My lovely Liam

Англия Лондон Апрель 28, 2015 Дорогой Лиам, Не могу не написать тебе. Знаешь, я так привыкла к нашему общению, что твоё молчание угнетает меня и заводит в тупик. И это я тоже заслужила. Заслужила это своим необдуманным поведением и глупыми поступками, а про сообщения, о смысле которых я и вовсе не задумывалась, хочется молчать и больше не вспоминать. И зачем я это сделала? Ведь сейчас буквально проклинаю саму себя, хочется ударить себя, да посильнее, но инстинкт самосохранения не позволяет это сделать. Но могу сделать другое. Взять холодное лезвие, пугающее своим злым блеском, и провести сталью по чуть тёплой коже. Ждать, когда появятся маленькие красные капли, означающие, что надрез сделан, потом с новой силой нажать на лезвие и ощутить пронзающую боль. Ощущать лёгкость вместе с этим, ощущать бегущую дорожку по своей руке и ощущать как силы быстро покидают тебя... Но нет, я не стану этого делать, во всяком случае, не сейчас. Такое решение мне не по душе. А есть ли она у меня? Очень спорный вопрос. Я бы высказала тебе своё мнение, но не хочу тратить время на пустые разговоры. Так что лезвие я отложу подальше, так скажем, пусть ждёт худших времён. Перед глазами до сих пор стоит твой образ. Пусть я давно не видела тебя, но помню фотографию. Чёрно-белая... слишком тёмная для твоей светлой души. У тебя даже имя красивое. Лиам... будто парень весь состоит из света и тепла. Ты писал, что хотела найти это во мне, но ушёл ни с чем, потому что я пустышка. Сейчас все эти признания никому не нужны, надо было раньше предупредить тебя и сказать, что я разочарую и не оправдаю ожиданий. А время течёт как самый быстрый водопад, времена меняется, люди уходят, отдаляются навсегда. Но я не хочу уходить из твоей жизни! Хочу остаться там и быть тем, кто нужен тебе! Хочу быть тем, кто всегда поддержит, кто поймёт, кто скажет. Хочу... Но не желаю быть самым тяжёлым в мире грузом, чтобы ты листал фотографии и находил мою, после чего негативные эмоции заполняли весь разум. Это самый ложный путь. Поэтому прошу не принимай неверных решений. А сегодня уже девятнадцать дней как мы с тобой не общаемся. Тебе кажется странным, что я веду отсчёт? Ох, да ладно, ты должен был привыкнуть к моим маленьких странностям. Помнишь, что я считала каждый шаг до твоего дома, чтобы убедиться в своих прошлых подсчётах? Тогда это вызывало тёплую улыбку на лице и заботливый взгляд, а теперь, наверное, отвращение и боль. Со мной происходит тоже самое. Мне очень тяжко осознавать, что счастливые времена закончились для нас, что прошлое осталось прошлым, а будущего попросту нет. Обидное завершение нашей истории, которой мы когда-то жили. Я сижу на полу в своей комнате. С последней нашей встречи ничего не изменилось: мебель вся та же, обстановка тоже, только привычный уже уют куда-то исчез. Сижу возле двери, опираюсь на неё спиной, чтобы папа не смог открыть. В последнее время он стал более жестоким, чем когда-либо, постоянно придирается, суёт свой нос не в свои дела. Когда меня атакуют неприятные воспоминания, а из глаз с невероятной скоростью льются слёзы, он требует объяснений, а мне и сказать нечего. Тогда я бегу в свою комнату и закрываюсь, сажусь возле двери и беру листок, ручку. Снова пишу тебе. Становится легче, но одновременно больно. Не люблю такое ощущение, я готова отдать душу дьяволу, лишь бы избавиться от этих мук! Опять стук в комнату. Не понимаю, зачем папа вновь пришёл ко мне, если он знает, что я буду молчать. Ну это его дело: стоять или не стоять. А я, меж тем, продолжаю писать тебе. Так глупо... Ты ведь не прочтёшь этих писем, а я пишу, будто думаю обратное. В голове крутится наш последний день, от этого мой живот неприятно сжимается, а пара капель появляются на щеках. Хочется рассказать, но не могу всё заново переживать это в своей голове. Интересно, ты вспоминаешь обо мне? Думаешь ли так часто, как я о тебе? Скорее всего нет. У тебя сейчас гастроли, совершенно другие заботы. Парни, запись нового альбома, фанаты, клип, Зейн... Не будем о грустном, правда? На меня у тебя нет времени, да и не нужно. Пусть хоть кому-то из нас будет хорошо. Не могу сдержать слёз. Прости. Прости за всё, что я принесла. Прости. Искренне твоя... навсегда и с любовью.