Сказ об Идолище Поганом и богатыре земли Поднебесной Цзытао Хуаныче

Было обычное летнее солнечное утро. Известный китайский актёр и певец У Ифань, более известный под сценическим псевдонимом Крис, сидел на собственной кухне и неспешно наслаждался свежезаваренным кофе. В голове у почти двухметрового красавца было девственно чисто и прекрасно; в свой заслуженный выходной он наконец-то мог расслабиться и променять высококонцептуальные брендовые шмотки на любимые хэбэшные семейники с Энгрибёрдиками и просторную майку-алкоголичку с надписью, призывавшую читателей к следованию на один интересный русский иероглиф (трофей ещё из Казани, между прочим!). Вдруг звонок на входной двери, прежде противновато пиликавший что-то из народного "тварьчества" Поднебесной, выдал грозную трель, достойную фильмов Хичкока. За ней последовала серия грозных же ударов в дверь под не менее грозный аккомпанемент: - Выходи, идолище поганое, на смертный бой!!! Ифань поставил чашку с недопитым кофе на стол и горестно закатил глаза. Этот чуть хрипловатый тенор он узнал бы, даже оставшись без всех органов чувств разом. - Открывай, мать твою!!! Богатырь пришёл!!! - долбёж и писклявые маты продолжались до тех пор, пока мужчина не подошёл и молча не распахнул дверь. Стоявший на пороге долговязый черноволосый парень хищно оскалился и протянул: - Ну что, идолище поганое... заценил масштаб трагедии? "Богатырь" представлял собой ну просто ходячий оружейный арсенал: в левой руке кровожадно позвякивали цепью нунчаки, в правой расположился наточенный до блеска цзянь, на широком кожаном поясе с каждого бока висело по парочке острых, как жало, стилетов, из-за спины коварно выглядывал гунь, а кошачья ухмылка и прищуренные тёмные, как ночь, глаза уже сами по себе являлись оружием массового поражения. М-да, подобное зрелище могло напугать до усрачки кого угодно. Но только не У Ифаня. Пробежавшись опытным взором по нарушителю его хрупкого душевного равновесия и прикинув цену каждой брендовой шмотки ("подписывающий" взгляд Шерлока Холмса в это время нервно курил в сторонке вместе со своим хозяином), мужчина одобрительно хмыкнул: ну надо же, кто-то сегодня явно готовился ко встрече со звездой. Звезда в приятном шоке. - Ну так у нас будет уже что-нибудь, или я разнесу эту халабуду вдребезги и пополам?! - вывел звезду из размышлений недовольный писк "богатыря". Отметив про себя ещё и существенно улучшившийся навык чтения рэпа, "идолище" всё так же молча развернулся и скрылся в глубинах квартиры, оставляя недоумённого противника наедине с призывно распахнутой дверью. - Э? Не понял? Я тебе чё, бывшая с Фэйсбука, чтоб меня игнорить, что ли?! - не замедлил воспользоваться предоставленной возможностью тот. - Давай, взял и пошёл на мужика, по-нормальному! Чё как баба-то?.. Куда звонишь-то? Звонит он... в "скорую" звони, она тебе щас ой как пригодится! Хозяин квартиры одарил его своим коронным бичфэйсом и поднёс телефон к уху: - Алло? Чунмён-а... - пауза. Тяжёлый вздох, в котором сквозит вся скорбь китайского народа. - Да, он опять. Вы там вообще за ним следите или как? Этот малолетний долб-... чёрт, Сухо, он так-то и твой сын тоже! Ты ж у него любимая омма!.. Да он тут вокруг меня чуть ли не танец с саблями вытворяет! Ребёнок не долеч-... нет, Исину я больше не буду звонить, он меня уже матом кроет... что значит "и правильно делает"?! Да уймись ты, я с матерью твоей, между прочим, разговариваю!!! - задыхаясь от возмущения, У выхватил у скачущего вокруг него в боевом танце папуасов "богатыря" его гунь и с яростным треском переломил через колено. - Прими уже меры, дорогой мой лидер!!! У тебя не группа, а хрен знает что!!! Ифань злостно швырнул смартфон на кресло, а сам столь же раздражённо приземлил своё двухметровое тело на софу и застыл в позе обиженного на весь мир мыслителя. В это время нарушитель спокойствия, застыв в позе охеревшего краба, взирал глазами по пять российских рублей на остатки своего любимого оружия. - Ты ж мне шест сломал... - он медленно поднял взгляд в сторону старшего, тихо бурчавшего что-то про "распоясались вконец, батька за порог - корейцы в пляс", и с новыми силами заметался по комнате: - В-вот до этого вообще ничего не было, только сейчас всё началось! А ну... встал, подошёл и скле-еил мне шест, на! Встал и скле-еил мне шест, на! Считаю до трёх: р-раз!!! Два!!!.. Крис раскрыл свежий номер "Пекинской утки", жёлтой, как широкие воды Хуанхэ, и попытался притвориться, что жутко заинтересован статьёй об известном спортсмене, застуканном в мотеле с тайским проститутом в самый разгар БДСМ-ных утех. Не прокатило. - В лицо смотреть, когда с тобой воин разговаривает!!! - взвился брюнет и попытался вырвать газету из рук, но только чтобы пребольно получить ей же по всем (даже труднодоступным) мягким местам и осесть на пол возле дивана. В наступившей тишине громом раздался совсем немужественный всхлип. - А-а-ая-я не зна-а-аю~!!! - последовал за ним настолько же немужественный рёв. Размазывая слёзы и сопли по лицу, давешний "богатырь" лепетал что-то там про "гунь любимый... сломал мне... богатырь, блин... кунг-фу панда, тоже мне...". Крис в который раз за это утро горестно вздохнул. - Тао-я... ты, может, это, голодный? - он по-доброму положил широкую ладонь на подрагивающую спину младшего, слегка подталкивая в сторону кухни. - Пойдём, поешь хоть. - Убери руки! - пискнул тот, дёргаясь всем корпусом, чтобы уйти от прикосновения, но в указанном направлении таки поплёлся. - Чё у тебя там сегодня? - Ну, это... рагу с говядинкой со вчера осталось, доесть хотел. Будешь? - Ага, говядину он тут жрёт свою поганую... мою любимую!!! - зарыдал Тао, да так, что все стеклянные поверхности затрепетали, подобно осине на холодном северном ветру. Правда, рыдания подумолкли, как только Ифань вынырнул из холодильника с цветастой кастрюлей, а потом и вовсе сошли на тихое шмыганье носом. - Держи. Я тебе специально мяса навылавливал, - хозяин квартиры пододвинул парню тарелку, где горка подогретых и аппетитно пахнущих овощей с говядиной была чуть побольше. - Не нужны мне твои подачки! - несмотря на произнесённую фразу, Тао вцепился в свою порцию, как будто её вот-вот отнимут обратно. Ифань только тихонько усмехнулся на это и, прочитав коротенькую молитву, приступил к трапезе. Через некоторое время младший последовал за ним. *** - Э-эм... гэгэ? - М? - А можно завтра... в то же время, а? - глазки младшего блестели щенячьей надеждой, на щёчках проступил румянец, розовые губки растянулись в робкой улыбке... Ифаню аж даже как-то стыдно стало его огорчать отказом: - Диди, извини, но завтра совсем никак - на съёмки лечу в Нью-Йорк. - А-а как же я? - нижняя губа Тао задрожала, а глаза снова подёрнулись влагой. - Я же лучше Нью-Йорка... - Нет-нет-нет, конечно, ты лучше, только не плачь, умоляю! - Панда Тао не летит с гэгэ в Нью-Йорк??? Как же это... я же... - когда диди почти готов был уже удариться в очередной громогласный и нервовыматывающий плач, бывший лидер EXO-M притянул его к себе, заставляя уткнуться носом прямо в загадочный русский иероглиф. - Ну какой тебе ещё Нью-Йорк? Панде дома сидеть надо, лапку долечивать, - ласково поглаживая жёсткие, испорченные постоянным перекрашиванием волосы младшего, он тихо проклинал про себя тот день, когда, лошара такой, решился покинуть группу. Хрен с ним, с контрактом, хрен с этими корейцами... по сравнению с этим чудом в перьях даже черти в Аду - сущие ангелы!