Зима

POV Зиминой Идёт снег. Маленькие снежинки опускаются на землю и тут же тают. В квартире почему-то очень холодно. Кутаясь в плед, подхожу к батарее, дотрагиваюсь до неё ладонью - работает… Так почему мне так холодно? Привычный ритуал заваривания чая… Пакетики «Липтон». Обхватываю кружку ладонями в надежде согреться, отхлёбываю глоток, жидкость обжигает язык, никакого тепла, мне всё так же холодно. Дрожа всем телом, сажусь в кресло, поджав под себя ноги. По ТВ идёт какая-то глупая передача. Люди на экране смеются над идиотскими шутками уже надоевших за столько лет юмористов. Переключаю канал. Вот идёт какой-то сериал. Наверняка о любви. Наверняка о неразделённой. Не люблю такие… Вообще не люблю сериалы о любви. Они абсолютно неправдоподобны и всегда так сладко заканчиваются, что воротит от этого… В жизни всё не так. Это я давно поняла. Какое-то странное состояние опустошения. Как-будто включили режим замедленного воспроизведения. Хорошо, что сын у мамы… Хотя нет, не хорошо. Было бы с кем поговорить. Было бы не так пусто. В квартире я совсем одна… и в ближайшие сутки ничего не изменится. Завтра - выходной. Позвонить подруге? Которой из? Да и кто согласится приехать сюда в пятницу вечером? Приехать, бросив мужа и детей… У всех семьи. Я одна. Можно позвонить Сереже… А, нет, нельзя… Они сегодня с Деном куда-то собирались. Он конечно приедет, если я позвоню… Бросит всё и приедет. Но ради чего? Что мне нужно? Будет спрашивать, что случилось, почему я такая… А что мне сказать? Нет причины… Наверно нет… Я, по крайней мере, её не вижу. Или не хочу видеть. Кажется, я одна во всём мире. Кажется, даже на улице никого нет. Не слышно ни смеха детей, ни шума проезжающих под окнами машин, ни рабочих на стройке. Я одна. И никто не может изменить этого. Кроме одного человека. Мысль пронзает разум как стрела. Резко и больно. "Зимина, ты спятила?" Это говорит разум. А сердце предательски молчит. Неужели действительно среди моего окружения мне больше некому позвонить? Разум подсказывает: "Если поискать, найдёшь кому." Сердце опять молчит, и я тянусь к трубке. Номера, номера, номера… прокручиваю список вниз, пока не нахожу один-единственный. Тот, который может спасти меня сейчас. "Зимина, опомнись! Что ты делаешь?" - кричит разум. А сердце подсказывает: "Делай, как знаешь." И я нажимаю на кнопку… Звоню тому, кто выводит меня из себя больше всех в этом мире. Я звоню Стасу Карпову. - Да? - сонный голос на том конце провода. Я молчу. Что сказать? Зачем я вообще позвонила? - Я слушаю, говорите? Лихорадочно соображаю, что сказать. Тут же отметаю все появляющиеся варианты - глупо. - Слушай ты, придурок, я сейчас твой номер пробью и приеду разбираться, с какого ты меня разбудил, понял?? Мне становится смешно - именно это мне и нужно. - Ну приезжай, - наконец говорю я. Теперь молчит он. Но недолго. - Ира? - голос удивлённый. - Да, я, - выхожу из ступора. - Слушай, Стас, ты сейчас чем-нибудь занят? - ...Нет, - кажется, он в недоумении. - Ты спал? - Уже не сплю. Ир, что случилось? Что случилось? Ничего, ровным счётом. Просто мне так грустно и одиноко, что я ТЕБЕ, Карпов, решилась позвонить. До сих пор не пойму, с какого перепугу. - Нет, ничего. Но ты... можешь приехать ко мне сейчас? Говорю это и заливаюсь краской, в секунду становится жарко. Снова молчит. Умоляю, не заставляй меня оправдываться, объяснять что-то. Иначе я просто брошу трубку... и уволюсь из отдела от стыда. - Через полчаса буду, - гудки. Бросаю телефон на стол и откидываюсь на спинку кресла. И что дальше? Ты попала, Зимина. Зачем, зачем всё это? Становится трудно дышать, выпутываюсь из пледа, глубоко вздыхаю. Не легче. Кажется, у меня приступ паники.