Краткая повесть о том, что бывает, если экзорцистов не кормить

      В первом же доме я обнаружила шикарную вазу.       - Лави, а давай мы её возьмём? – предложила я.       - Зачем? – подозрительно поднял бровь Лави.       - Ну, жителей здесь всё равно нет, она никому не нужна, зато она такая красивая!       - Тут написано «Собственность государства». Мы вообще в музее.       В музее, пока Лави не видел или делал вид, что не видел, я нагрузилась сувенирчиками, а вот в домах обывателей груз, который пришлось тащить Лави, по абсолютно непонятным причинам, становился всё тяжелее.       Неизвестно, чем развлекали себя Канда и сенсей, но вернулись они подозрительно довольные. Оба. Канда, конечно, фыркать не перестал, но поскольку я до сих пор жива, он явно был очень доволен. Мы забрались в какой-то дом, который мы с Лави как-то упустили, и решили в нём же и заночевать. Правда, с Лави пришлось полночи снимать сувенирчики и расставлять их по комнате, в которой обосновалась я.       Проснулась я в каком-то тёмном и довольно тесном помещении. Кладовка? Шкаф? Да нет, вроде не то... В общем, неважно, сейчас главное – отсюда выбраться.       Я пощупала стены. Ничего похожего на дверь не обнаружилось, зато я пришла к довольно неприятному для меня выводу, что лежу я в гробу.       - Да выпустите же меня отсюда! – заорала я, когда все мои попытки выбраться самостоятельно благополучно провалились.       - О, так мы в этом гробу её заперли? – послышался откуда-то сверху удивлённый голос Лави.       То, что рядом были живые люди, меня приободрило, и я с удвоенной силой стала пинать крышку гроба.       - Да, точно в этом, - послышался голос сенсея. – А ну цыц, чай пить неудобно!       Так они ещё и на крышке сидят! Я была настолько возмущена, взбешена и морально травмирована, что грозно завопила:       - Кеды, активация!       Крышка гроба перевернулась, и экзорцисты, как были: в позе лотоса, с чаем и бутербродами, тоже перевернулись куда-то в область пола. Сенсей принялась усердно вытирать салфеточкой лицо Лави, который умудрился приземлиться лицом в тортик.       Далее последовало несколько символических кругов вокруг гробов, которых оказалось как-то подозрительно много. Меня это мало волновало, даже если бы меня тогда убили: где мои сувенирчики?       Тут стена здания слегка развалилась.       - Дракон, - констатировал Канда.       - Красиво, - радовалась сенсей.       - Съедобно, - схватился за молот Лави.       - А что, еда уже кончилась? – как-то резко перестала радоваться сенсей.       - Ага, - в один голос грустно ответили Канда и Лави.       - А вот и компенсация за мои сувенирчики! – дошло да меня.       - Какая, к чёрту, компенсация?! Я предлагаю отсюда валить! – заявила сенсей.       Погоня была феерична. Снова. Но в самый эпический момент, когда я попыталась перепрыгнуть с крыши на крышу, мы наткнулись на какого-то непонятного чувака. Дракон как-то быстро смылся. Мужик закатил истерику, повторяя что-то про апокалипсис.       - Мужик, мужик, бутерброд Лави хочешь? – сочувственно потрясла его за плечо я.       - Ты же говорил, еда кончилась! – накинулась на Лави сенсей.       - Этот всегда что-нибудь заныкает, - ответила за него я.       - Ладно, - вздохнула сенсей. – Мужик, с тобой всё в порядке? Сарафан надевать не буду, даже не надейся.       Мужик неразборчиво пробурчал что-то про кимоно. Сенсей возмутилась.       - Канда... Так, стоп, а где Канда?       Видимо, Канде очень хотелось прибить того дракончика, так что на ближайшие пару часов занятие у него было.       - И всё-таки надо его найти, - решила сенсей и забралась на какую-то башенку. – Канда-а-а!       Ответа не последовало.       - Юу-у-у! – раздались какие-то неопределённые шумы.       - Юусенька-а-а! – с другого конца поселения отчётливо послышалось злобное фырканье Канды.       - Ясно, значит, идём туда! И даже компаса не надо! – заявила сенсей.       Канда обнаружился в музее (всё-таки другой конец поселения – понятие растяжимое). Он спокойно восседал на статуе дракона и, кажется, медитировал.       - Канда, где дракон? – спросила сенсей. Ответа не последовало.       - Юу, дракон где? – Канда пробурчал что-то невнятное.       - Юусенька, - сделала кавайные глазки сенсей. – С дракончиком всё в порядке?       - И да, и нет, - мрачно заметил Канда.       - А как-то конкретнее?       - Я на нём сижу.       Мужик кинулся к дракону, обнимая его и снова истеря. Лави пытался понять всхлипы мужика, сенсей пыталась снять со статуи Канду, Канда упорно делал вид, что медитирует.       - Нда. Одним бутербродом Лави дело тут не решишь, - констатировала я. К счастью, в моём правом кармане всегда была валерьянка. – Я, конечно, понимаю, что в данной ситуации это вряд ли поможет… - я влила в мужика полпузырька. Он как-то быстро срубился.       - А это точно была валерьянка? – поинтересовалась сенсей.       - Нашатырь, - прочитал надпись на этикетке Лави.       - Упс, ошибочка вышла, - смутилась я.       - Так она не просто идиотка! – догадалась сенсей.       - Наконец-то хоть кто-то оценил мой истинный потенциал, - подняла указательный палец я, и тут же получила подзатыльник. Мужика за неимением воды облили чаем. Настоящий зелёный чай экзорцистов… я до сих пор не поняла, чем он отличается от обычного, но мои друзья хором утверждают, что разница огромна. Хм, наверное, перед тем, как пить чай, они что-то курят...       Видимо, чай и нашатырь возымели своё действие, ибо мужичок чинно-адекватно уселся и в ответ на наши вопросы рассказал свою историю.       В этом городе ходили слухи о четырёх всадниках Апокалипсиса, и нас приняли за этих самых всадников, хотя явились мы пешкодрапом, да и за посланника Хаоса из нас на вид можно было принять только Канду. Да и то в темноте, издалека, со спины и особо не приглядываясь. Ночью в тёмном коридоре ГУ ЧО и не такое может привидеться...       - Так откуда всё-таки дракон? – начала злиться сенсей. В ответ мужик только протянул ей кимоно.       - Нет, - сообщила она.       Мужик тяжело вздохнул и продолжил повествование, но на самом интересном месте снова прервался.