Какого? АЛОИС: Чтобы мои не потерялись, он их скалывает. СИЭЛЬ: А Себастьян складывает, скручивает и выворачивает. АЛОИС: Сразу понятно, почему они такие мятые. СИЭЛЬ: Ой, да какая разница, кто и как это делает. Нормально вообще – на нас все сваливать? АЛОИС: *забыв, что хотел растерзать врага* А мы тут самые мелкие, вот на нас и катят бочку. СИЭЛЬ: Ха, мы прячем Генины носки. Мы их прячем. Берет один носок и швыряет через голову. Тот падает где-то за холодильник. АЛОИС: Бирки бы на свои нашил. Тогда бы не брал никто. АЛАН: Эрик, надо спасать мелкоту. ЭРИК: С какого лешего? Они и так всю кровь попортили. АЛАН: Еще немного, и они помрут. Тогда мы точно никогда не вернемся. НОКС: Гена, сделай что-нибудь. ГЕНА: Вы меня задолбали! Ваш приятель нагадил танцорам? Пойду покрашу ногу в цвет носка и поговорю с их руководителем! Довольны, паразиты?! *** АЛОИС: Ну наконец-то ты вернулся. ГЕНА: И на этом спасибо. ЭРИК: А если серьезно? ГЕНА: Поговорил. АЛОИС: И… И как? ГЕНА: Скажи, я разве когда-нибудь за этот месяц вас подводил? НОКС: Ну… Много раз. АЛАН: Особенно та хрень с кондиционером. ЭРИК: Я чуть в психушку после этого соревнования не загремел. ГЕНА: Тогда вы не расстроитесь. АЛОИС: Гена, скажи, мне надо выступать? Я должен танцевать? ГЕНА: Теперь должен. Сольным номером. АЛОИС: Гена, ты козел!!! Пропадать бы Алоису, если бы не Грелль. Наконец и он на что-то сгодился. ГРЕЛЛЬ: Как раз захватил свои лучшие сапожки. ЭРИК: Ты не отвлекайся. Учи давай. Или иди плясать сам. ГРЕЛЛЬ: *с грустью* Мне Уилли запретил. АЛОИС: Господи, скорее уже… ГЕНА: Я, пожалуй, посмотрю, чем этот дурдом закончится. ГРЕЛЛЬ: Так, сначала нужно поставить ногу вот так. Нет, делай как я! На каблук! АЛОИС: Я что, педик? СИЭЛЬ: Не надо было платья носить. ГРЕЛЛЬ: Извините, а что в них плохого? ЭРИК: Сатклифф, не отвлекайся. ГРЕЛЛЬ: Потом правой рукой за затылок, а левой взмах. Да куда ты падаешь? АЛОИС: Я равновесие не могу удержать!! ГРЕЛЛЬ: Сразу видно – никогда ничего не делал. После часовой истерики, нескольких побитых зубов и одного сломанного каблука Греллю с грехом пополам удается-таки вбить Транси в голову несколько простых движений. ГРЕЛЛЬ: *шепотом* Он танцует как лошадь. ЭРИК: Может, и правда, пока не поздно, спасем его от позора? НОКС: Ага, а он потом опять начнет вопить ночами. АЛАН: Может быть, графа Фантомхайва к себе заберем? ЭРИК: Ради спокойствия я готов диван разобрать. УИЛЬЯМ: В который раз убеждаюсь в вашей некомпетентности. ЭРИК: *настороженно* Вы о чем, босс? УИЛЬЯМ: Достаточно надавить на слабые места, и никому не придется позориться. Жнецы чуть не давятся воздухом. УИЛЬЯМ: Первое правило опытного руководителя. АЛАН: *мстительно* А давайте не скажем ничего. Ну что типа можно было и уговорить. НОКС: Вот именно. Пусть перестанет горох жрать на ночь. ЭРИК: И то правда.