Rewind - when hope is gone

Жестокость – не то проявление чувств, которое ожидаешь от бывшего возлюбленного. Безразличие, холод, учтивость, но никак не жестокость. Чан стал так жесток со мной при встречах. Стоило нам пересечься в общей компании, как воздух вокруг нас словно наэлектризовывался. Мы провоцировали друг друга на колкости, сами не понимая, что именно нас на это толкает. Но, как бы то ни было, он разговаривал со мной жестко, хлестко, будто каждый раз стараясь ударить еще больнее. Никак не могу понять в нем эту перемену. Ведь это он меня бросил. В конце то концов, пару недель назад Чанёль заявил мне, что больше не испытывает ко мне высоких чувств. Так какого черта вообще происходит и в чем я виновата? Вся эта ситуация отзывается во мне болью и растерянностью. Слишком много различий между его словами и действиями. Он сам во всем виноват, так чего же на меня обиду держит? Я вижу его насквозь и вместе с тем больше не могу доверять себе в характеризации его поступков. Теперь Чанёль совершенно другой человек. Это больше не тот добрый, милый, любящий эльф. Это кто-то совершенно другой, этого человека я не знаю. Знаю его ужимки и то, как он скрывает правду за шутками, полностью улавливаю эти его проявления. Но теперь каждый раз ловлю себя на мысли, что это уже не мой мужчина, не тот, который был со мной, любил меня. Что я запросто могу ошибаться в его проявлениях. Удивительно как быстро самый близкий и родной человек становится самым чужим. Именно наиболее чужим человеком на планете. И совершенно непонятно как же происходят такие невероятные метаморфозы. Под влиянием утраты человека, которого возвела в ранг своей вселенной, пустоту, образовавшуюся в сердце, я стала заполнять едой. День за днем, не отдавая себе отчета, я опустошала кастрюлю за кастрюлей, тарелку за тарелкой. В итоге мои вещи со временем стали заметно уже, но до последнего я не хотела себе признаваться в том, что снова набираю вес. Каждый вечер, приходя после трудового дня, я заказывала еду из ближайшей забегаловки или готовила сама. Но факт оставался фактом – с каждым разом заказ пополнялся еще парой блюд, или любимые позиции из меню заказывались в большем объеме. Минхва и МинХёк, мои близкие знакомые, друзья – никто не хотел быть тем, кто откроет мне глаза на реальность. Все они по своему любили меня, и никто не хотел причинять еще больше боли человеку, переживающему тяжелый разрыв. Однако в глубине души, ложась спать, когда подсознание выходило на гладкую поверхность, созданной мною реальности, создавая на ней рябь, порой переходящей в волны, я признавалась себе в своей слабости. Но это едва ли производило какой-то эффект. Даже хуже: я стала заключать сделки с собственной совестью, уговаривать себя, что так мне становится легче и как только облегчение наступит я смогу прекратить. Прекратив встречи с БэкХёном, после нескольких приятных вечеров в его уютной квартире, я встретилась с недоумением в глазах временного партнера. Скорее в его словах на автоответчике, но суть была в том, что он не из тех, кто просто так ждет назначенного времени. И хотя понимает ситуацию, не хочет быть просто парнем на замену. Я же, в силу пониженной самооценки, просто не могла позволить ему видеть мое тело в таком раздутом состоянии. Боялась, что его отношение ко мне моментально изменится и я стану для него асексуальной. Казалось бы, желание встретиться с этим мужчиной и обыкновенные человеческие потребности в ласке и разрядке должны были благоприятно повлиять на мое желание и возможности улучшить физическое состояние моего тела. Но, все больше изощряясь, я заключала наиболее удачные сделки с совестью и самооценкой. Одним словом – влипла. Погрязла по самые уши в проявлении жалости к себе. Были и почти удачные попытки вернуть прежнюю форму, но едва встретившись с несносным айдолом, меня снова одолевала внутренняя пустота и желание заесть боль. Практически все вещи стали мне малы и стоило бы купить новые, но теперь у меня развился комплекс по этому поводу и каждый раз, меряя что-то в магазине – расстраивалась, смотря на себя в зеркале. Теперь, чтобы спокойно сходить в магазин одежды, мне стоило похудеть, но чтобы похудеть, мне изначально нужна была новая одежда. Такой вот замкнутый круг заставлял меня расстраиваться и пуще прежнего влезть в обжорство. Как вылезти из замкнутого круга саможаления – я не знаю. А надо ли, если мне и так комфортно?