Олимпийские игры в Хогвартсе

***

«Итак, забег седьмых курсов Гриффиндора и Слизерина начался более-менее нормально, если не учитывать тот факт, что во время объявления старта зрители дружно стали толкаться к краю трибуны, чтобы понаблюдать за таким важным событием в истории Хогвартса. Отчего никто и не заметил, что под натиском толпы, из-за давки наш Ли… был вытолкнут с самого края трибуны вниз, прямо на линию старта! Это падение принесло комментатору «не много радостей»: вывих правой ноги, сломанная правая рука, парочка синяков и лёгкое сотрясение мозга. Но сам Джордан в полном порядке, и, несмотря на собственные увечья, он продолжает ввести свою комментаторскую деятельность…» Ли Джордан (Л.Д.) «такой же жизнерадостный и шустрый, как в обыденной жизни» - И вот, наши бегуны отправились в свой тяжёлый и не менее интересный путь! Сейчас они приближаются к первой точке отправки из Мехико в Мачу-Пикчу! И вот, перед ними ещё одна загадка, да и нелёгкая, к слову!.. Эй, хватит там, сзади, на меня наваливаться! Я инвалид – в коляске сижу, не видите?! (демонстративно прокатился на своей «служебной машине» по трибуне)… А вот, и начались долгожданный разборки на трибунах факультетов Слизерина и Гриффиндора!.. (с диким азартом болеет за своих) ДАВАЙТЕ, РЕБЯТА!!! МОЧИ ЭТИХ… «ПИ-ПИ-ПИ-ПИ»!!! Минерва МакГонагалл (М.М.) – МИСТЕР ФИННИГАН!!! Вы опять нецензурно выражаетесь?! Да ещё и в самом прямом эфире?!! Л.Д. «язвительно» - А вы опять называете своих студентов чужими фамилиями?! Да ещё и «в самом прямом эфире»?! (имитируя голос собственного декана – да так качественно!) М.М. (шипит по-кошачьи) – Это… это… это Я ТАК РАЗГОВАРИВАЮ?!! Да вы… да я… Л.Д. (обращаясь к самому себе) – Да-а… богатый словарный запас у профессора… М.М. (замахиваясь на Ли большим, увесистым биноклем, одолженным на время у Хагрида) – Это что вы сейчас сказали, мистер ДжОрдан?!! (произносит фамилию Ли с нажимом на букву «о») (от автора: У-у-у! Сотрясение второй… а нет, десятой степени Джордану точно обеспечено после «милой встречи» с этим «оборудованием для слежки») Л.Д. (в страхе быть избитым, прикрывает руками лицо) – Ничего-ничего! (вернув уверенность голосу) Больных бить нельзя! Это аморально, противозаконно и… и… М.М. (наклонившись к лицу Ли) – «И» что? Л.Д. (выпучив глаза, как кот из «Шрека») – И… антикавайно! (увеличивает выпучивость своих глаз до максимума) Вы же не будете бить такого кавайного комментатора, как я? М.М. (отвешивает юноше увесистый подзатыльник) – О, Господи! Вы опять пересмотрели своего этого «Шрека» и какую-то там «А-ни-ме»? Л.Д. «негодующе» - Не А-ниме, а аним-Е! М.М. (ворчит) – Да какая к чёрту разница?! Л.Д. (весело напевая, разводит обессилено руки в стороны) – Большая разни-и-ица-а-а-а! М.М. «разозлённая не на шутку» - Да какая… «пи-пи-пи!»… разница?!! Все сидящие на трибуне «в полном ауте» - ..? Альбус Дамблдор (А.Д.) «как всегда с лучезарной улыбкой на лице» - Эээ, Минни, давай сейчас мы все вместе успокоимся. Глубоко вдыхаем… (повторяет движение со своих слов) А затем резко выдыхаем… (выдыхает) Ну, как? Полегчало? «А пока Дамблдор отвлекал внимание декана факультета гриффиндорцев своими лечебно-успокоительными процедурами, он одновременно со своими действиями подавал сигналы студентам, сидящим рядом, чтобы они увезли коляску с Ли подальше от разгневанной МакГонагалл». (от автора: (делает маникюр) А кто-нибудь вообще следит за состязанием? Кто-нибудь считает заработанные ими очки?! Одни, понимаете ли, ругаются, другие следят за их руганью, а ещё одна «интересная» персона и вовсе разговаривает сама с собой! Куда мир катится?.. (отбрасывает пилочку для ногтей в сторону и берёт в руки блокнот с ручкой и бинокль) Что ж, всегда приходится делать всё самой!) М.М. (пыхтит от злости) – Не очень! А.Д. (задорно хрустит лимонной долькой во рту) – Тогда придётся использовать старый дедушкин метод! Л.Д. (не дал себя увести подальше от столь «занимательной» беседы) – Случайно, не слабительного наглотаться? А то, знаете, какое хорошее это успокоительное средство! «Трибуны разразились диким смехом, так как Ли задал свой нескромный вопрос прямо через рупор, который он крепко держал в руке». А.Д. (легонько посмеиваясь) – О, нет-нет! Но я взял вашу идею себе на заметку, мистер Джордан: теперь, перед каждым соревнованием, вы будете получать из Больничного крыла две баночки слабительного. А то вы всегда такой нервный, что, не дай Бог, ещё в дурку загремите в столь юном возрасте! М.М. и Л.Д. (разом забыв о своих разногласиях) – Куда-куда? А.Д. (косит под дурачка) – Какое небо голубое! О, не хотите лимонных долек? М.М. и Л.Д. «в бешенстве» - Директор, а не засунуть ли вам свои дольки в… «пи-пи-пи!»… место?!! А.Д. (нервно хрустит конфетками во рту) – Хорошо-хорошо… (поворачивается лицом к сидящему рядом Снейпу) Северус, мальчик мой, дольку будешь? «Но, хорошо зная характер Снейпа и его отношения к увлечению директора этими магловскими сладостями, Дамблдор приготовился отправить конфетку себе в рот, как вдруг чья-то рука бесцеремонно выхватила сладость из длинных пальцев удивлённого директора» Северус Снейп (С.С.) (держит в руке отобранную сладость) – Премного благодарен, Альбус. (обращается к сидящему справа от себя) – Белла, дольку будешь? «Все зрители занимаемого профессором ряда были в полном шоке. А почему? Да потому, что справа от Снейпа было лишь ПУСТОЕ МЕСТО!!!» А.Д. (то открывая, то закрывая рот, как выброшенная на берег рыба) – Кажется, мне пора в отпуск… в Россию… в дурку… Тьфу ты! В психиатрическую больницу! Надо же! теперь и мне кажется, что там кто-то сидит!.. Надо будет проконсультироваться насчёт этого со своими бывшими одноклассниками – Еленой Малышевой и Геннадием Малаховым. Всё-таки, как-никак на одном факультете учились! (кладёт в рот очередную лимонную дольку) *** А тем временем Ли и профессор МакГонагалл перешли на новую ступень «дружественного общения»: Ли Джордан (Л.Д.) (вырывает рупор из рук озлобленного декана) – Я – комментатор! Политическое лицо страны! А это значит: если я что-то сказал, это нужно тут же выполнять! Без пререканий! Минерва МакГонагалл (М.М.) (поражаясь наглости своего студента) – ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА ВЫКРУТАСЫ?! Мисс Грейнджер, это плоды ваших трудов?!! Гермиона Грейнджер (Г.Г.) (невинно подняв кисти рук вверх) – Нет, не моих, а «Wikipedia»… М.М. – Че… МИСТЕР ДЖОРДА-АААА-ААН!!! НЕЕ-ЕЕЕТ!!! «Глухой стук коляски о землю и негромкий вскрик от боли» Л.Д. (кричит снизу) – Я цел… (раздаётся неприятный хруст)… Хотя, я посмешил: ПОЧТИ цел! «Как же всё так случилось? А дело в том, что Гермиона, которой было поручено убрать ли из поля зрения МакГонагалл, пока дело не дошло до «плачевных» последствий (хотя оно уже дошло!), отпустила ручки коляски, чтобы показать жест своей невиновности в предъявленных ей претензиях, а толпа, навалившаяся с новой силы на перила, со всей силы вытолкнула Ли с коляской опять с трибун прямо на землю с трёхметровой высоты! Эх, Ли, Ли…» Г.Г. (кричит медикам, выбегающим из медпункта) – Носилки, бинты, спирт! Срочно! Фред Уизли (Ф.У.) «появившийся из неоткуда» - Спирт! Спирта всем… Помянем! (смеётся) Г.Г. (даёт ему сильный пинок под зад) – ИДИ ОТСЮДА, ШУТ ГОРОХОВЫЙ! И БЕЗ ТЕБЯ ТУТ ПРОБЛЕМ ЦЕЛАЯ КУЧА! Ф.У. (делает скорбную мину и обращается с края трибуны вниз, на землю, где медики сейчас пытались откачать Джордана) – Ли… Наш товарищ, друг, коллега… Мы прощаемся сегодня с тобой… Ты был хорошим семьянином, любящим отцом, лучшим агентом спецподразделения «Конопля absolute»… Также ты был самым лучшим комментатором спортивных игр… Мы никогда тебя не забудем!!! (рыдает) Но иногда ты был таким дураком! И… я тебя прощаю за это! (ревёт навзрыд) «Все зрители, студенты и профессора так же не выдержали этой сентиментальной сцены и сейчас заливали свои места крокодильими слезами». Л.Д. (кричит с носилок снизу) – Я жив, блин, идиот!!! (по его лицу текут ручьи из слёз)… Но это было… просто… ПРЕКРАСНО!!! (ревёт на полную мощность, пока его уносят с «поля боя») Г.Г. (вытирая лицо платком, одолженным на время у Снейпа (!)) – Это было… так… трогательно… Фред… (хлюпая носом) Но… (бьёт Уизли по голове свёрнутой в рулон программкой спортивных игр) КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛИ ИМЕЮТ СЛОВА «ХОРОШИЙ СЕМЬЯНИН» И «ЛЮБЯЩИЙ ОТЕЦ»?!! Ф.У. «удивлённо» - А что? Я что-то не то сказал? (достаёт из кармана брюк вчетверо сложенный кусок пергамента, разворачивает его и быстро пробегает по его содержанию глазами) – Да нет! Вроде всё правильн… Эй! Отдай! Г.Г. (читает отобранный клочок) – Хм… «Упасть со стадиона»… «Поругаться с МакГонагалл»… «Последние слова»… «Неожиданное воскрешение звезды #1»… «Мировая слава, девушки»… Так! (сурово оглядывая дрожащего Фреда) ОПЯТЬ ВАШИ ШУТОЧКИ?!! М.М. (стоявшая в это время рядом) – МИСТЕР УИЗЛИ!!! ЭТО БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ МОЕГО БЕСКОНЕЧНОГО ТЕРПЕНИЯ!!! (достаёт волшебную палочку)… «Тётя Асюсь приезжаусимус»!!! «Но… Уже не тайна, что любое заклятие, произнесённое нашими героями, либо попадает в другого человека, либо приводит к смехотворным последствиям. В нашем случае, оба варианта сразу: заклинание прошло мимо цели и угодило… в профессора… Самогоноварения Северуса Снейпа! Если раньше Снейпа сравнивали с летучей мышью школьных подземелий из-за его длинной чёрной мантии, то теперь… его все будут называть Николаем Басковым в белых одеждах!» (от автора: (поёт) «Натуральный блондин… На всю страну такой ОДИ-ИИИ-ИИИИН! И молодой, и заводной, и знаменит, и холосто-ой!!!) «Все от удивления так одновременно матернулись, что сова Букля, пролетавшая неподалёку, обсыпала себя «Галлиной Бланкой» и улетела искать место, которое так громко произнесли волшебники… (Вот такая она – Angry Bird!)» С.С. (посмотрев на свой новый имидж) – Ну всё! Пишите завещание, декан факультета Гриффиндор, и заказывайте себе гроб… Хотя, нет, гроба не надо: от вас ничего не останется!!! Кто-то из толпы - СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!!! «И начался конец света…» ***