На сломанных крыльях: My favorite monster

Проснулась я на своей кровати какая-то встревоженная и словно мне вот-вот приснился страшный сон, в котором маньяк, гонящийся за мной, всё же нагнал меня. Двадцать процентов снов в моём случае прерывает именно такое стечение обстоятельств, но мне ничего не снилось в этот раз, я спала как младенец, что даже как-то странно. Неделя подошла к концу. Узнать ничего нового не удалось, а безликий снова ушёл не попрощавшись. Вспоминаю вчерашнее и аж дрожь берёт, то ли от какого-то неопределённого счастья, то ли от этих его поступков, не несущих в себе ничего хорошего. И опять же, кто я такая, чтобы судить. Залезть в его голову и узнать что там да как, мне никогда не удастся, я могу только догадываться, что там действительно творится. Сегодня меня хорошо так переклинило. Вчера после ужина я оставила посуду не мытой и естественно принялась убирать её сейчас, как только заметила наличие. Тут-то понеслось. В голове просто осела мысль, что теперь нужно убрать всё и вся до чего только дотягиваются руки. В общем, загорелась я на генеральную уборку и меня уже поздно останавливать. Забрало это конечно уйму времени, но зато не пришлось думать, чем занять себя на целый день. Каникулы — это конечно хорошо, только что-то мои не шибко сложились на этот раз. Не могу определиться к чему всё идёт: хорошему или плохому завершению. Мама сказала, что приезжает завтра, как тут будет появляться безликий после её приезда для меня загадка, не посмеет он ведь что-то с ней сделать. Ну, собственно, на уставшее тело уставшие мысли, которые я наконец-то после всей этой физической тренировки иду смывать под душем. Уже стукнул одиннадцатый час и почему-то мне кажется, что сегодня всемогущий не даст о себе знать, просто он приходит намного раньше. Зато моей маме очень захотелось написать мне в такое позднее время. Информация правда достаточно важная: бабушка поправляется медленно, но верно, однако ей ещё нужно несколько дней на восстановление. Тут она припомнила, что у меня как раз день рождение в начале следующей недели и не хотела бы я пропустить один день школы, чтобы приехать отметить и заодно наведать бабушку. Пропустить школу? Слышать такое от мамы? Да это просто мечта подростка! Правда было одно но, свой день рождения я не люблю от слова вообще, даже забыла, что он будет уже в понедельник, и этот день сам по себе не сулит что-то прекрасное. Ответила слегка неопределённо: посмотрю изменения в расписании, если они вообще будут, и я точно приеду, не раньше, чем в свой день рождение и не позже двух дней после. Мама согласилась, так как прекрасно знала о моём безразличном к этому дню отношении. Я точно удостоверилась, что на сегодня гостей не будет и спокойно уснула, вместе с пушистым комочком Филькой. Обожаю субботу, кто её не любит, но только эта стала через чур грустной. Через два дня заканчиваются каникулы, что ничуть не радует. Погода соизволила испортится именно на выходные: за окном льет дождь и бушует ветер. Отчасти за это я не люблю мой день рождение, он как-то неудачно выпал именно в такое мрачное время года. Апатия настигает меня. Сижу и просто в тупую пялюсь в ноутбук. Мне бы хотелось прогуляться с подругой, но она как-то не очень позитивно сейчас настроена на это, да и на улице погода не располагает. Спросила не хочет ли она зайти ко мне, пусть это не очень хорошая идея, а она не горит желанием, да и времени у неё почему-то нет. Странно всё это, хотя в свете последних событий я её в какой-то мере понимаю. День проходит так, как однообразно проходили остальные, только их разбавлял визит безликого и вносил хоть какую-то лепту веселья и интереса, а сегодня уже как второй вечер, когда он не соизволил появиться. Уже подумываю, что та наша встреча оказалась последней и каким-то образом я удружила ему, открыв тот барьер не подозревая этого, из-за чего теперь тот приказ-сделка больше не в силе, а мы больше никогда не увидимся. И почему так одиноко? Мне уже осточертело сидеть дома в четырёх стенах, всё что нужно, это просто увидеться с кем-то и пойти прогуляться, или хоть просто поговорить, выложить свои мысли. Котеич-мяу легонько впивается коготками в мою ногу и начинает перебирать лапками, тихо мурча, обратив на меня своё внимание. Я смотрю на него и улыбаюсь, тут-то начинается мой монолог, обращенный внимательному слушателю. — Филь, ты понимаешь, я просто уже устала вытягивать из него по слову в день, не считая того, что он появляется крайне редко. Это какая-то пытка. Почему он просто не может разложить всё по полочкам? — вздыхаю и перевожу взгляд куда-то в сторону. — Про какой барьер он постоянно говорит? Почему я должна знать как сломать это, если даже не создавала его? Тяжко выдыхаю, мне действительно становится легче. — Не знаю и уже не хочу знать, зачем ему нужно его разрушить, но хочу поскорее это закончить. Может ты знаешь, что это за барьер? — снова смотрю на Фильку, он взбирается мне на живот и начинает ластиться. Какая-то догадка закралась в мою голову. Глубоко вдохнув, я открыла рот и сместила брови к переносице. Он сказал впустить себя, но мои мысли ранее привели к реальности, телепатическая связь уже состоялась, я без проблем могу пропускаю его в свою обитель, остаётся только впустить его в своё сознание как друга или даже кого-то большего, чем друг. — Так вот чего он добивается! — крикнула я и подняла руку вверх, выставив указательный палец. Надеюсь, моя догадка верна, иначе на раскрытие этого секрета будет потрачено ещё уйма времени. Исходя из его действий, он точно добивается большего, чем дружбы, но говорил, что только я знаю, что это за барьер. Отсюда вопросы: действительно ли можно ему доверять, а если он не врёт, то зачем тогда всё это делает. Из-за такого напора и моего осознания сей ситуации, я сама не пойму как падёт граница. Это конечно ни в какие рамки не лезет — чувствовать что-то к монстру, но щёки горят от этой мысли. К тому же, что за предрассудок я поставила сама себе. Хотя, догадываюсь, почему барьер ещё держится. Я знаю, что он уйдёт, когда добьётся своего, но не понимаю, от чего так в этом уверена. В таких глубоких размышлениях пролетел оставшийся вечер и вступила в свои права ночь. На следующий день я так же не выбралась никуда прогуляться из-за плохой погоды и «хорошего» настроения своей подруги. Мне вообще в последнее время кажется, что я общаюсь не с прежней Катей, а какой-то её злой копией. Чем ближе мой день рождение, тем великолепнее идут у меня дела. Закатываю глаза и предполагаю, что завтра сама пойду гулять никого не спрашивая и не уговаривая, не то никогда не выберусь развеяться просто так. День пролетел так себе. В часов восемь я стояла у плиты, готовила себе ужин, как внезапно что-то грохнулось и разбилось. Славно испугавшись и прочитав про себя заклятие, до меня быстро дошло, что это произошло в моей комнате. Сейчас кто-то впервые получит за пакость. Выключаю на всякий пожарный плиту и захожу в комнату, не замечая вообще ничего кроме как ошарашенного Фильку и разбитой любимой чашки. Ко мне сразу приходит осознание того, что за мной кто-то есть, чему сначала ещё раз за сегодняшний день пугаюсь, а потом просто прижимаю руку к груди и тяжело выдыхаю. — Зачем так кота пугать? — Я жду объяснений.