Олимпийские игры в Хогвартсе

«Во время антракта…» Полумна Лавгуд (П.Л.) «сидит за столом факультета Гриффиндор» (от автора: А что она делает за столом соперников? Знаю, что жить надо дружно… Но… Олимпийские Игры – это соревнование, и соперники должны быть… соперниками!!!! Или Полумна, падая со скамейки, не только сломала правую руку, но и ударилась головой об угол «злосчастной деревянной платформы»!! Тем самым, она забыла, что является студенткой Когтеврана и…) (от беты: Хватит умничать! Действие, действие!) (от автора: «отмахивается»… Ок-ок!! Понял!!) – Итак… (откусывает пирожное сюрпризом)… ням!... мы продолфаем наф репортаф с фечефинки ф честь офкрытия Олимфпийскиф Ифр… ням!... ААА! Это ещё что за… «пи-пи-зайку-бросила-хозяйка!» (вытаскивает изо рта… брелок для ключей, в виде головы Красноволосого Клоуна!!)… О-па!!! Это же отпугиватель скирфагов!!!! Фред Уизли (Ф.У.) – Но это же обычный брелок для ключей!! П.Л. (стоит на своём) – Нет!!! Это отпугиватель скирфагов!!! Вон, посмотри, какая тут страшная репа!!! (показывает свой «подарочек») (от автора: А теперь вопрос на миллион: «Кто такой этот Красный Клоун, и почему его так назвали?». Звоните и говорите правильный ответ, и вы получите книгу «Как так случилось, что я стала руссоманкой, или 1000 и 1 анекдот про русских» от самой Джинни Уизли, самого привлекательного корреспондента канала «Hogwarts SportNews»! Но это ещё не всё!!! Если вы окажетесь третьим дозвонившимся, то получите автограф от самого юмористичного и обаятельного корреспондента года, по данным журнала «Hogwarts Forbes» (Р.S. Генеральным директором этого журнала является как раз сама Джинни) – Ли Джорданом!!! Номер нашей организации «Миллион без особого труда» … Вы думаете, что 222-333-777?... Нет, у нас новый номер: 777-333-222! Звоните, и может быть, именно вы получите пригласительный билет на первый день Олимпийских Игр!!!... Спешите!! Количество билетов ограниченно!! До одного!!:)) Ф.У. (посмотрев на побрякушку) – А что?... Действительно, страшная рожа у нашего профессора!!! (смеётся) «Все за столом смеются» Джордж Уизли (Д.У.) «вгрызается мёртвой хваткой в зажаренную куриную ножку, политую кисло-сладким соусом с запечёнными ананасами» (от автора: Какая… какая вкуснятина!!! «капает слюной на клавиатуру» :))- Мы же сейчас… ням!... должныф… перефдефатьсяф!!!... ням!!... У наф же намечаетфсяф… ням!...фуса!... ням!! Джинни Уизли (Дж.У.) (не понимает) - Ты что говоришь? С набитым ртом в приличном обществе не разговаривают!! Д.У. (проглотил всё, что успел запихать в рот) – Ммм… Я говорю, что у нас же намечается туса во время антракта в честь победы над слизеринцами!!!! Дж.У. (продолжая свой прерванный ланч) – Ммм… Понятно… Так, какой у нас там счёт? Ф.У. (подсчитывая в уме) – Ну… вроде 2:1, в нашу пользу… А нет!!... 3:1!!! Д.У. (вопросительно) – С чего это ты взял? Ф.У. (восторженно) – Ну… братюнь, ты забыл, что ли?... Ну… поза-позавчера!!! Д.У. (хлопнув себя ладонью по лбу) – Точно!!! Гарри Поттер (Г.П.) «только что подошёл» - Всем hi!! О чём это вы тут мило беседуете? Д.У. (опять напал на бедную курочку) – Гмм… Фы обфужфали… ням-ням!!... нафу футку с флизерифами… ням-ням!!... Дж.У. (даёт подзатыльник Джорджу) – Бескультурщина!!! Д.У. (откашливаясь от застрявшей в горле кусочка курицы) – Ты с ума… кхм-кхм… сошла, что ли?!!! Я же мог задохнуться!!! Дж.У. «довольная» – А нечего было строить из себя неандертальца!!! Д.У. и Ф.У. (вместе) – КОГО? Дж.У. (закатывает глаза) – О, Господи! С какими неучами я живу под одной крышей!... (вздыхает)… Ладно, так уж и быть, просвещу вас в это «сверхсложное» биологическое понятие!! (от автора: А теперь… краткий урок биологии от Джинни Уизли. Тема этой лекции: Эволюция человека!!... Па-ра-па-па! Встречайте!:))… Итак… Неандерталец – это ископаемый вид человека, обитавший 140-24 тысячи лет тому назад, объём головного мозга которого составляет до 1400 куб.см., меньше почти на 200 куб.см. объёма головного мозга современного человека… «Все гриффиндорцы в полном ауте…» Ф.У., Д.У. и Г.П. (вместе) «тупо» - Чего? Дж. У. (устало повторяет) - Неандерталец – это одна из стадий развития человека, т.е. является предком современного человека и… Ф.У. и Д.У. (не выдерживая) – ЧЁ? ТЫ ПО-РУССКИ ОБЪЯСНИ!!! (от автора: Я так и знала!!! Вирус «Руссомания» расширяет ареал своего существования!!!! Бедные Фред и Джордж!!!:)) Дж.У. (воодушевилась) – ААА! Поняла… Короче… (изображая простого московского гопника)… Это такие… «пи-пи-корабли-лавировали!»…, которые имели малое количество серого вещества в своей… «пи-пи!» коробке… (от автора: Наконец-то, они починили машину!! Ура!!:)… Понятно,… «пи-пи-хочу-печеньку!»? (от автора: (уныло) Ха… Нет, показалось…) «Как ни странно это звучит, но близнецы всё поняли…» Ф.У. и Д.У. (вместе) «радостно» - Аааа… Теперь ясно!!! П.Л. (наблюдавшая за происходящим) – Ммм… Как интересно… (обращается к Гарри, который так ничего не понял из объяснений Джинни)… Гарри, многим нашим телезрителям хотелось бы узнать: как назывался ваш теплоход, из которого вы сделали платформу для парада?... (подносит микрофон к Гарри) Г.П. (довольно смущённо) – Ну… во-первых, не «назывался», а «называется», т.к. мы смогли вернуть ему прежний лоск после этой… маленькой аварии… (от автора: Ага… (с сарказмом)… Маленькая, такая маленькая… Будто муха на теле слона… Значит, по мнению Гарри, битва под Бородином – это микроскопическая потасовка!!:)) Г.П. (продолжает) – Сначала мы хотели назвать его «Титаник»… «Все за столом Гриффиндора впали в ступор…» Г.П. (ничего не замечая) – Но потом мы решили, что это плохая примета… «Все гриффиндорцы резко выдохнули и расслабились…» П.Л. (ничего не понимает в поведении гриффиндорцев) – И как же вы всё-таки его назвали? Г.П. (гордо) – Мы назвали его именем русского командира Красной армии, которое предложила Джинни, - «Василий Чапаев»!!! «Все гриффиндорцы попадали со скамеек…» (от автора: Неудивительно, что их теплоход попал в аварию, прям как говорится в одном известном выражении: «Как корабль назовёшь – так он и поплывёт»… В нашем случае, теплоход:)) П.Л. (придумывает следующий вопрос) – Так… А все… члены экипажа были согласны на это имя? «Какая-то суета за столом…» Г.П. (смущённо) - Конечно, не обошлось без криков и драк, но ничего серьёзного… (от автора: Гарри, ты опять всё преуменьшаешь!! Если вы спросите, с чего это я взяла, то представляю ход своих мыслей по этому поводу: 1)Если гриффиндорцы всей гурьбой начнут что-либо обсуждать или решать, то, точно, всё это закончится Больничным Крылом; 2)Если начнётся драка, то главными её зачинщиками будут близнецы, Ли, ну и… Джинни, а приведёт к огромному количеству пострадавших…:)) Г.П. (усмехаясь) – Но, мы нашли другой, более безопасный способ решения этого вопроса… П.Л. (заинтересовавшись) – И какой? Г.П. и Дж.У. (вместе) – ИГРА В «МАФИЮ»!!! П.Л. (с интересом) – Никогда о такой не слышала… И в чём её суть? Какие правила? Гермиона Грейнджер (Г.Г.) – Ну, пожалуй, объясню я… Рон Уизли (Р.У.) «отталкивая Гермиону» - Лучше я!! Я их наизусть знаю!!! Г.Г. (надувшись) – Давай, мистер «Я - ведущий»!!! «Смех за столом…» Р.У. (гордо рассказывает, будто зубрил правила 3 дня подряд) – Короче, всего 15 пунктов: 1. За столом одновременно принимают участие от 6 до 17 игроков. 2. В игре принимают участие следующие персонажи: Мафия (обязательно), Мирные жители (обязательно), Комиссар (на усмотрение ведущего), Доктор (на усмотрение ведущего), Маньяк (на усмотрение ведущего), Путана (на усмотрение ведущего). 3. Количество игроков-Мафии в 3-4 раза меньше, чем количество Мирных жителей (в зависимости от количества игроков, на усмотрение ведущего). 4. Роль игрока в игре соответствует вытянутой им во время раздачи карте. 5. Если во время раздачи игрок увидел карту (роль) другого игрока, назначается пересдача. 6. Игроки не имеют право намеренно подсматривать «ночью». Подсмотревший игрок получает предупреждение или удаляется из игры, на усмотрение ведущего. 7. Во время «ночи» игроки-Мафия путем принятия единогласного решения, определяют, кто станет «жертвой». 8. Во время голосования игрок, набравший наибольшее количество голосов, выбывает из игры и удаляется из-за стола. 9. Игрок имеет право во время голосования выбрать только одного кандидата. В случае спорного голосования, когда за несколько кандидатов проголосовало равное количество игроков, проводится повторное голосование с участием только тех кандидатов, из-за которых голосование было признано спорным. Данные кандидаты в голосовании не участвуют. Если повторное голосование снова показало спорные результаты, ведущий имеет право принять решение об использовании жребия (жребий происходит следующим образом: ведущий подбрасывает монетку, заранее обговорив, кто из кандидатов является «орлом», а кто «решкой», таким образом, результат голосования будет зависеть от случая). 10. Игрок, выбывший из игры и оказавшийся Мирным жителем, в соответствии с правилами, имеет право на последнее слово. Также он может сделать последнее предположение относительно того, кто из присутствующих является Мафией, причем голос его не засчитывается. 11. Игрок, выбывший из игры и оказавшийся Мафией, в соответствии с правилами, не имеет права на последнее слово. 12. Игроки имеют право оставаться за игровым столом только до момента вскрытия карты. 13. Игрок, выбывший из игры, обязан немедленно покинуть стол. 14. Игрок не имеет право использовать ненормативную лексику, оскорблять других игроков или ведущего. В случае несоблюдения этого правила игрок получает предупреждение или удаляется из игры, на усмотрение ведущего. 15. После 2-х предупреждений ведущего игрок обязан покинуть стол. Р.У. (продолжает) – А ход игры таков: перед началом игры ведущий раздает карты рубашкой вверх. Мафии в 3-4 раза меньше числа Мирных жителей, в зависимости от количества игроков. Первая «ночь» - «Ночь знакомств»: игроки, получившие карты Мафия, Комиссар, Доктор, Маньяк, Путана, по команде ведущего по очереди просыпаются и знакомятся друг с другом (Мафия) и ведущим. В первую «ночь» Мафия и Маньяк не «убивают», Комиссар не проверяет, Доктор не «лечит», Путана не «заражает». На следующий «день» игроки в ходе обсуждения пытаются определить Мафию, после чего происходит 1 голосование. Затем снова наступает «ночь». В ходе игры игроки выполняют свои функции, соответственные для каждой роли. Так продолжается до тех пор, пока не победит одна из сторон. Если остаётся равное количество Мафии и Мирных жителей, побеждает Мафия… Вот!!! «Громкие аплодисменты за столом…» П.Л. (с удивлением) – Действительно, очень интересная игра! Вы возьмёте меня в следующий раз, когда соберётесь снова играть? Г.П. (улыбаясь) – Хорошо… (шёпотом)… Приходи в субботу, в 23:00 в кабинет профессора МакГонагалл… П.Л. (удивлённо) – Но как мы туда попадём? Нас же там просто не будут ждать с чаем и печеньем!! Минерва МакГонагалл (М.М.) «только что подошла» - Мисс Лавгуд, печенье не обещаю, но чай будет точно… (обращается к Поттеру)… Поттер, значит в субботу в 23:00? Г.П. (отдавая честь) – Так точно!! М.М. (обращаясь к 13 гриффиндорцам) – Не опаздывать! Все (вместе) – Есть!!! «Декан факультета Гриффиндор уходит к столу преподавателей…» П.Л. (в шоке) – Это… что сейчас было?... Стоп! Стопэ! МакГонагалл тоже участвует в игре?!!! Все 13 определённых гриффиндорцев (вместе) – Тшшш! Это секрет!!! Точнее, секретные сведения!! (от автора: Так как эта глава является заключительной про вечеринку и другие события, произошедшие на ней, то она будет просто громадной… Поэтому я решила написать что-то типа дополнения к ней, в виде отдельного фанфика. Он называется: «12 гриффиндорцев + ведущий, или одна игра в «Мафию»…»., который выйдет одновременно с этой главой… Ищите его в моих работах… В нём будет подробно описана первая игра гриффиндорцев в «Мафию», с помощью которой они выбирали имя своему плавательному средству… В течение всего фика про Олимпийские Игры в Хогвартсе таких дополнений, или бонусов, называйте это, как хотите, будет очень много, даже возможно 2-3 дополнения к одной главе!!... Так что, главы будут выкладываться с небольшим опозданием. Но я и бета будем стараться их выкладывать хотя бы раз в 2-3 недели. Надеюсь на ваше терпение и понимание, дорогие читатели!:)) П.Л. (обращаясь к телезрителям) – А теперь, дамы и господа, рекламная… ПАУЗА!!! Но мы ждём вас через… 20 минут на нашем канале «Hogwarts SportNews»!! До встречи!!! «Конец прямого эфира» *** «А тем временем в Большом Зале…» Гарри Поттер (Г.П.) «торжественно держа бокал с медовухой, которую притащили близнецы» (от автора: Такое чувство, будто медовуха – запрещённый товар! И что в ней такого запрещённого? Я пила медовуху один раз… Но потом, после того, как я её попробовала, следующие 2 часа моей жизни выпали из головы… Интересно, что тогда было?:)) – Товарищи, давайте поднимем эти бокалы с «безалкогольным напитком» за тех, кто подал идею о проведении своих Олимпийских Игр в Хогвартсе… «Почему-то близнецы скромно встали, поклонились и сели обратно…» Г.П. (продолжает, не замечая этой сцены) – За тех, кто украшает нашу жизнь смешными шутками и эпизодами… «Опять близнецы встали, поклонились и снова сели на место…» Г.П. (поднимая руку с бокалом «божественного напитка» ещё выше) – Короче, не буду тянуть кота за хвост… Давайте выпьем за нашего профессора Снейпа и его похмелье!!! Ура, товарищи!!! (чокаясь с остальными, выпивает медовуху до последней капли) «Пока все употребляли спиртное ради «здоровья» их «любимого» учителя, близнецы впали в ступор и сидели так около 5 минут, при этом то открывая, то закрывая рот, словно рыба, выброшенная на берег…» (от автора: Бедные! Они так старались, а никто не оценил их усилий, ведь благодаря им Сева предложил идею об Олимпийских Играх!!... Хм… Какая несправедливость!!!... P.S. Читайте об этом в дополнении №2: «Красный день в календаре Северуса Снейпа»:)) Г.П. (уже изрядно нахлебавшись) – Итак… Ик!... соберём остатки наших мозгов в кучку… Ик!... и идём продолжать фуршет… Ик!... в… гримёрке… (от автора: И ЭТО ПОСЛЕ ОДНОГО СТАКАНА МЕДОВУХИ?!!!... (немного подумала) … Хотя… Я тоже ничего не соображала после одной кружки…:)) Все участники концерта (вместе) – Так точно, товарищ капитан по культурному распитию спиртного!!! Г.П. (немного поразмыслив) - Так как концерт продолжится через 17 минут, а мы собрались отметить победу над Малфоем, то нужно… Ик!... стащить немного Антипохмельного зелья у Снейпа… Все (вместе) – Откуда у него столько, скажи на милость, Антипохмелина на всю нашу шайку? Г.П. (разведя руками в стороны) – Ба… А они, видите ли, не знают о «здоровом образе жизни» Снейпа?... Ик!... Всё! Я пошёл… (берёт откуда-то взявшуюся бутылку медовухи и идёт в сторону выхода из Большого Зала) Фред и Джордж Уизли (Ф.У. и Д.У.) «уже тоже нетрезво мыслят» - Если что-то пойдёт не так, то мы поставим Гарри памятник за «особые заслуги перед школой»!!! «Смеясь, все гриффиндорцы - участники концерт - двинулись в сторону своего сверхсекретного штаба»…» *** «Спустя 10 минут, в гримёрке факультета Гриффиндора…» Джордж Уизли (Д.У.) «недовольно» - Где носит этого шрамоносца? Заливал ещё: «Приду быстро, даже шутку не успеете рассказать!»… Ага, как же!! Мы уже добрые 50 анекдотов рассказали, а его всё нет!!!... Ладно бы, сказал, куда припрятал нашу «провизию», но нет, блин!!! Гермиона Грейнджер (Г.Г.) «удивлённо» - А заклинания поиска или Манящие чары вы применяли, а? Фред Уизли (Ф.У.) «удручённо» - В этом-то и проблема: Гарри использовал одно заклинание, которое не даёт возможности найти поисковыми заклинаниями то, что оно охраняет, тем более… это заклинание может снять только тот, кто его наложил… (вздыхает) Невилл Лонгботтом (Н.Л.) «поднимаясь со стула» - Что ж… Давайте готовиться к выступлению… Скоро наш выход… «Когда расстроенные гриффиндорцы начали расходиться, дверь в гримёрку резко распахнулась, и в комнату валилось наше «выжившее чудо» с ящиком портвейна и дюжиной литровых бутылок с Антипохмельным зельем…» Гарри Поттер (Г.П.) «бодрый, как огурчик» - Фуф… (поставив свой клад на стол)… Простите, что опоздал… Вы не поверите, что сейчас было!!! Все «крайне заинтересованно» - И что же? (подтягиваясь обратно к столу) Джинни Уизли (Дж.У.) «с сарказмом» - Опять мир спасал?... Нет, я спутала… Наверно, ты пошёл за зельем в кабинет Снейпа, а там… БАЦ!... Снейп! Ну, а потом вы с ним выпили, песни спели, а когда тот вырубился, ты спёр не только зелье, но и его запасы спиртног… Шучу, шучу!!! «Все смеются, но Гарри смотрел на Джинни с отвисшей челюстью…» Г.П. (в ступоре) – Как… ты… Откуда ты… Как ты догадалась?!! (от автора: А вот и третий претендент на премию «Нострадамус-3000»!!!:)) Дж.У. (удивлённо) – Я только пошутила… Г.П. – Вообще-то, так всё и было… «Мёртвая тишина» (от автора: Нда… Клинический случай… :)) Г.П.(собравшись с духом) – Дело было так… *** «10 минут назад, подземелья Хогвартса, около кабинет Северуса Снейпа…» Гарри Поттер (Г.П.) «крадясь на цыпочках, что плохо получалось в нетрезвом виде» - Так-с… Правее, а теперь левее… Тпруу!!... Стоять, не падать!... (обращаясь к самому себе)… Итак, вхожу в обитель зла и… смеха… (открывает дверь кабинета)… О-па!!... (увидев владельца кабинета на месте в, тоже сказать, нетрезвом состоянии) Северус Снейп (С.С.) «хмурясь» - Поттер, ты что тут забыл? Ваш львятник на 8 этажей выше и… А что это от тебя несёт перегаром?... (принюхивается)… Ты что, пьян?!! Г.П. (шатаясь) – Нет… Я стеклв, как трезвышко!!! С.С. (ухмыляясь) – Ага, как же? А что язык-то заплетается? Г.П. (подходя ближе к столу профессора) – Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали… Видите, у меня заплят не языкается!!!... А сами-то тоже уже не в «свежем» виде! С.С. (сощурившись) – 5 баллов с Гриффиндора за фамильярность… И где же вы взяли алкоголь, Поттер? Г.П. «с сарказмом» - Вы не знаете? Прилетел вдруг волшебник на голубом вертолёте и подарил нам бутылку с вином! С.С. (злобно) – Поттер. Хватит придуриваться!!! Говорите, зачем пришли, или выметайтесь отсюда!!!! Г.П. «плюхаясь на стул и ставя с громким грохотом на стол бутылку медовухи» - Ну что, может заключим пари? С.С. (крайне заинтересованно) - Так, какое дело у нетрезвого нахального гриффиндорца ко мне? (достаёт стакан из верхнего ящика стола) Г.П. «ухмыляясь» - Я предлагаю одну сделку… (собирается открыть медовуху) С.С. (с интересом) – И какую?... Да, не надо открывать… Вон, уже есть открытая бутылка… (указывает на портвейн) (от автора: Ай-ай-ая, Сева! Детей нельзя спаивать !!!!:)) Г.П. (наливает портвейн) – А вот такую: если в Олимпиаде победят гриффиндорцы, то вы не только добавляете нам 200 баллов, но и едете с нами на следующие Игры в качестве нашего представителя… И ещё… (ухмыляясь)… Вы станете нашим талисманом: Красным Клоуном!!!... (выпивает залпом) С.С. (в шоке) – Чего???... (подумал)… Хорошо, я согласен… Но… Если победят мои слизеринцы, то вы… будете прислуживать нам следующий год, что-то типа домовых эльфов… Согласен? Г.П. (смеётся) – Согласен!... Но этого не будет!! Потому что… ик!... победим… ик!... мы!!... ик!... С.С. «усмехается» - Ха!... Если даже вы, каким-нибудь невообразимым образом, сможете победить, то я … станцую лезгинку в прямом эфире в костюме клоуна!!!... Г.П. (захлебнувшись) – Кха-кха… Чё? С.С. (пьёт уже 5 стакан) – Что слышал… «Спустя 7 минут беспрерывного употребления портвейна «555»…» С.С. и Г.П. (поют) - Всё то, что горит - бухаю, А что не горит, то я поджигаю От пива хожу я сонный, От водки с утра ничего не помню! Но портвешок совсем не такой, Его бухну и таю, как снег. С него несёт меня вертолёт В поднебесье… А я бухаю, я бухаю Его опять-опять-опять Ах, как таращит меня с тебя, Портвейн мой номер "555"! Друзья говорили слёзно: "Кодируйся, пока не поздно! От водки посадишь печень, От пива все почки подолгу лечат" Но портвешок совсем не такой, Его бухну и таю, как снег. С него несёт меня вертолёт В поднебесье… А я бухаю, я бухаю Его опять-опять-опять Ах, как таращит меня с тебя, Портвейн мой номер "555"! (от автора: Такая песня действительно существует!!!!) «После исполнения этого «русского хита», Снейп вырубился прямо на месте, а Гарри довольно потирал руки…» Г.П. (хитро улыбаясь) – Первый пункт плана «Неуловимые гриффиндорцы» выполнен: «незаметное» проникновение и запутать мысли врага… Так… (осматривает комнату)… Второй пункт: обыск стана врага… «Спустя 2 минуты…» Г.П. (радостно)- А вот и зелье!!!... (выпивает одну маленькую бутылочку)… Да, это оно!!... А это что?... (смотрит на ящик под шкафом с зельями)… Да, это же портвейн!!!... Возьму в качестве бонуса!!.. (берёт ящик и зелье и уходит) «Конец истории» *** Гарри Поттер (Г.П.) «закончив свою балладу» - Вот, такая история… «Гриффиндорцы сидели с раскрытыми ртами…» Колин Криви (К.К.) «восхищённо» - Гарри, ты крут!!! А теперь… (тянется к бутылке с портвейном)… Отмечаем!!!... Ай!!... (получает 2 подзатыльника от близнецов) Фред Уизли (Ф.У.) «отнимает бутылку» - Но-но, мелкий ещё, чтобы пить такое… И тебя, Джинни, это тоже касается!!! Джинни Уизли (Дж.У.) «надувшись» - Я что, тупая, что напиваться?!! Мне ещё роль ведущего концерта надо исполнять… Ли Джордан (Л.Д.) «расставляет закуску» - Тогда иди и выполняй свой долг… Кстати, кто там первым выступает? Дж.У. (смотрит на листок) – Ну, сначала когтевранцы, затем мы… Так что… (грозя кулаком)… НЕ ПЕРЕБОРЩИТЕ!!!... (обращается к Криви)… Пошли, Колин… Поможешь мне кое с чем… (уходят) Ф.У. (разливая напиток) – Ну что… продолжим прерванную задачу… У нас ещё целых 10 минут до нашего выхода на сцену… Все (вместе) – ДА!!!! *** «Конец рекламной паузы, а вместе с ней и антракта… На сцене снова наши ведущие: Джинни и Чарли Уизли, но теперь за музыкальную часть концерта отвечала не Джинни, а Колин…» Джинни Уизли (Дж.У.) – Итак, продолжаем… Сейчас на эту сцену выйдет группа танцоров факультета Когтевран… И они покажут нам вальс из кинофильма «Мой ласковый и нежный зверь!!!... Встречайте!!!... (обращается к Колину)… Колин, крути шарманку!!! Колин Криви (К.К.) (тупо) – Чего крутить? Дж.У. (хлопнув себя по лбу) – Музыку включай!!! К.К. – Ок-ок… «На сцену вышли 13 пар танцоров… Они протанцевали 3 круга, откланялись и ушли со сцены…» Дж.У. (торжественно) – А сейчас эту сцену выйдет группа «профессиональных» танцоров факультета Гриффиндор и исполнят… КАНКАН!!!! «На сцену вышли 12 «девочек» в пышных юбках с воланами и оборками в нижней части, с яркими кофтами, которые подчёркивали размер «груди» гриффиндорских «девчонок». На ногах у них были туфли на шпильках… Само странное было то, что все «девчонки» шли на них не то что не уверенно, сколько их заносило в разные стороны… Макияж был просто отпадный: белая пудра, покрывавшая лица, подчёркивала длинные чёрные ресницы, ярко-красная помада на губах, голубые тени на глазах… короче, просто «красавицы»…» Ч.У. (махает Колину) – Давай!!! «Включается музыка… И тут понеслось!!!... «Девчонки» встали в ряд и начали поднимать ноги так высоко, что кончиками туфель доставали до лба… Мужская часть зрителей с каждым махом ног «танцовщиц» улюлюкала, свистела, требовала на «бис», что очень раззадорило «девчонок»… Но и здесь не обошлось без происшествий!!!... Одна из «танцовщиц», делая очередной мах ногой, не удержалась на шпильках и упала за сцену… (от автора: Так и хочется сказать: «И никто «её» больше не видел…»:))… Остальные, делая вид, что ничего не произошло, заканчивали танец… Под конец они подошли к краю сцены и низко поклонились, и… БАЦ!!!... С голов 12 «девчонок» упали… парики?!!!!... Оказалось, что этими «танцовщицами» были мальчики, которые во время фуршета поспорили с девчонками, ну, и как показало случившееся, девчонки выиграли… (от автора: Об этом происшествии читайте в дополнении №3: «Сухой закон не для гриффиндорцев, или 11 дураков»)…» Дж.У. (заикаясь) – Это… что… ещё… Мальчики… где… Что… вы ТУТ УСТРОИЛИ?!!!!!!!!! (подлетает к мальчикам в женских юбках и туфлях на шпильках) Гарри Поттер (Г.П.) «пошатываясь» - Ты спроси это у Ли – чемпиона по полному обламыванию… Он, как называется, весь борщ заварил… Ай!! Дж.У. (замахиваясь на второй подзатыльник) – Во-первых, не борщ, а кашу!!!! Во-вторых, вы почему перед выходом не выпили Антипохмелин?? Фред Уизли (Ф.У.) «включаясь в разговор» - Ли продул девчонкам, когда мы играли в «Дурака»… Вот!! Дж.У. (обращаясь к зрителям) – А… это был сюрприз!!! Мы всех разыграли!!! Вместо девчонок на эту сцену в полной обмундировании для канкана вышли… Фред Уизли!!! «Тот делает поклон до земли под шумные аплодисменты зрителей и учителей…» Дж.У. – Джордж Уизли… Ли Джордан… Симус Финниган… Рон Уизли… Невилл Лонгботтом… Гарри Поттер… Оливер Вуд… Дин Томас… Эрик Резерд… Шанкс Лойр и… Полумна??????? (Полумна была той танцовщицей, что упала за сцену во время танца… Вечно она куда-то падает) (от автора: У меня одной такое чувство, что это не концерт, а какое-то шоу трансвеститов??? А что Полумна там забыла?? Или она – это он????!! «упала в обморок»:)) Полумна Лавгуд (П.Л.) – А что? Я просто… Дж.У. « с сарказмом» – Итак, это была группа «танцовщиц» факультета Гриффиндор , которая исполнила французский танец – Канкан!!! «Под аплодисменты зрителей наши мальчики ушли со сцены…» Дж.У. (шёпотом) – Ну, ничего… Я вам такое устрою!!! Без меня играть в «Дурака»! У кого только появилась эта идея: играть без меня???... (в микрофон)… А сейчас… (передаёт слово брату) Чарли Уизли (Ч.У.) – А сейчас небольшое выступление Джинни Уизли, студентки факультета Гриффиндор!!! (уходит со сцены в зрительский зал, чтобы не мешать своей сестрёнке) Дж.У. (прокашлявшись) – Кха-кха… Сегодня я расскажу вам несколько смешных шуток, пока следующие участники готовятся к выходу… Итак, на уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову… «Громкий смех со всего зала» Дж.У. - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба». «Та же реакция зрителей, только чуть громче…» Дж.У. (воодушевилась) - Общаются две подруги, одна говорит: «Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж, и все вокруг бы обалдели?!» А другая ей в ответ: « Лыжи возьми». «Спустя 10 минут непрерывного смеха и количества анекдотов…» Дж.У. (запыхавшись) – Ха-ха… И последний анекдот: Винни-Пух — Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьёт Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! «Бедные зрители после 10 минутного смеха уже не только держались за животы, но и за носовые платки…» Ч.У. – Это была Джинни Уизли с пачкой анекдотов из жизни… А сейчас… Дж.У. (прерывает брата) – А, чуть не забыла… Если вам понравились мои анекдоты, купите мою книгу: «Как так случилось, что я стала руссоманкой, или 1000 и 1 анекдот про русских»!!! Все деньги с покупки книг пойдут на оказании помощи по выживанию исчезающему виду шиншилл – безногие шиншиллы!!! Покупайте, не пожалеете!! (уходит за сцену) (от автора: Опять шиншиллу приплели!! Лучше бы сказала: «… на оказании помощи по выживанию исчезающего вида человека – человека разумного!»:)) Ч.У. (читает по бумажке) – А теперь на сцену выходят обворожительные девчонки факультета Когтевран, чтобы исполнить восточный танец!! Встречайте!!! «На сцену вышли 15 обворожительных девушек во главе Чжоу Чанг, одетые в сверкающие топики, длинные шёлковые юбки… Зал был в полном предвкушении, если судить по реакции директора школы… Спустя 5 минут, когтевранки закончили своё выступление, а теперь предпоследний выход гриффиндорцев на сцену… Но на этот раз, это будет точно полный… «пи-пи!»…» Дж.У. и Ч.У. (вместе) – Встречайте!!! Студенты факультета Гриффиндор и Лезгинка… (на сцену выходят 14 человек, но это ещё не всё)… и… профессор Снейп?!!!!! «Вот это было точно полный... «пи-пи!»… Профессор Снейп танцует лезгинку!!! Да, если бы это было со слизеринцами, то ещё ничего, но с гриффиндорцами… Видно было сразу, что профессор был пьян, уж больно он хорошо делал захлёст ногами!!!... Про зрителей и нечего говорить, особенно про учителей… Директор подавился очередной лимонной долькой от смеха, МакГонагалл одновременно смеялась и снимала всё это на камеру, которую одолжила у Колина, Флитвик от смеха, как колобок, укатился куда-то под стулья… и.т.д….» Дж.У. (смеясь) – А теперь… ха-ха!!!... Последнее выступление этого вечера!!! Песня! Моя любимая! А исполняют его дуэт… (посмотрев на этот «дуэт»)… скорее трио: Фред и Джордж Уизли и… профессор Снейп!!!! А песня называется: «Я танцую пьяный на столе…» (от автора: Я тоже люблю эту песню!! Особенно под Новый год!!!... А на самом деле эту песню исполняют: Профессор Лебединский, Дмитрий Нагиев и Русский размер!!!! Мега хит на все века!!!:)) «И на сцену вышли ОНИ!!! ОНИ - ТРИО АЛКОГОЛИКОВ – ЮМОРИСТОВ…» Фред Уизли, Джордж Уизли и Северус Снейп (вместе горланят, при этом попивают медовуху) – Хеллоу! Салют! Хеллоу! Салют! Салют! Хеллоу! Заело!!!! Ребята, спокойно!! Я ее Ю-ю-ю-ю!!! Я ее ВаУ!!! Я ее Хой!! Я ее Ха-Ха!! Я ее ЮЮ!!! Я ее ВаУ!!! Я ее Хой!! Я ее Ха-Ха!! Алло, Салут! Ты где?? Я тут!! Бонжур, Тужур!! Мерси, боку!! Халло, халлоу!! идем в кино, бассейн, хоккей, Главное не нажраться! Да я ваще не пью.... Я танцую пьяный на столе Ну ма ну ма е-е-е Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Снова счастье улыбнулось мне Ну ма ну ма е-е-е Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! «Это было просто … «пи-пи!»… Учителя и директор даже, не заметив этого, стали подпевать трио, при этом выпивая залпом коньяк… Зрители тоже последовали этому примеру…» Ты как? Устал! Уснул? Упал! Халло!? э-э-э Салут! Ты хде? Я тут!! Халло, халлоу!! Идем в кино, бассейн, хоккей, Тока не как вчера! Понятное дело! Я танцую пьяный на столе Ну ма ну ма е-е-е Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Снова счастье улыбнулось мне Ну ма ну ма е-е-е Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Здесь должен быть текст из текста в голове только хы-хы, извините Ой, мальчики, как мне противно! Я танцую пьяный на столе Ну ма ну ма е-е-е! Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Снова счастье улыбнулось мне Ну ма ну ма е-е-е! Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! «Овации были просто оглушительными… Ну конечно, ведь только сегодня и только сейчас самая хулиганистая парочка и злобная «летучая мышь» из подземелья поют вместе…» Дж.У. (придерживаясь за живот) – Это была кульминационная часть нашего вечера!!! А сейчас просим всех на берег Чёрного озера, где в небо будут запущено около 2000 фейерверков одновременно!!!! «Все встали с мест и двинулись к выходу, а наша «фабрика звёзд» двинулась за сцену…» П.Л. (обращается к телезрителям) – А теперь мы отправляемся на Чёрное озеро, дабы посмотреть на фейерверк в честь открытия Олимпийских Игр в Хогвартсе!!! *** «0:45 по Гринвичу, на берегу Чёрного озера…» Полумна Лавгуд (П.Л.) «так и не сменившая костюм для канкана» - Итак, прямо сейчас вы увидите удивительный фейерверк по случаю начала Олимпийских Игр… Вот, осталось… 5 … 4… 3… 2… 1… 0!!! И ВОТ ОНО!!! «указывает на небо» «Но ничего не случилось: никого фейерверка не было…» Джинни Уизли (Дж.У.) «по рации» - Приём!!! Ястреб тушканчикам!!! Тушканчики ответьте!!! Что случилось!!! Почему нет фейерверка!!! Гарри Поттер (Г.П.) «на том конце в полутрезвом виде» - Тушканчик №1 слушает!!! Сейчас всё будет, просто небольшая накладочка вышла… Дж.У. «в ярости» - Какая накладочка?!!!!! Вы вообще где? Г.П. (спокойно) – В лодке, в центре озера… Просто… Дж.У. – НИКАКИХ «ПРОСТО»!!!! ЖИВО ЗАПУСКАЙТЕ!!! Г.П. (нейтрально) – Хорошо… Рон, готово? Рон Уизли (Р.У.) – Угу… Г.П. – ПОДЖИГАЙ!!!!... Стоп!!! ТЫ ЧТО ПОДЖЁГ?!!!! ЭТО ЖЕ ДИНАМИТ!!! КИДАЙ ЗА БОРТ!!!! «И тут раздался взрыв, после которого из лодки в небо вылетело около 1000 петард и 2000 фейерверков…» «С берега раздалось громкое «ура»…» П.Л. (обращается к телезрителям) – Итак, наш эфир подходит к концу… Завтра, точнее уже сегодня, смотрите на нашем канале в 9 часов утра прямую трансляцию с первого дня соревнования! С вами был корреспондент канала «Hogwarts SportNews», Полумна Лавгуд! До новых встреч!!!! «Конец эфира» (от автора: Не знаю почему, но мне очень нравится писать дополнения… Итак, читайте дополнение №4: «Рыбалка под открытым небом»:)) *** «На берегу озера, где началась дискотека, короче, тусняк… Решили развлечься на природе: притащили выпивку, закуску, врубили музыку (а диджеем на сегодняшним вечер стал Колин, уж больно ему понравилось работать с музыкальным оборудованием)… Начались танцы до упаду!!! Но их обогнал конкурс под «скромным» названием: «Скоростное бухание портвейна»!! (от автора: Надеюсь, никто не забыл про знаменитый на весь мир портвейн «555»?:))… Спустя нескольких часов в этом конкурсе победителем вышел профессор Снейп (кто сомневался!)… Но его едва не обошла Джинни Уизли (О_О)… Всего в конкурсе участвовало 52 ученика и 12 преподавателей!!! После первого захода выбыло 25 учеников и 7 преподавателей!!!... В 1/8 финала выбыла профессор МакГонагалл, точнее вырубилась; за ней ещё 20 учеников, в том числе и близнецы Уизли, и 3 преподавателя… В полуфинале осталось 3 ученика: Гарри Поттер, Ли Джордан и Джинни Уизли… А среди преподавателей только двое: директор и Снейп… Но финал вышли только Джинни Уизли и профессор Снейп: желудки Поттера и Джордана не выдержали этого марафона, а директор просто решил перейти на танцплощадку… И в итоге победителю достался последний бочонок медовухи, но его организм так «хорошо отдохнул», что после вручения приза, Снейп уснул прямо в миске с салатом оливье… В общем, вечеринка окончилась также весело, как и началась… Если такое было начало, то какой конец нас ждёт? ***