Умирая, я живу

POV Пит Мгновенья счастья в памяти всплывают Некогда прошедших ясных тёплых дней Если бы я знал, что судьба обманет Никогда б не распустил нить наших путей Если бы я знал, где вся суть таится Стёр бы все преграды в мелкий порошок Тебя не потерял бы Если б не наивность Разрушил я всё сам, но Если б только знал… Тебя я не виню, я просто потерялся, и «Ь» не буква, и мир стал чёрно-белым И только слышу снова Звон голоса заветный По-моему напрасно поверил я в любовь… А может, так и надо… Мольба моя бессмертна Я умоляю лишь Ты дай мне знак хоть светлый И посети мой сон в пучине ночи тёмной Твой ангельский манёвр в воспоминаньях тонет Возможно, я не должен позволить себя ранить, но Онемело сердце Ируки опустились Грёзы внутри разразились Лавиной душу окатило А твой прелестный стан преследует меня Забыть мне не удастся гармонии огня, Аглаза омертвели навсегда… Сегодня идёт дождь. Эта осень так многогранна. В ней воплощены всевозможные оттенки отчаяния, грусти, боли. Не смотря на это, внутри у меня пусто, как и у тебя, Кит. Я не знаю, что делать, а сил хватает лишь на то, чтобы вслушиваться в горькую симфонию ливня, смывающего пыль прошлого с асфальта на улицах, с крыш пустых домов соседей, но не с моей памяти. Мокрые капли стекают на губы, которые когда-то страстно целовали тебя, а под порывом ветра, листья низких деревьев, растущих вокруг, прикасаются к рукам также нежно и еле уловимо, как делала это ты. По дороге к этому тихому месту, я слышал тебя везде: твои песни заметили и их обожают. Весь Панем в восторге от твоего творчества, меня же оно уничтожает, особенно сегодня. Гремящее небо лучше всего отображает моё состояние, а ты снова вносишь собой что-то светлое в мою уродливую душу. Грозовые тучи напоминают твои глаза, теперь уже мёртвые глаза… Когда мне сказали, что ты больше не дышишь, я не верил, не мог. Ты оставила лишь воспоминания и нашу любовь, отравленную мной, а лучше б это было лекарство. Жаль, что я тогда не успел и теперь вижу тебя в последний раз. Мы так близко друг к другу, но деревянный тёмный гроб даёт понять, что на самом деле ты уже очень далеко. Ты моя родная, жаль, я стал тебе чужой. Держу твою бледную руку, пытаясь согреть и оживить своим теплом, понимая – всё напрасно. Целую твои сладкие губы, зная – не ответят. Произношу самые заветные клятвы, целиком отдаваясь сердечному порыву, осознавая – не услышишь. А ведь мечталось совсем по-другому… Я помню день, когда в последний раз видел тебя живой. Мне тогда выпал шанс поехать в соседний дистрикт на стажировку, а ты не возражала. Я был так рад, что всё налаживается. Ты обещала - всё будет в порядке. Ты так сладко врала, а я – сладкоежка, верил. Ты была настолько хитра, что смогла даже Аврелия заставить врать. Ты считала, что заботилась обо мне, но неосознанно беспокоилась только о собственных интересах. Мне легче было бы воспринять правду постепенно, а не получать её ядовитой стрелой в сердце. Меня всегда преследовала мысль о том, что я впустую трачу свою жизнь, но ты стала моим смыслом. Я отдал тебе всё, а ты не хотела принимать. Заставил себя добиться истины, но ты решила кануть во лжи. Я даже сейчас делаю из себя героя, однако, всё наоборот. Восприятие человека обществом рисует его автопортрет, в котором заранее предрешены черты характера, внешности и состояние здоровья. Я научил тебя видеть глазами художника, а ты поняла, что достаточно провести лишний, незапланированный штрих, и изменится всё изображение. Ты всегда желала быть полноценным членом общества, а не ущербной страдающей больной, и благодаря своей лжи получила то, к чему стремилась. Ты отпустила меня, а потом и себя – напрасно… Я даже не могу воссоздать в памяти некоторые отрывки с вечеринки, на которую меня пригласили друзья в конце первой недели стажировки. Знаю лишь, что с утра проснулся от ужасной головной боли, с расстегнутой ширинкой и рукой, опущенной на чьи-то чужие белокурые кудри. Я пытался узнать, чем напичкали меня эти ублюдки в ту ночь, кто эта девушка, но тщетно. Я всех изгнал. Мне стало стыдно за свою натуру хулигана, которого не удаётся усмирить. Потом мне стало страшно. Я ясно понимал – нам обоим будет больно, надеялся – простишь, знал – врать, стоя лицо к лицу перед фактами, бесполезно. Эти мысли рвали меня на мелкие кусочки, разбивали, как обронённый стакан, полный слёз и грязи. Большинство окружающих фальшивы. Мы не упускаем ничего, теряя их. К сожалению, я оказался такой же подделкой: ослепительно блестящей снаружи, ничтожной внутри. Я верил – ты поймёшь, что не виновен, но не учёл, что девушки, которые чаще всего прощают и дольше всего терпят, обычно уходят неожиданно и навсегда… Я помню каждую твою фразу, каждое прикосновение... Всегда. Мне показалось, что нужно немедленно вернуться. Не только мой ужасный проступок подталкивал меня к возвращению домой, сердце будто защемило, а кровь закипала в венах, полностью прожигая меня. Тревога мигом заполнила разум. Я не знал, что со мной происходит, а потом вспомнил о тебе и, быстро разыскав телефон, дрожащими руками написал: «Прошу, не отвергай меня…» «Как дела?» - сразу ответила ты. «Мне тяжело дышать от того, что предал тебя…» - ладони потеют от волнения. Стираю болезненную строчку, меняя её на неутолимый крик души: «Я скучаю». «Твои занятия тоже наверно уже по тебе соскучились» - иронизировала моя милая. «Я скучаю» - непрерывно… «Нехорошо упускать такую замечательную возможность стажировки» - игнорировала ты, стараясь удержать меня на расстоянии, по теперь уже известной причине. «Я скучаю» - не мог лишиться тебя. «Зачем ты так со мной? Я же делаю всё возможное, чтобы стало лучше…» - настало отчаяние. «А я скучаю…» - навеки.