***15 минут спустя***
Сенсей с дёргающейся бровью сидела в кимоно и играла на скрипке, напевая грустную песню о храбром воине Шинь Хуане. - Классная песня, - восхитилась я, - что за альбом? - «Жаль, нет пианино», - нехорошо покосилась на Канду сенсей, на что мужичок участливо кивнул в сторону пианино. Сенсей издала победное «ха-ха!» и указала Канде смычком, куда ему надо идти. Тем временем мы с Лави продолжали слушать рассказ мужичка. Все жители деревни ушли, а мужичок остался, потому что спал (как я его понимаю). Проснувшись и обнаружив сей непорядок, он побежал в храм и стал молиться статуе дракона, при этом расшиб себе лоб (кхм… я молчу по поводу того, что об этом говорит одна русская пословица). - В Азиатское подразделение его! – злорадно сообщила сенсей. - Но сначала к нам, - уныло напомнил Канда, после чего сенсей продолжила петь о том, как подлый английский колонист отрубил славному Шинь Хуану нос. Дракон ожил и закатил истерику по поводу того, что теперь обязан вечно служить этому чуваку до конца его жизни. - А что это на нём написано? – внезапно встряла сенсей и принялась разглядывать надпись, с каждой секундой всё больше изменяясь в лице, и, в конце концов, отшатнулась от статуи, так, будто это была вовсе не статуя, а Кросс с похмелья. - Верьте своим чувствам, дети мои, by дядя Ваня, - прочитала я. - Страйк! – сообщил Лави, и тут же получил подзатыльник от сенсея. – Ну что, тут же сказано: «Верьте своим чувствам»... - Ладно, как мы повезём статую? – поинтересовалась я. - Пусть статуя нас повезёт! – молитвенно сложил руки мужичок, и статуя ожила. Канда презрительно фыркнул. Сенсей секунды три посмотрела на это безобразие и, сообщив «Я пошла пешком», направилась к выходу. - У нас ещё есть молот! – встрял Лави. - В кимоно не полечу! – заявила сенсей. - Да сними ты уже это кимоно! – раздражённо буркнул Канда. - Ой, да ну тебя, Юуська, - засмущалась сенсей. - Да не в том же смысле, дура! – Канда покраснел. Надо взять на заметку... - Сам дурак, - надулась сенсей. – Лави, полетели. Китаец Шинь Хуан (да, его звали именно так) смотрел на всё это офигевшими глазами. - У вас всё в порядке? – с глупым видом спросил он. - Ой, да абсолютно, они всегда такие, - разулыбалась я и решила перевести разговор в более нейтральное русло. – А вы борщ любите? Дорога пролетела незаметно за чтением «Оды борщу». Кажется, Комуи не ожидал столь фееричного появления. - Комурин, прячься, здесь дракон, - скомандовал он, но было поздно, дракончик уже спикировал. - Красиво, - радовался Канда, созерцая эпический взрыв Комурина. - Больно, - сообщила сенсей, которой прилетело гайкой по голове. - Да этот мужик истинный экзорцист! – восхитилась я. – Комуи, кофе в посте-е-ель? - Нет. Сначала к Хевласке, - быстро нашёл отговорку Комуи. Мужик сообщил, что Китай ему роднее, и его направили в Азиатское подразделение. Всё-таки он был экзорцистом. Вечером, когда я зашла в столовую, на всех столах был борщ. Но (о, я ли это говорю?) это было не главное. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось два здоровенных плаката с надписью «Welcome Home», а также все экзорцисты и искатели ГУ ЧО, включая Канду, Лави и сенсея, которая до сих пор так и не сняла кимоно, видимо, из принципа. Чисто из принципа Канды. - Бухай! – присоединилась я к дружному, хотя и несколько унылому крику «Ура!». Феерия началась с того момента, когда я описала несколько символических кругов вокруг столовой, бегая за каким-то седовласым мальчиком. Он был очень наглый. Он сожрал мой борщ. - Смотрите, шпендель номер два гоняется за шпенделем! – радовалась сенсей. Вскоре мы с Алленом (так, оказывается, его звали) сидели и мирно ели борщ. Я с увлечением рассказывала о своих приключениях. - Да, с Кандой живётся нелегко, - подтвердил Аллен. – Стоп… какая сенсей? Я молча указала рукой на сенсея, увлечённо беседовавшую о чём-то с Кандой. - Она, что ли? – вытаращил глаза Уолкер и чуть не подавился. – Да с тех пор, как её однажды похитила семья Ноя, сам Тысячелетний граф икает! Тут к нам подсел Лави. - Делайте ставки! – заявил он. - Покер? – обрадовался Аллен. - Нет, она же ему сейчас врежет, делайте ставки, куда именно, - кажется, Лави искренне злорадствовал. - В глаз! – азартно заявил Аллен. - Настучит по кумполу! – присоединилась я. - Промеж ног, - хмыкнул Лави, но всё испортил Комуи. - Не хватает музыки! – заорал он. – Комурин вось... - Только попробуй! – засветила ему апельсинкой в лоб сенсей. – Уж лучше мы сами сыграем, правда, Юусенька? - Как я мог забыть про пианино? – сокрушался Лави. Тут ему по башке прилетела гитара. - Не надейся, в стороне не останешься. Аллен, а ты играть умеешь? - Только на пианино, - смутился мальчик. Сенсей подумала и вручила Канде контрабас. После чего всё же заехала самураю локтем в бок, отводя руку со смычком. Песня закончилась. Комуи не сдавался. - Комурин... – но тут ему за шиворот вылили кружку кофе… догадайтесь, кто это был. - Эх, хорошо сидим! – за соседним столом обнаружился дядя Ваня. - Какого..? – вежливо поинтересовалась сенсей. - А ты не знала? Он у нас в Научном Отделе работает! – отозвался Канда. - Ой, Юуська, тебе я не верю, - ответила сенсей. Канда совершенно случайно заехал ей локтем под рёбра, а сенсей опять же совершенно случайно ткнула ему смычком в глаз, и понеслась... Закончилось всё битвой на батонах, которые в ГУ ЧО были относительно свежие, так что нанесённый ущерб оценивался всего лишь отрубом половины Научного Отдела. Комуи всё же заорал: «Комурин восьмой», и об него тут же разбили гитару. - Ну вот, вторую гитару разбили, - расстроилась сенсей и тут же получила по голове батоном. - Месть моя будет страшна! – пообещала она и достала баллончик со взбитыми сливками. Тут я несколько отвлеклась от борща и достала палку колбасы.***
Нда. Пинаться я умею лучше.