Не сожги этот мост

       Кто-то высказывает чувства криком, шепотом, смс-кой, кто-то говорит люблю разными способами: "доброе утро", " ты дошла до дома?", "спокойной ночи", "я много думал о тебе".

я вылью все чувства - письмами, которых ты не прочтешь. *

***

       Сколько мы знакомы? Года два. Я так привязалась к тебе, Денис. Но, к сожалению, ты ушел. Ушел от меня. А я? Что я могла сделать? Молчала. Я плакала. Знаешь, я скучаю.

Снова одинокий вечер. Я так скучаю. Больно. Невыносимо.

***

       Мне кажется, что ты рядом. Что ты со мной, просто отошел куда-то на минуту. Вернись ко мне, пожалуйста. Мне нужен твой покой, мне нужно обнимать тебя, мне нужно держать тебя за руку. Мне, кажется, я до сих пор чувствую тебя со мной. Но, потом, я осознаю, что тебя рядом нет. Я так скучаю по тебе, как дура. Мне нужно н е о б х о д и м о ощущать тебя рядом. Я не верю в Бога, но прошу об одном, Господи, верни мне его. Мне 17, но веду себя, словно 13. Плевать. Я все еще помню те слова « искрись, но не сгорай». Денис, я снова, снова, снова и снова, подкидываю в себя угли. Я сжигаю. Я сжигаю себя настолько, что искры не летят. Что люди могут сделать за минуту? Попить воды, ответить на вопрос, взять в руки телефон, да, много чего. Но самое страшное, что можно сделать за минуту - это разбить сердце человека. И, однажды, все, что от меня останется - это письма. Письма, которые я пишу каждый день. Каждую ночь. Ложиться на рассвете стало уже привычкой. Вставать через пару часов, ну и что? Мне плевать. 4:37. Пишу письмо, каждый раз, в конце добавив: « я все еще люблю тебя ». Это уже 27 письмо. 27 письмо = 27 дней = 648 часов = 86 400 секунд. Сердце бросает в дрожь после этого, да? 648 часов без любимого человека. Это очень больно проводить часы без человека, с которым ты бы проводил этот каждый час. Я ведь помню, что я сказала: « даже если мы уже не будем вместе, я все еще буду любить тебя », а ты на это ответил: « но мы всегда будем вместе » . Я хочу домой, Денис. Но есть одна проблема, что я сейчас сижу за собственным столом. Я все еще вижу вселенную в твоих глазах, хоть и могу смотреть на них только с фото. Я уходила сильной в тот день, но как обычно уснула плачущей. Я плачу каждую ночь. А ты мне снился. Это был лучший, нет, худший сон. Знаешь, почему? Потому что там я чувствовала все прикосновения, твои поцелуи, ты держал меня за руку. А когда я проснулась, я осознала, что ты ушел. Я живу одним тобой. Переживу. Справлюсь. Я должна быть сильной, не слабой. Без тебя, Денис, жизнь не такая уже. Черта. Черная черта. Глубокая, беспросветная. Зачем я тянусь к тебе? Я справлюсь без тебя, я же сильная.

Нет, я не справлюсь. Я слабая.

***

30 дней. 30 день пошел без тебя, Денис. И, как мне показалось, он начинался обычно. Но, меня вывел из мыслей звонок в дверь. Я вовсе не глядя открыла дверь. И увидела там - тебя. Я хотела тебя обнять, поцеловать. Но просто смотрела на тебя, потому что о большем - я даже не мечтала. Я верила, надеялась и ждала, но больше всего - я боялась. Зачем ты пришел, Денис? Снова разбить мое сердце вдребезги? Извини, не получится, я так не думаю. Не выйдет, ты его больше не разобьешь. - Я вот, что хотел тебе сказать, - начал ты, - Ты тупая, дура, - закончила я. Ты слегка усмехнулся и посмотрел на меня: - Нет. Я не могу без тебя. Эти слова - все, что я хотела услышать. О чем мечтала услышать. Нет, ты врешь, это не правда, или очередной сон, полет моей фантазии? Может, мне кажется? Но, тут ты подошел и обнял меня. Ты же знаешь, как я люблю обниматься, а особенно - с тобой. Сердце замирает. - Тебе не кажется, что стало теплее? - произнес Денис, смотря на меня, и при этом обнимая. Я просто расплакалась, я не могла иначе. - Ты мне нужен, - сказала я, сквозь слезы.

Только боли мне не причиняй. Не уходи больше так. Я ведь не смогу.

- Я осознал. Я был дураком, ты простишь меня? Мне было так плохо без тебя, я правда люблю тебя, - сказал ты, прижав меня к себе сильнее, и поцеловав. Я так скучала: по вкусу твоих губ, по твоим теплым объятиям, никто больше так меня не обнимет, как ты, я так скучала по твоему взгляду, по твоему голосу. Я так скучала по тебе. - Не сожги этот мост, пожалуйста, - сказала я.

Просто есть такие глубины, что цифрами не измеришь. Есть те связи души, что временем не порвешь*