Олимпийские игры в Хогвартсе

Симус Финниган (С.Ф.) – А сейчас, во время «антракта» в школе Хогвартс, мы покажем вам новостную ленту «Хогвартские сенсации» с Дином Томасом! *** «Рекламная заставка: видеозапись о внешнем облике Хогвартса, и когда показывают ворота школы, там, вместо изображения вепря над аркой, висел портрет Дина с подписью: «Хогвартские сенсации». И всё это под саундтрек программы «Новости» по «Первому каналу»!) (от автора: Н-да… Видимо, я пересмотрела новостные ленты по телевидению... Если так пойдёт и дальше, то скоро буду использовать при написании глав моменты из сериалов! Например, из «Ворониных». Хотя… «коварно лыбится»:))…» Дин Томас (Д.Т.) – Здравствуйте, дорогие телезрители! С вами снова я, Дин Томас! И сегодня в нашей программе: •Суперфинал битвы факультетов: Гриффиндор VS Слизерин; «Ахтунг, слизеринцы!» VS «Банда «белобрысого» хорька» или «Крутые парни VS Цыплят-гриль»! Эксклюзивные кадры с места событий!!! •Происшествие в Больничном Крыле школы Хогвартс: что случилось между двумя пациентами перед парадом платформ? И почему из медкабинета мадам Помфри исчез весь медицинский спирт и… откуда появилась пачка активированного угля на месте шкафа с препаратами? Тайна века будет раскрыта!:) •И… интервью с нашим героем – Колином Криви! Мы познакомимся с удивительной и опасной историей нашего «подрывника – разведчика»! Д.Т. – Итак… Начинаем! «читает по спасительной бумажке»… Сегодня, во время выступления факультета Слизерин на концерте в честь открытия Олимпийских Игр, произошла мега-угарная ситуация: когда слизеринцы заканчивали своё выступление, то их костюмы превратились… «подглядывает в бумажку»… Ничего себе!!! В форму цыплят-гриль из кафе быстрого питания "Ростик'с-KFC"! Нда… Хорошо же наши приготовились! Жалко, что я всё веселье пропустил!.. «Пи-пи-пи!»… Минерва МакГонагалл (М.М.) – Мистер Джордан!!! 5 баллов с Гриффиндора за нецензурную лексику в эфире!!! Д.Т. (возмущённо) – Простите, конечно, профессор за это «происшествие», но я не Джордан, а Томас! М.М. (смущаясь) – Эмм… Ну, извините... Но с вас, всё равно, 5 баллов! Д.Т. (швыряя свою стопку бумажек на пол) – Я тут, блин, работаю, не покладая рук! Без обеда и выходных! А я ещё и в туалет сходить не могу!!! (от автора: «лыбится» Ну если у тебя запоры, то записывай: Рябина красная, ягоды. Когда созреют ягоды (до мороза), нарвать, перебрать, промыть. Насыпать в любую большую бутыль слой ягод, слой сахарного песка до верха. Обвязать тряпкой, поставить на солнце или в теплое место. Через некоторое время сахар растворится и образуется сироп. Настаивать от 3-х недель до 1 месяца. Затем, пока сироп не начал бродить, процедить и отжать ягоды. В полученный сироп добавить спирт, чтобы он не бродил (25 гр. на 500 гр. сиропа). Принимать сироп по 1/2 - 1 рюмке утром натощак, можно залить холодной водой. Прослабляет скоро и мягко. Как только наладится стул, сделать перерыв. Затем курс лечения можно снова повторить. Одно из лучших прослабляющих средств! Записал?.. Ой, что-то меня занесло!:)) И тут тебе - РАЗ! Называют другой фамилией и вычитают с неё баллы. ЭТО ЖЕ МОИ ШТРАФНЫЕ 5 БАЛЛОВ! МОИ!!! ЗАРАБОТАННЫЕ ПОТОМ И КРОВЬЮ!!! (бьётся в истерике). М.М. (поражённая поведением своего подопечного) – Да ладно, вам! Что вы так разнервничались?.. Хорошо, я сделаю вам один подарок за вашу выполненную работу! Д.Т. (заинтересовавшись) – И какой? М.М. – Я сделаю вам 50 % скидку, то есть вычту с вас 2,5 балла! Д.Т. (офигевший) – Эээ… Это как? М.М. (хитро улыбается) – Увидите… (уходит из кадра) Д.Т. (ещё находящийся в стадии полного офигевания) – Итак… мы продолжаем! А теперь другая интересная новость за этот день!.. «смотрит в спасительную бумажку»… Сегодня в Школе Чародейства и Воровства… Тьфу ты!.. Волшебства "Хогвартс" произошло ещё одно мега-опупенное происшествие! Между двумя пациентами, а именно участниками «Битвы титанов», или нашим «Камикадзе» и игроком в квиддич… М.М. (не выдерживает) – Мистер Джор… Томас! Покороче, пожалуйста, наше время эфира ограниченно! Д.Т. (отдаёт честь) – Так точно!.. Короче, между профессором Водковар… (под грозный взгляд декана)… То есть Зельеварения – Северусом Снейпом и молодым игроком болгарской команды по квиддичу – Виктором Крамом. И чисто случайно, СЛУЧАЙНО, там стояла включенная видеокамера профессора Снейпа! (Как, интересно, она выжила в этой битве?:)) Так скажем же дружно «спасибо» нашему неизвестному благодетелю и начнём показ этого видеоролика, под названием: «Тупой и ещё тупее»!) *** «22:30 по Гринвичу, в палате Больничного Крыла, все койки в помещений были пусты, лишь две, стоявшие ближе к медкабинету, были заняты нашими «2 спартанцами»: Северусом Снейпиком и Викторушей Крамом… Профессор всё ещё был в отключке от полученных травм «совместимых с жизнью» (от автора: Ура! Мой Снейпуша жив!:))… Ну, а Виктор… Виктор просто лежал на кровати и… и… и… ВЫШИВАЛ КРЕСТИКОМ?! (от автора: Всё! Я поняла, кто такой Виктор Крам в команде «Чип и Дейл! Он - кот Матроскин! Вон, крестиком вышивать умеет, а если научится ещё и на машинке, то вылитым Матроскиным будет!:))… Но тут его «промышленность» прерывает только что пробудившейся «камикадзе»…» Северус Снейп (С.С) «после «бурного» эксперимента» - Ой!... «пи-пи!»… Голова раскалывается... Я ведь говорил, что надо по одной и на боков… (понимает, что не один в помещений) Виктор Крам (В.К.) «возвращаясь к своему занятию» - Очухались, мистер Снейп? С.С. (ещё ничего не понимая) – Вроде, да… И вообще, я – профессор Снейп! В.К. –Да, хоть генералиссимус! Это из-за вас мы тут оказались! Что? Ничего не помните? С.С. (что-то вспоминает) – Я помню, как заменил весь алкоголь на обезжиренный кефир в Большом Зале, потом пошёл буха… экспериментировать с другими зельеварами… (от автора: Ага, как же! Шёл, шёл, не дошёл – сам выпил!:))… В.К. (закончив вышивать рисунок яблока) – Угу… А дальше? (видимо, тоже не поверил) С.С. (недоволен своим поведением из-за того, что рассказывает свою историю первому встречному) – Потом вспомнил, что обещал снять весь процесс эксперимента… Достал камеру и почему-то пошёл по берегу Чёрного озера… Потом смотрю - БАЦ! Какие-то придурки ругаются! Я там что-то говорил… Потом помню, что я бежал, бежал – и не убежал… Кто-то меня сильно ударил под дых, потом я его, потом меня и т. д. Вот как раз из-за этого… «пи-пи!»... видимо, я здесь! В.К. (возмущённый на реплику о нём самом) – Я вам не… «пи-пи!»… Сами виноваты! Нечего было меня за «важным делом» снимать на камеру и отсылать её на телеканал! Хотели прославиться? Пожалуйста! Теперь все вас знают, как "Безбашенного Камикадзе"! С.С. (в ярости) – ТАК ЭТО ТЫ… «ПИ-ПИ!»… НА МЕНЯ НАПАЛ?!! ВОТ… «ПИ-ПИ!»!!! Я ТЕБЕ СЕЙЧАС… (достаёт палочку) – Альпенгольдиус! В.К. (тупо) – Чё? «Но неожиданно для самого себя, он тотчас оказался полностью покрытым молочным шоколадом «Alpen Gold» (от автора: Ням! Так бы и съела!) В.К. (сгорая от ярости) – Вы что, совсем… «пи-пи!»… Старый… «пи-пи!»... (доставая палочку) С.С. (в бешенстве) - Кто я? Ты… «пи-пи!»… 100, нет 200 баллов с факультета… (осёкся) (от автора: Что-то с Севой не так! Раз не помнит, что Крам не ученик Хогвартса... Сев, держись! Я уже бегу!... Эээ… Девчонки! Пошли прочь, он – МОЙ!!! «отталкивает фанаток от компьютера»:)) В.К. (расколдовав себя) – Ну всё, старый… «пи-пи!»… С.С. (на второй стадии бешенства) – ЧТО-О-О?!! Ах, ты… Стриптезёрус! (от автора: Ай-ай-ай! Северус, Северус… Для чего тебе это заклинание? «смущённо» :)) «Вся одежда Крама исчезла, остались лишь трусы с… ЖЁЛТЫМИ ЦЫПЛЯТАМИ!..» (от автора: Они… они… ВЕЛИКОЛЕПНЫ! «про себя»… Надо их спереть первой, пока бета не пришл… Нет! Она уже здесь!!!) «От беты: Мне нафиг его трусы не нужны. Просто пришла проверить, как продвигается работа!» В.К. (прикрываясь) – Ты, блин,… «пи-пи-пи!»… Эй, вы куда по… поползли??! «Пока наш «фанат мультфильма «Цыплёнок Цыпа» пытался прикрыть «свой дар», наш профессор пополз, В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА, в кабинет мадам Помфри, в котором хранились все медицинские снадобья и травы, приговаривая: «Где-то там… 30 бутылочек… моей пре-елести-ии…». Когда же он достиг своей цели: шкафа с целой полкой стеклянных бутылочек, наполненных… медицинским спиртом, то одно из заклинаний, произнесённых Крамом, превратило это «несметное богатство капитана Чёрная Борода» в… пачку активированного угля!..» С.С. (как в драматических фильмах) –НЕЕ-ЕЕЕ-ЕЕЕ-ЕЕЕТ!!! (падает на колени) (от автора: О-па! Оказывается, что Снейп не видел парада!.. «тихо»… Надеюсь, все видеоматериалы по платформе гриффиндорцев помещены в безопасн… ЧТО-ОО?!! Кто ему их передал? Малфой?!... «хитро лыбится»… Ну всё, Драко, жди меня! Я приду к тебе во сне в виде... песца! Бу-га-га-га!:)) С.С. (на третьей или последней стадии бешенства) – ТЫ!... «ПИ-ПИ!»… АКЦИО, ТРУСЫ!!! В.К. (оставшись без ничего, прикрываясь мантией мадам Помфри) – Вы… «пи-пи-пи!»… (убегает прочь) С.С. (задыхаясь) – Моя прелесть… она… она… СТОП! У меня же есть заначка! Но только… (призадумался)… куда я её припрятал?... (посмотрел на трусы Крама, которые он сорвал заклинанием)… Ладно, возьму себе - может пригодится… «Конец видеозаписи» *** Дин Томас (Д.Т.) «насмотревшись видеоролика» - Вот это номер! Вот… «пи-пи-пи-пю-ю-ю-ю!»… Минерва МакГонагалл (М.М.) «грозно» - Мистер Джор… Томас! Как… как… Какое такое слово надо сказать, чтобы оно смогло вывести из строя аппарат «Анти –«пи-пи!»?!! Д.Т. (насупившись) – Ну я… Это… М.М. (чинит машину магией) – Ладно… Но, чтобы это было в последний раз! Д.Т. – Так точно! М.М. (закончив свою «пламенную речь») – Продолжайте, Симус! (уходит из кадра) Д.Т. (злобно) – Я - ДИН!!! «Но та уже не слышит… (от автора: Видимо, она вернулась в Большой Зал тусить! Туц-туц-туц…:))…» Д.Т. (успокоившись) – Ну, ничего. Я ещё не всё сказал… «обращается к заждавшимся телезрителям»… А сейчас… только на нашем канале… Интервью с молодым фотографом, начинающим видео-оператором и, по совместительству, разведчиком-сапёром - КОЛИНОМ… КРИВИ! А берёт это интервью наш корреспондент, который тоже участвует в концерте, как сам вышеназванный, и основатель нашего телеканала Гарри Поттер! Итак… Наслаждайтесь! *** «Гримёрка факультета Гриффиндор» Гарри Поттер (Г.П.) – Здравствуйте, дорогие телезрители! С вами я, Гарри Поттер! И сейчас, во время вынужденного антракта, я беру интервью у нашего замечательного разведчика-сапёра – Колина Криви! Колин, расскажи-ка, что случилось в гримёрке факультета Слизерин?... «в сторону»… Едва миссию не провалил! Колин Криви (К.К.) (в орденах и медалях, в виде следов от помады) – Ну… я… просто… выполнял… твои… указания… по… каждому пункту… как ты и гово… Г.П. (затыкает ему рот) – Молчи!... «шёпотом добавляет»… Ты что, рядовой, начальство своё не любишь? Супостатам выдать секретную информацию?! (от автора: Всё! Мы его теряем! Джинни со своей руссоманией скоро изведёт весь род волшебников!:)) К.К. (ничего не понимает) – Эээ… Что? Г.П. (улыбаясь) – Шутка! (хлопает по плечу Колина)… «обращается к камере»… Давай, Колин, расскажи нам твою опасную, но поучительную историю! К.К. (заикаясь) – Ну… я… Г.П. (громко) – А ну-ка, соберись, тряпка! Хватит мямлить и рассказывай чётче. Понял? К.К. (отдавая честь) – Так точно, товарищ надзиратель! Г.П. (строго) – Кто? К.К. (исправляясь) – Товарищ капитан, капитан… Г.П. (щурясь) - Ну, ладно… А то мне послышалось что-то другое… К.К. (про себя) – Фуф!.. (начинает свою историю, которая войдёт в историю, как: «Колин-молодец, удалой гриффиндорец!»:))… Ну, так вот… Всё началось с того, что ты… то есть «кое-кто из гриффиндорцев» дал мне поручение: отомстить слизеринцам с помощью одного заклинания… Г.П. (почему-то хитро улыбаясь) – А дальше? К.К. (делая задумчивый вид) – Ну, вот… ползу я, ползу и тут… БАЦ! (ударяет кулаком по столу так, что все, кто был в гримёрке, подпрыгнули на месте) Г.П. (тоже не ожидавший такого) – Что «бац»? Тебя вырубили? К.К. (довольный) – Нет! Г.П. – А может… раскрыли? К.К. (мотает головой) – Не-а. Г.П. (устал догадываться) – Всё! Чтобы ты там не нашёл, даже если это пьяный в стельку Снейп, рассказывай дальше! К.К. (восторженно) – Гарри, да ты... Экстрасенс! Г.П. (тупо) – Почему? К.К. (купается в величии своего кумира) – Ты же угадал! Хотя я и не давал никакой подсказки! «Все просто офигели, не считая самого Гарри, который свалился со стула на пол…» Г.П. (поднимаясь с пола) – Слышь ты, разведчик-юморист, хватит тут комедию ломать! У нас осталось 5 минут эфира! К.К. –Да-да, я понял… Ну так вот, я тихонько проползаю через это «препятствие», от которого несло перегаром, и, наконец-то, добираюсь до своей цели - гримёрки факультета Слизерин. Вхожу. Полная темнота. Включаю свет, а там… «Все перепугались не на шутку…» Все (вместе) – Что, «там»? К.К. (внезапно) – А там… ШКУРА МЕДВЕДЯ ГРИЗЛИ!!! Все (орут) – А-АА-АА-АА... А?!... Эээ… Г.П. – Стоп! Какой медведь? Ты что городишь? Кажись, девчонки из тебя весь мозг высосали, когда оставляли свои «автографы» на твоём лице! К.К. (краснея) – Да там правда была шкура медведя! Г.П. (не верит) – Ага! Слизеринцы решили её подарить нам, или они записались в члены Гринписа! К.К. – Не веришь? Посмотри на это! (включает видеозапись на своей камере)… Я все записал! *** «Гримёрка факультета Слизерин. Полная темнота. Ничего не видно. И в этом мраке сейчас находился наш юный разведчик…» Колин Криви (К.К.) «шёпотом» - Итак, я, Колин Криви, рядовой секретного отряда факультета Гриффиндора, работающего под секретным названием «Тук-тук, это почта!» проник в стан врага… Ой! Я выдал секретную информацию! Ой-ой! Что со мной будет?.. Так, Колин, возьми себя в руки! Ведь, если я завершу это миссию с блеском, то меня повысят до лейтенанта! Сразу!.. Так, собери мозги в кучку! Где тут выключатель… О-па! Нашёл! «Включается свет» К.К. (визжит, как будто на него напала банда «Зверевы + Басковы») – А-АА-АА-АА! «Около выключателя стояло НЕЧТО, а точнее лежало на полу… ШКУРА МЕДВЕДЯ ГРИЗЛИ!...» К.К.- Ха, это же просто шкура! Вот ведь… «пи-пи-пи!»… Но для чего она здесь? (подходит поближе к медведю, или лучше сказать, всё, что от него осталось:)) «Звук приближающихся шагов» К.К. (в панике) – Что делать? Что делать? Кто-то идёт! А-А-А! Мама, уроди меня обратно!.. Всё, Колин, закончилась твоя короткая, но счастливая жизнь! Нужно составить завещание! Так, свою фотокамеру я отдаю Гарри, дабы он сфотографировал меня в том состоянии, в котором меня оставят слизеринцы... А что, если они… ЛЮДОЕДЫ?!НЕЕ-ЕЕ-ЕЕТ! Я ЕЩЁ СЛИШКОМ МОЛОД, ЧТОБЫ УМИРАТЬ! Я ещё ни с кем не целовался! Не считая поцелуй с бабушкой в её день рождения! Я ещё не посадил дерево, не построил семью… И наконец, я ещё ни разу… НЕ ПОПРОБОВАЛ КЕКСОВ ХАГРИДА!.. (плачет) «Кто-то открывает дверь» К.К. (в страхе) – Что делать?.. О! Спрячусь-ка в шкуре! (еле-еле успевает влезть в шкуру, как в помещение входят двое слизеринцев) Один из слизеринцев (проходит внутрь) – И что там Драко придумал для этих «львят-козлят»? (смеётся) К.К. (сжимает кулаки от ярости) – Вот… «пи-пи!»…! Другой слизеринец – Да вот… (указывает на шкуру, в которой сидит наш юный рядовой)… Напугать их этим костюмом… Первый (хмыкает) – И что в этом такого? Как будто они этого испугаются! Почему отказались от старого плана? (хлопает по шкуре рукой) К.К. (закусывая губу) – «Пи-пи-пи!»… Больно! Второй слизеринец (даёт подзатыльник товарищу) – Не смей перечить нашему капитану, Драко Малфою! К.К. (мысленно) – О-па! Так у них тоже есть секретное подразделение! Интересно, а у Пуффендуя и Когтеврана оно тоже есть? Это же… это… мой шанс стать старшим лейтенантом, а может даже и капитаном! Но надо отсюда выбираться, пока не рассекретили... Блин! Я же ещё не наложил заклинание! Первый слизеринец (потирая затылок) – Ладно, я понял… Кстати, наш капитан приказал перенести костюмы в гостиную Слизерина, дабы, как он говорит: «Гриффиндорцы не помешали нашему выступлению!»… Берём одежду и возвращаемся на базу... (подходит к вешалкам, на которых висели костюмы для выступления) К.К. (в панике) – Что же делать? Если они унесут их в гостиную, то я не выполню задание, и прощай моё звание лейтенанта!.. Так, Колин, не унывай! Думай, думай… Придумал! «Когда один из слизеринцев уже собирался взять с вешалки первый костюм, медведь - он же Колин, только в шкуре - встал на лапы и заревел… Слизеринцы с громкими воплями всё побросали и убежали… А на том месте, где они стояли, находились лишь две лужицы со странным запахом!!:)…» (от автора: О-па! Обоссали даже трусы! А я вот ни капельки не испугалась!.. Стоп! А это что за «озеро» подо мной? От беты: (ухмыляется)… И кто тут «ни капельки не испугался»?:)) К.К. (смеётся) – Вот… «пи-пи!»… Надо будет нашим рассказать!.. (подошёл к вешалкам)… А теперь - за дело! (произнёс заклинание) «Через пару минут…» К.К. (довольный) - Ну всё! Вроде готово. А теперь пора сматывать удочки и ползти обратно в штаб (он же гримёрка Гриффиндора)… Эээ! Это что ещё за… «пи-пи!» (не может открыть дверь)… Чёрт! Видимо, когда эти два… «пи-пи!» убегали, то захлопнули дверь, и она закрылась снаружи… И что мне делать? (от автора: Снимать трусы и бегать!:) Шутка! Надо со всей силы долбануться об дверь головой, авось и откроется!:)) К.К. (опять впал в панику) – Что делать? Кто-то сюда идёт! Это Малфой и остальные слизеринцы! Всё мне… «пи-пи!»… Ой! Точно! У меня же есть навозная бомба! Швырну в дверь – она откроется! Колин, ты просто гений! «А тем временем за дверью…» Драко Малфой (Д.М.) «крайне недовольно» – Вы что городите? Совсем с катушек съехали! Не мог медведь ожить! Тот самый слизеринец, которому дали подзатыльник в прошлый раз – Да я клянусь бабушкой, что видел, как встал и заревел! Д.М. (не веря ни единому слову) – Сейчас мы это проверим! (открывает дверь в гримёрку) К.К. (не увидев входящих слизеринцев) – ЛОВИ, ФАШИСТ, ГРАНАТУ ОТ СОВЕТСКОГО СОЛДАТА! (и швыряет навозную бомбу в проём двери) Д.М. и все остальные – А-А-А!!! ЭТО ЧТО ЗА… «ПИ-ПИ!»...?!! (от автора: Ну что, получили, диверсанты… «пи-пи!»… Теперь ваше секретное подразделение будет называться «Змеи-навозники»!) К.К. (радуясь) – О-па! Целился в дверь, а попал в пресмыкающихся! Колин, теперь ты не просто разведчик. Ты - сапёр-разведчик! (тайком убегает, пока слизеринцы смывают с лиц «гороховое пюре», свежеизготовленное, только что из… мягкого места лошади, которая резвилась на воле среди зелёных лугов…) «Конец видеозаписи» *** Гарри Поттер (Г.П.)(удивлённо) – Действительно, медведь-то был... Колин, ты просто умница! Ты хоть понимаешь, что ты снял?.. Компромат на Драко! Тем более, теперь мы знаем, что ни у нас одних основано секретное подразделение... Всё, Колин, тебе точно светят погоны лейтенанта! Колин Криви (К.К.) – Уря-яя! Пойду отмечать! (собирается уходить) Г.П. (спохватившись) – Куда ты? Стой! (догоняет)… А почему ты не использовал заклинание, чтобы открыть дверь, ведь у тебя с собой была волшебная палочка? К.К. (краснея) – Ну… я… забыл про неё! Это была экстренная ситуация! Г.П. (вздыхая) – Ладно, иди... Только… «шёпотом»… можешь принести «2 литра» сюда? К.К. (отдаёт честь) – Так точно, товарищ капитан! Г.П. (весело) – Молодца! Выполни задание с блеском!.. (говорит остальным)… А мы пока поляну накроем. (от автора: Выполнит, выполнит… если донесёт или Снейпа не встретит!:)) Ага! Кажись у меня родилась идея для нового фанфа!) «Конец эфира» *** Дин Томас (Д.Т.) - … «Пи-пи-ку-ка-ре-ку!»… Это что такое? Это что за… « пи-пи-мяу-гав!»… Профессор МакГонагалл!!! Минерва МакГонагалл (М.М.)(уже не в состоянии трезво мыслить, ну и стоять) – Ик!.. Что случилось, Диньчик? Д.Т.(офигел) – «Пи-пи-ку-мяу-шла Саша по шоссе и сосала… чупа-чупс!»… Вы что с машиной сделали? М.М. (сразу отрезвилась) – Мистер Финниган!!! Вы опять сломали машину?!! Д.Т. (ещё больше офигел) - А вы опять называете меня другой фамилией?!! М.М. (нерешительно) – Ладно… Будем считать, что мы – квиты. Согласны? Д.Т. (подумав) – А как же моральный ущерб, нанесённый моей мягкой и сердобольной душе? (делает кавайные глазки) (от автора: Да… Видимо, до волшебного мира добралось и аниме! Ну что ж делать-то! Так скоро вместо заклинаний волшебники будут произносить:<i> «Откавайный экспелиармус!» или «Няшный экспекто патронум!»… А может так: «Кавайся, кавайся, от Авады подыхайся!»:))</i> М.М. (недовольно) – Это что ещё за «моральный ущерб»? Это МНЕ нужно возместить моральный ущерб! Сколько я сил и нервов истратила, чтобы добыть вам разрешение на открытие своего канала телевещания! Д.Т. (невинно) – Вы чего? Я же пошутил! Ладно, чем мы можем загладить ваш «моральный ущерб»? М.М. (хитро улыбается) – Вы должны победить в Олимпийских Играх! Как пить дать! Вы меня поняли? Д.Т. (отдаёт честь) – Вас понял, товарищ генерал! (от автора: Товарищ генерал?! Так вот кто основал секретное подразделение факультета Гриффиндор! Хм… Это очень похоже… на мультфильм «Побег из курятника»… У них тоже было секретное подразделение! Но только они хотели сбежать, а наш «курятник» свести активность врага на «нет». (Надеюсь, вы поняли, о ком я:))… Точно! У них шпионская организация, как в фильме «Дети шпионов»! Всё вроде сходится: дети – есть, даже много; шпионское оборудование – есть; враги – есть; чудаковатые психи – есть, даже ДВА! Только там эта организация носит название «OSS», у нас же «ГОЧ»: Гриффиндорцы – …«пи-пи-Карл-украл-кораллы- а Клара- съела- их!»… чуваки! Эй! (обращается к Дину и МакГонагалл) ВЫ ЧТО, ЕЩЁ МАШИНУ НЕ ПОЧИНИЛИ?...) М.М.(в гневе) – Мистер Томас! Вы СЛУЧАЙНО не забыли, что у нас прямой эфир? Три наряда вне очереди! Д.Т.(грустно) – Понял… (обращается к телезрителям) Итак, на этом мы заканчиваем наш новостной выпуск «Хогвартские сенсации»! С вами был я, Дин Томас!.. А сейчас продолжение концерта-самоделки из школы Хогвартс! Всем пока! *** «Большой Зал… Конец временного антракта… На сцену выходят наши ведущие – Джинни Уизли и Чарли Уизли, которые уже успели подготовить новые реплики… (и как всегда не обошлось без очередного приступа руссомании Джинни:))…» Чарли Уизли (Ч.У.)(улыбается, будто выиграл полмиллиона галеонов или путёвку в Гималаи) – Наш антракт закончен, и мы продолжаем наше шоу!!! Итак… на сцену выходят... (ищет листок со списком)… Эээ… Один момент… Куда он пропал…. Джинни, займи телезрителей чем-нибудь! Джинни Уизли (Дж.У.)(не понимает) – А чем? Ч.У.(нервно) – Ну… Расскажи какие-нибудь новости или анекдоты… Что-нибудь! (убегает за кулисы искать лист) Дж.У. (думает) – Ну… Ага! (обращается к зрителям через микрофон) … Итак… Экстренная новость: в России объявили официальный праздник День трезвости. Народ в шоке: как же его отмечать-то? Смех в зрительном зале» Дж.У. (довольная реакцией зрителей) - А вот ещё… Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. (от автора: Да девочка шутит лучше Задорнова! Даже Галкина переплюнула!) «Громкий хохот» Дж.У. (вспоминает) - Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера. «Полная тишина» Дж.У. (не понимает) – А что такого? Я не поняла… Ч.У. (прибегает) – Ты что, опять? Дж.У. (вопросительно) – Что «опять»? Рассказала анекдот про русских… Ч.У. (хлопает себя по лбу) – Ну а я про что?.. Вот! (даёт листок со списком)… Представляй участников! Дж.У. (читает по бумажке) – А сейчас на этот эшафот мы приглашаем… То есть на сцену… Группу из «Ансамбля факультета Гриффиндора имени Красного Клоуна», которую называет себя «Рики-тики-тави»… (от автора: Почему они выбрали для названия имя мангуста?... А-а, понял! Дорогие читатели, теперь вопрос для вас! За правильный ответ – абонемент в бассейн + шапочка для плавания в подарок! Эксклюзивное предложение! Не упустите такой шанс!.. А теперь вопрос: «Кто боится мангустов?» Звоните по номеру 222-333-777 и отвечайте на вопрос! Вашим оператором будет сам Ли Джордан, и вы сможете задать ему несколько личных вопросов!.. Но это ещё не всё! Также вы получите пригласительный билет на вручение премии «Нострадамус-3000», где среди претендентов будет профессор Снейп… А-А! Всё! Уже телефон разрывается!:))… с ковер-танцем под недавно вышедшую корейскую песню певца PSY - OPPA, GANGNAM STYLE!… ВСТРЕЧАЙТЕ! (уходит с братом со сцены в зрительный зал) «На сцену вышли 14 гриффиндорцев, среди которых были Гарри, Рон, Фред, Джордж, Симус и… Колин! (Который оказывается будет не только танцевать, но и… петь!)… И вот, ОНО началось! (от автора: Когда он успел выучить корейский?.. Или он будет под фонограмму? Или… это не Колин, а… кореец, выпивший Оборотное Зелье? «упала в обморок»…:)…» Oppan gangnam seutail gangnam seutail naje neun ttasaroun ingan jeogin yeoja keopi hanjanui yeo yureul aneun pumgyeog itneun yeoja bami omyeon simjangi tteugeowo jineun yeoja geureon banjeon itneun yeoja «Колин стоял между двух гриффиндорок- старшекурсниц, которые так тесно к нему прижимались, что он вместо нескольких слов по-корейски сказал пару слов на английском… (но пишу на русском)» Naneun sanai najeneun neoman keum ttasaroun geureon sanai keopi siggido jeone… эээ… Вот это размерч… wonsyat ttaerineun sanai bami omyeon simjangi teojyeo beorineun sanai geureon sanai «Остальные танцевали вокруг них так, как это было в клипе, то есть повторяли движения, что и Колин… (от автора: Так что посмотрите клип: PSY- Oppa Gangam Style! И обратите внимание на исполнителя песни, потому что в этом фанфики его роль исполняет Колин:))..». areumdawo sarang seureowo geurae neo hey geurae baro neo hey aleumdawo sarang seureowo geurae neo hey geurae baro neo hey jigeum buteo gal dekkaji gabolkka oppan gangnam seutail gangnam seutail oppan gangnam seutail gangnamseutail oppan gangnam seutail «Но когда наш «Басков» стал выполнять суперскую лунную походочку, то… поскользнулся на… банановой шкурке!!!!! (от автора: А вот и подарочек от слизеринцев! 2:1! В пользу гриффиндорцев!:))… И проскользил на одной ноге по всей сцене, при этом исполняя песню со «слегка» изменёнными словами…» Eh- Sexy Lady oppan gangnam seutail Eh- Sexy Lady oooo…. А-а-а! Я вам тут не Плющенко! А-а-а! jeong sughae boijiman nol ttaen noneun yeoja ittaeda sipeumyeon mukkeotdeon meori puneun yeoja garyeotjiman wenmanhan… Ты что встала? Козу, козу уберите! nochul boda yahan yeoja geureon gamgag jeogin yeoja (от автора: Коза – это Милисента Булстроуд! Колин, это жестоко! Посмотри какая она краса… Хотя ты правильно подметил насчёт козы…:)) naneun sanai jeom janha boijiman nol ttaen noneun sanai ttaega doemyeon wanjeon michyeo beorineun sanai geunyug boda sasangi ultungbul tunghan sanai geureon sanai «Гриффиндорцы поняли, что случилось, и, наколдовав около 20 банановых шкурок (Спасибо нашему спонсору, Ли Джордану, которого отправили в Больничное Крыло прочищать желудок… АКТИВИРОВАННЫМ УГЛЁМ! Бедный, ради своего факультета, объелся бананов! За что ему такие мучения? Почему? Так как медицинский спирт, который превратили в активированный уголь Виктором Крамом, сохранил свой свойства уже в новой форме стали скользить тоже по сцене, будто это так запланировано…» areumdawo sarang seureowo geurae neo hey geurae baro neo hey aleumdawo sarang seureowo geurae neo hey geurae baro neo hey jigeum buteo gal dekkaji gabolkka Аааа… Banana style! BANANA STYLE!!! gangnam seutail oppan gangnam seutail gangnamseutail oppan gangnam seutail Eh- Sexy Lady oppan gangnam seutail Eh- Sexy Lady oooo!!! «Слизеринцы, которые следили за выступающими из-за кулис и из зрительного зала, сплюнули на пол от злости…» (от автора: Аааа! Яд! Нет, ацетон! Весь пол покрылся чёрными пятнами прямо в тех местах, куда «выпустили свои генетические коды с пищеварительными ферментами» на пол… Осталось добавить песню, дабы украсить этот эпизод: «ВМЕСТЕ ВЕСЕЛО ШАГАТЬ ПО ГАЗОНАМ, ПО ГАЗОНАМ, ПО ГАЗОНАМ!И ЦВЕТОЧКИ ПОЛИВАТЬ АЦЕТОНОМ, КЕРОСИНОМ И БЕНЗИНОМ!…:)) ttwineun nom geu wie naneun nom baby baby naneun mwol jom aneun nom ttwineun nom geu wie naneun nom baby baby naneun mwol jom aneun nom You know what I’m saying oppan gangnam seutail Eh- Sexy Lady oppan gangnam seutail Eh- Sexy Lady ooo «Закончив петь последний куплет, Колин, подходя к краю сцены поклониться зрителям, но споткнулся обо что-то и грохнулся на каменный пол с 2-х метровой высоты… Все танцоры и зрители с первого ряда кинулись помогать, т.к. «наша новая звезда мировой сцены» упала на землю:)…» Джинни Уизли (Дж.У.) – Колин!!! Ты как? Сколько пальцев ты видишь? (показывает три пальца) Криви (К.К.)(потирая свою крышечку) – Эээ… три! Дж.У. (в панике) – ОН СКАЗАЛ ТРИ! ТРИ! У НЕГО СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА! ПЕРВОЙ, НЕТ, ВТОРОЙ, НЕТ , ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ! СРОЧНО ВЫЗЫВАЙТЕ МЕДИКОВ! Гарри Поттер (Г.П.) – Джинни! Успокойся! Он в порядке! (хватает обезумевшую Джинни за плечи) Дж.У. (всё ещё в истерике) – Гарри! Как ты не понимаешь ему плохо! Пусти! Г.П. (обречённо вздыхает) – Джинни, сколько пальцев ты показывала Колину? Дж.У. (ничего не понимает) – Три! Г.П. – А что ответил Колин? Дж.У. – Три! А это значит, что он…. (хлопает себя по лбу) – ЧЁРТ! ВОТ Я… «ПИ-ПИ-МЯУ-ГАВ!»... Г.П. – Всё с ним в порядке… Только нос разбил… Вон, как кровь хлыщет… (указывает на раненого товарища) Дж.У. (бледнеет) – Кровь, кровь… (падает в обморок) Г.П. (хватает Джинни) - Видимо, у нее эритроцитофобия! (уходит под непонимающие взгляды товарищей) «Танцоры поклонились и ушли со сцены под бурные аплодисменты зрителей…» Чарли Уизли (Ч.У.) (обращаясь к зрителям) – А сейчас антракт! Зрители и учителя (вместе) – ОПЯТЬ? Ч.У. (улыбаясь) – Не опять, а снова! Как говорится у русских: «Между первой и второй перерывчик небольшой!». Так что… небольшой перекус! «Зрители встают со стульев и идут к столам с едой и напитками…» (от автора: Видимо, это руссомания у Уизли заложена в генах!! Сначала Джинни, потом Чарли, а потом… «содрогнулась»… Перси! Нее-ее-еет!) ***