То, что сгорит...

      Сила. Как же иногда надоедает быть сильной.       С самых давних времён, великие мыслители, полководцы, да и просто, умные, знающие люди, точно определили, знания - сила. Ты и сама это прекрасно знаешь, орудуя этой самой силой, с самого начала своего времени, решив, что ты обязана быть сильной. Лидером. Должна стать той самой, что сможет предотвратить многое и многое совершить. Спасти.       Но ты и не догадывалась что сила, это клетка, верно?       Ты заперта...       Уверенная. Спокойная. Не способная на какие либо сильные эмоции. Ты порой и сама веришь в тот портрет, что рисуют окружающие. Но мало кто из них знает, насколько ты слаба. И как нужна порой тебе та самая поддержка, в которую ты заставляешь поверить других.       Пленница своих обязанностей...       Только по настоящему умный человек понимает, что он ничего по сути не знает. Как жаль, что ты умный человек. С огромной силой, скрывающейся внутри, с такой огромной слабостью...       Обязанности превыше всего.       Как иногда хочется побыть слабой, верно? Не скрывая слёз, которые сами, непроизвольно льются по щекам, уткнуться в плечо человека, который всегда поддержит, никогда не оставит. С которым ты - одно целое. Не ты, а вы против всего мира. Не ты сильная, а он.       Одной, против всего мира, не так весело, правда?       И ты просто будешь говорить. Слова, так много слов, эмоций, настоящих криков и тирад, скрывающихся в тебе, которые ты всегда проглатываешь, заставляя себя быть сильной и говорить, то что нужно, будут слетать с твоих губ, пока они не потрескаются, а сама ты обессиленно не прикроешь глаза, чтобы забыться. Наконец-то, хоть на секунду, ничего не чувствовать, кроме пустоты.       Молчать.       Быть свободной...       Но ты не позволишь себе этого, не так ли? Слишком уж роскошно. Сожмёшь зубы и снова молча проглотишь все те мысли, которые поднимаются в твоей светлой голове и слова, вертящиеся на языке.       Ведь это твой долг.       Ты умнее многих. Что невольно ставит тебя в рамки. Ты о многом не можешь поговорить с друзьями, не многое можешь рассказать даже тем самым опытным "защитникам", которые, по идее, сильнее тебя.       И почему при этих мыслях на твоих губах проскальзывает горькая усмешка?       Но... иногда ты позволяешь себе исчезнуть. Закинув ноги на кровать и откинувшись на подушку, с полной облегчения улыбкой прочесть ровные каллиграфические буквы, вдохнуть родной, знакомый, вновь и вновь будоражащий сознание запах свежих страниц, провести пальцами по шероховатой бумаге, заполняя себя новой силой. Уверенностью. Верой.       Верой в то, что жизнь, на самом деле не так плоха, как может показаться.       Что на самом деле ты можешь быть свободной.       Тебе на самом деле очень нравятся книги. И это не просто симпатия, это настоящая любовь. Тебе нравится водить подушечками пальцев по корешкам книг, в каждой из которых кроется целая Вселенная. И в каждой абсолютно разная.       Какое разнообразие, по сравнению с твоей, наполненной одной беготнёй, судорожными действиями, страхом перед смертью близких, отчаяньем...       Порой тебе кажется, что это нечестно.       Бессмысленно.       Порой на столько, что ты даже жалеешь о своей участи.       Но в глубине души понимаешь, что ни за что бы не променяла её.       Знаешь, умение жить, это огромная сила. Особенно в вашем опасном мире, полном настолько ужасных вещей... Иногда и мне кажется, что это всё бессмысленно.       Но глядя на тебя, я понимаю, что это совсем не так. Ради побед, ради этой самой беготни, ухмылок и редких взрывов счастья, запаха книг, обычных и привычных вещей, родного плеча, смеха и друзей, стоит жить.       На зло всему миру.       И тогда моя жизнь кажется бессмысленной...       Но богине мудрости тоже нужно быть излишне сильной.       Живи, Аннабет Чейз. Просто живи.       Помня о том самом кусочке свободы, которого ты так жаждешь...       Тогда многое обретёт смысл.