Hello! Chao! Bonjour! Konnichi wa! ... и так далее на разных языках мира (автор просто захотел повыпендриваться, но его познания оказались не столь глубоки... А сплошняком, скопировав, тырить из Инета разные
здорования не ахти как интересно))
Кхе-кхе... Корочь, если убрать весь лишний пафос, то летописец вновь приветствует Вас на ежегодном форуме "
Опись Летопись Шизанутых Лет
Зим и Вёсен" или "Сказания обкурившегося неврозматика, мнящего себя летописцем" - добро пожаловать за новой порцией бреда (автор надеется, что сможет дописать этот сезон, а то источник фантазии уже исчерпал себя - надо рыть новую скважину - а эт затратно).
Так как "бред" - не является официальным жанром (что весьма обидно и удручает.. поскольку сей сказ и есть бред. Но летописный! А это уже не хухры-мухры, ага), пришлось в строку "жанр" отнести (нащелкать) много всего.
Но это всё лирика. А теперь о важном:
Срочные новости: любимое пирожное автора подорожало на два рубля!!! Летописец отказывается пить чай на травках!!! Так, стоп.
Автор: Ты что, ополоумел?! Без травки никак нельзя! Травка - это наш хлеб!
Летописец: Тогда-с оставляю её тебе-с. Отныне сам рукотворь издания свои! А я буду писать научно-познавательную хронику! - мечтательно закатывает глаза. Автор закатывает рукава...
Ну а коли серьезно, то вот:
Предупреждение №1: данный продукт не рекомендуется психопатам, наркоманам, людям с неустойчивой психикой, слабым сердцем, нетрадиционной сексуальной ориентацией, эксгибиционистам, нигилистам, нудистам, ...
Походу, летописцу самому нельзя читать свое творение. Летописец в шоке! В писце ))
Предупреждение №2: ООС! Такой укуренный и вопиющий, что здравый смысл говорит себе: " Только збагойствие! Главное - узбагоиться".
Вы наверняка заметили (ибо не заметить трудно), что ООС присутствует и в 1-ом сезоне сказа летописного. И его там не мало (а дофига! ага)). И этот самый ООС пробрался и в этот фанф. Да, я понимаю - это жутко, и писарь давно сам наложил со страху. Хотел изгнать ООС-ище как демона, путем очищения своих чакр, но вспомнив "разговор" с автором, одумался. И пошел пить чай. Закусывая пастилой
(Бьякуран в гневе)).
В конце концов, автор хотел создать нечто камедийное, поэтому некоторые (хах, некоторые! Почти все, если не все) образы получились заООСинными в пародийном духе - эдакие карикатурки, ярко выражающие собой ту или иную черту характера, доминирующую над остальными... (ух как завернул писарь, сам не понял)). Это не столь важно в принципе, но приличным производителям полагается указывать содержимое на этикетке. А мы приличные? До-о-оо!
Так что, коль найдете какое-нибудь несоответствие в характере, речи или даже самих образах героев, не спешите казнить летописца - поверьте, так надо, так и было задумано (да, да - хитрожопый летописец нашел способ отмазаться
от уголовной ответственности).
Ну-с, вроде всё... Писарь предупредил - огородил Вашу психику, писарь молорик, писарь может (пить спокойно) начинать.
Это было обыденное наркоманское вступление, а сейчас к делу...
***
В надувной ванне, у домика, лежала ведьмочка, любуясь своим новым забором из тыкв. К ней подошел парень в лохмотьях, похожий на пугало:
- У нас гости, миледи. И, похоже, не местные... Мне их встретить?
- Угу! Встреть их по старинке, - усмехнулась она, закидывая ногу на ногу. - Только сильно не играйся! Я потом сама решу, что с ними делать.
- Как прикажете, - буркнул чел, стараясь казаться уверенней, но голос его дрожал.
"Возможно, это мой шанс... - мысли путались в голове "пугала", отбивая чечетку под "Реквием" (и это ещё больше пугало самого "пугало"))
Высокое зеленоватое небо без единого облака. Кругом волны сочно-зелёных лугов и степей. При чем трава была внушительных размеров - в рост человека (Это ж сколько удобрения на неё навалили?). Лишь желтая кирпичная дорога разбавляла пейзажик сего мирка
залитого зелёнкой. По дорожке в сторону одинокой избушки молча плелись трое путников.
Босоногая девчонка с белёсыми волосами и в белом платьице - почти бесцветная, но с довольно разноцветной широкой улыбкой на лице, сочетающей в себе: радость и грусть, восторг и огорчение, чувство, что перед тобой открыты все дороги (вернее пока одна - желтенькая), но назад дороги нет. Там Бездна.
Алиса в полу-припрыжку скакала по кирпичикам (как при игре в "классики"), сложив руки за спиной и думая о своем, о девичьем.
Рядом на своих длинных худощавых ножках плелся Чешир, волоча передние лапища по земле. Они уже около часа тащились в направлении дымящей трубы (чтоб её, собаку-ня!), как на курнувший маятник, и парень-кот успел изрядно вымотаться. Да и от переизбытка зелени мутило, но главная пакость заключалась даже не в этом.
Главная пакость шлепала позади. Сопровождая каждый шаг постукиванием трости о кирпичную вымостку. Это бесило.
Тук. Шлеп. Тук. Шлеп...
Конкретно бесило. Особенно чуткие, восприимчивые к каждому шороху уши котэ.
Шлеп. Тук. Шлеп...
Чешир стал идти, раскачиваясь, чтоб звон бубенчиков на его темном длиннющем шарфе заглушал раздражавшее туканье.
Дзинь-дзинь... Тук. Шлеп. Тук.
Клянусь "Вискасом", Чешир был готов удавиться. Или кое-кого придушить... Кот мельком оглянулся, одним глазом яростно зыркая на эту "пакость". Шляпник же жизнерадостно уплетал конфеты втихаря от Воли (и как ему удается избегать шуршания оберток? Тайна похлеще египетских пирамид и Бермудского треугольника вместе взятых).
Поймав взгляд, полный лютой ненависти, Брейк растянулся в самодовольной лыбе, продолжая звучно постукивать тростью в такт шагам. Чешир рассерженно фыркнул, выпуская когти...
- Гляньте! - голос Алисы предотвратил холодную войну.
Средь
колосьев ржи неопределенной (явно мутировавшей) травы-переростка, прямо перед пехотинцами вывалился... нечто. Нечто в черном исшарканном, ободранном балахоне, расшитом заплатками, растрепанные черные волосы разметались по всей башке и залепили
лик святой мосю (вспоминаем девчонку-зомби из "Звонка"); только нос высовывался из-под волнистых патл. Изо рта торчала сигарета.
- Бомж-ня! - Чешир зажал лапами нос.
- Страшный какой, - Воля сделала пару шагов назад. И отдавила Брейку ласту. Шляпник поморщился, подавившись конфетой. В голове Чешира: Аллилуйя! Аллилуйя! А-а-аллилуйя!! От переизбытка радости мозг кошака дал сбой в виде глюка. Чешир опьянел - кругом заросли валерьянки... Балдеж~
- Наркоман какой-то, - прокашлявшись, выдал Брейк.
- Думаешь?.. - сглотнула Алиса, напряженно следя как "наркоман" приближается.
- Конечно. Ты внимательней на него посмотри, - чаеман ткнул тростью в Чешира.
- Кевин! - недовольно фыркнула Воля, готовясь к новой лекции на тему: "Отвали от кота моего..."
От девичьих нотаций Брейка уберег подруливший "бомжик". Протянул к путникам руки.
"Помогите, добры люди!" - "пугало" хотело разлепить рот, но не могло. Сильны однако чары ведьмы: базарить с ней он может, а попросить элементарной помощи у незнакомцев - нет!
- М-м!.. - мычал "бомж", молебно протягивая руки.
- Вы.. Вам деньги нужны? - растерялась Воля. - У меня нет...
"Да не нужны мне ваши подачки! Избавьте меня от проклятия!"
- А! Вы, наверное, голодный... - Алиса хотела порыться по карманам, но карманов не нашла: - Кевин, у тебя же полно...
- У меня ничего нет! - быстро перебил её Шляпник.
- Всё у тебя есть! - насупилась девчонка. "Бомж" закатил глаза. Ухватил её за плечи, заставляя повернуться к нему, и помотал головой. - Нет? Вам не нужна еда? - он сильнее помотал головой. - Деньги? Аптечка? Билет на метро?.. - "Бомж" уже со сверх-скоростью отчаянно тряс башкой.
- Пивас? - выступила молчавшая до сель Эмили.
"Пугало" перестало трястись, оценивая предложение.
- Где ты его возьмешь, Эми? - лыбясь, полюбопытствовал Шляпник, вынимая из карман чайник и чашку (полный чайный сервиз. Да и сервис тоже))
- Да уж где-нибудь! Раб, я что, по-твоему и бухла уже достать самостоятельно не могу?!
- Давай отложим этот вопрос до лучших времен, - Брейк выудил из кармана зажигалку. - А человек просто закурить хотел. Вот, угощаю ) - из малепусичной зажигалочки вырвался столб поистине вселенского пламени - испепелил сигарету и подпалил нос незнакомца.
"Бомж" прифигело уставился на компанию, замерев на месте с вытянутыми руками.
- Вперед и к звездам! - буркнул Брейк, ухватил Волю за локоть и поволок дальше по дороге.
- Стой! А Чешик? - брыкалась девчонка, невольно вспоминая минувший день и таскания в наручниках.
- Догонит.
- Но...
- Гой еси, печень-матушка! Сдался тебе этот прохвост?! - вставила свое
красное словцо Эми: - Щас все кошаки теряются: не догонит этот - подберем другого! Делов-то.
- Не хочу другого! - обернулась Алиса. Чешир "плавал" меж луговой травки, млея и играясь с бабочками (для последних это были скорее "Голодные игры"). - Чешик!..
Кошак поплыл на зов хозяйки, радостно мурча. Самого его было не видать, лишь трава швелилась там, где полз "дайвингист".
Поджаренный "бомжик" медленно развернулся, не вкуривая в произошедшее. Он долго наблюдал за удаляющейся компашкой...
***
Где-то средь моря-океана, на одном из необитаемых островов на песчаном берегу красовалась прозрачная гостиница. Это когда что-то вроде и есть, но его как бы и нет, а точнее не видно. То есть ты просыпаешься посреди улицы, шмякаешься об нечто головой, на ощупь ищешь раковину и туалет... А так как в этой гостинице ты живешь не один, то наблюдаешь, как соседи
по несчастью зарабатывают себе синяки, выполняя те же манипуляции, ходят с вечной опаской и вытянутыми руками. Как зомби-нацист на православном кладбище в канун Пасхи.
Про посещение вышеупомянутого туалета следует рассказать по подробнее. Только самые смелые решаются на этот отчаянный шаг ( и самые умные - по тому,
что остается на песке потом легче находить свою комнату). Остальные же, не блещущие смекалкой и отвагой, бегают в джунгли.
Да, это был не пятизвездочный отель, и такая жизнь быстро надоела Зерефу и экипажу Джека Воробья (те, кто боле-менее в адеквате). Сам Джек, Пеппи и Бьякуран стоически держались и не падали духом, "в упор не видя проблемы" - как сокрушаясь, выразился Зереф, чьи нервы начали сдавать, не выдержав и ночи в данном заведении (бегать по невидимому лабиринту, чтобы отлить... Худшей пытки, пожалуй, ещё не придумали).
Как мы помним, "Черная жемчужина",
похищенная смерчем, торжественно, под стеб акул, Кракена и Деви Джонса, пошла ко дну. Т. е. перешла в собственность этого самого Деви Джонса. У него ведь много всяких чудиков по дну шатается... И все те, кому посчастливилось оказаться на борту "Жемчужинки", сейчас обживали остров.
Пираты свалили в джунгли за продовольствием и ветками для костра. Капитан Джек и Пеппи мерили отель-невидимку шагами и очерчивали палкой по периметру (нет, Вия они не боялись - он бы сюда ни за какой Паночкой не поперся), дабы хоть знать конкретное расположение этой самой гостиницы. А то бывает убежишь в кустики, прибегаешь - и не знаешь куда и с какой стороны подойти.
Бьякуран проходил курсы изучения новой силы, где сам же являлся преподом. Он создавал разные белые и прозрачные фигни. Так что вскоре берег был похож на галерею мастерового или чернорабочего. Но в одном он приуспел - пастила получалась отменной. Посему в поисках хавчика он участия не принимал.
Зереф рассуждал о смысле жизни и свистел
мега крутой косплей Соловья-Разбойника, вызывая Акнологию, но дракоша почему-то не прилетал... То ли кинул, то ли оглох - тут одно из двух, третьего не дано. А вообще-то дано, только Зереф об этом не знал - настал такой период в жизни драконов, когда инстинкты трубили: пара валить из страны! Типо драконьей эмиграции. Не то чтоб они Себастьяна боялись, просто они по натуре своей перелетные
птахи были... Вот Акнология и перелетел. На юга. А это далеко - там свист чернокнижника не слышен.
И вот настало великое время грандиозных перемен! Зерефу надоело свистеть. Бьякурану уплетать пастилу (О.О - это что-то из области фантастики! А летопись должна быть честна и реалистична):
Бьякуран восседал у кромки моря на невидимом унитазе (с опущенной крышкой - не надумайте лишнего!), жуя пастилу, сыплющуюся на него из белого душа.
- Бьяку-сан! - начал Зереф, спускаясь к сообщнику, - Я так больше не могу! Сил мо... - парень замолчал, звучно саданувшись о что-то лбом.
- Осторожно - водопровод, - не оборачиваясь, кинул властитель мира, видимо догадавшись по звуку.
- Водопровод? - потирая лоб и пригибаясь на всякий случай, Зереф продолжил спуск.
- Ага! От моря до нашей гостиницы. А ты думал от куда в кранах вода?
- Да я и не знал... Её ж тоже не видно...
- Трубы железные )
- А что трубы делают в воздухе на уровне моего роста?
- Протягиваются ))
- А серьёзно?
- Так получилось, - слегка извиняющимся тоном, поведал Бьякуран.
Зереф вздохнул:
- Слушай, мы же хо... - он запнулся и, навернувшись, угодил моськой в море.
- Там тоже трубы... Приветики, Зереф-кун! - подмигнул Бьякуран, когда черный маг отлепил фейс от дна.
- С меня хватит! - выплевывая планктон, бурчал пацан, - Мы же собирались захватить мир. Здесь мы лишь теряем время! - с досады Зереф саданул по воде. Черные разряды сорвались с его руки; косячок рыб (а не наркоты) всплыл кверху брюхом.
- Вот и обед ))
- Бьякуран! - чернокнижник нахмурился. Улыбка Бьякурана стала уже. - Коль ты можешь создать что угодно, так создай новый корабль.
- Чем больше предмет, тем больше энергии требуется. Я... тоже устал, - он кивнул на склад белого барахла позади.
- А плот? - чуть смягчил гонор Зереф. - Мы торчим здесь уже целую вечность!
- Сутки )) Потерпи, Зереф-кун, я что-нибудь придумаю.
- Не понимаю твоего спокойствия, - более миротворческо пробурчал маг. - И Акнология меня кинул...
- Ты все видишь с худшей стороны, - Бьякуран поднялся, потянувшись. - Возможно, он готовит сюрприз ))
- Ненавижу сюрпризы ((
Оба молча уставились вдаль. Бьякуран, сияя счастьем, и Зереф, с лицом искренней скорби, пялились на море, заполнившее всю линию горизонта. Над волнами кружили две чайки...
- Глянь, Зереф-кун, они похожи на нас, - Бьякуран щелкнул пальцами, прекращая душ из пастилы. - Они здорово ладят!
- У меня плохое предчувствие, - мрачно глядя на птиц, Зереф провожал их одними глазами, сидя у кромки воды. Чайки парили, спускаясь к воде и ту-ут бац! Небольшая акула ловко их заглотила. - Видишь! - взвился пацан, - Примета плохая... Видно, ждать беды.
- Какой ещё беды? - тяжко вздохнул Бьякуран, как доктор над неизлечимо больным. - Забей, все у нас будет ништяково! - закосив под блатного, светловолосый огрел напарника по плечу.
- Ну что, господа, как делишки? - развязной походочкой к ним подрулил Джек. Рядом с ним скакала Пеппи.
- Ништяк!)) Фигово(( - одновременно отозвались мировые захватчики.
- А давайте сыграем! - азартно предложила Пеппи. - Это развеет скуку! А? - и, не дожидаясь ответа, начала, - И так, первый конкурс: чей чулок длиннее! - девчонка раскатала свои чулки, которые с достоинством могли посоперничать с колготками.
Капитан Джек умудрился натянуть свой носок по колено - виртуоз! Бьякуран принялся выделывать тоже самое со своими белыми носками (которые каким-то чудом, даже за пределами страны Чудес, сохраняли первозданную белизну - в принципе, как и весь костюмчик Бьякурана). Зереф скосил глаза на свои босы ноги в сандалетах и сообщил, что он, пожалуй, не будет участвовать.
И в эту прекрасную минуту мира и всеобщего единения (когда Джек и Бьякуран, валяясь на песке, самоотверженно пытались переиграть Пеппи), из джунглей вывалила компания индейцев. Индейцев-гопников.
- Эй, вы, это наш остров! - начал их вожак в модной набедренной повязке и с синей краской на лице. - Слышьте, э! Это наша земля! - индейцы повытаскивали стрелы и самодельные луки.
- По-моему самое время смыться от сюда, - шепнул Зереф, заставляя Бьякурана оставить носок в покое.
- Ваша, так ваша, - заговорчески начал Джек. - Но стоит быть более гостеприимными, джентльмены!
- Поиграем в "Охотники и утки", а точнее в "Индейцы и мясо"! - пришельцы прицелились. Пеппи спряталась за Джека, Джек за Бьякурана. Бьякуран шагнул за Зерефа. Зереф скосил глаза назад: все трое, присев, упорно прятались за ним.
- Стой смирно, Зереф-кун, авось не заметят, - Бьякуран сделал усилие, чтоб не обожраться.
- Угу, из виду потеряют, - чернокнижник закатил мрачны очи.
- Расстояние слишком небольшое, поэтому мы великодушно даем вам 5 секунд дёру! - крикнул вожак.
- Чего? - сухо осведомился маг.
- Чего-чего! Погнали от сюда, мясо!
Повторять не пришлось. Пеппи и Джек, особенно Джек, драпанулиаки аки спартанцы на марафоне. Зереф же тащился медленнее всех, скрестив руки на груди:
- Смысл убегать?
- Так интереснее, - загадочно улыбнулся бегущий чуть первее Бьякуран ( и успевавший на бегу хавать пастилу). Не успел Зереф и подумать, что "не к добру все это", как "белый" человек, не ускоряя шага, обогнал Джека и Пеппи, торжественно заявив:
- Второй конкурс на более удачный сёрф-заплыв! - на волнах появились две здоровые белые доски для серфинга.
Под дождем стрел, Пеппи и Джек разместились на одной доске и торопливо гребли как можно дальше от берега. Тоже самое проделывали "покорители галактик" (ну или отдельного королевства на худой конец) с другой доской.
Вскоре остров отдалился и вовсе исчез из виду. Морское течение колыхало доски разнося их в разные стороны.
- А как же другие пираты? - полюбопытствовал Зереф, в позе йоги восседая на сёрфе.
- Скорее всего они проиграли игру "Индейцы и мясо", - с улыбкой (с ней родимой) полеживая на спине и бултыхая ногами, поведал Бьякуран.
- И что?
- Они мясо )))
- А твой оптимизм многогранен...
- О да! Как и я сам ))))
- В тебе, как и в твоем извечном позитиве, есть и темная сторона.
- А в тебе светлая, - просто бросил пастилушка-мен.
- Инь-Ян... - после паузы обдумывания выдал пацан. - Твой сторокурс.. то есть однокурсник что-то говорил об этом.
- Ага! Мне кажется именно по этой причине
самодополнения, мы добрались тогда до страны Чудес ничего не разнеся по пути.
- Точно, - вяло усмехнулся маг.
Их "шлюпка" медленно, но верно отплывала в открытый океан.
- Что-то... произойдет... - Зереф задумчиво повертел в руках белую розочку, подаренную не так давно Алисой.
- Хм, ясно теперь, чего ты так рвался назад, - улыбочка светловолосого стала хитрюще-разоблачающей.
- Все-то тебе ясно... Чую заварушка ещё не окончена...
- Ну конечно, Зереф-кун )) Все только начинается.
