Я режу свою кожу...
Не знаю, зачем делаю это, но мне нравится. Правда нравится. Нравится ощущать то, как скользит лезвие по моим венам; резать вдоль, чтобы потом врачи не смогли зашить раны; видеть кровь, стекающую по запястью на кафельный пол ванной комнаты. Чувствуешь себя свободным, совершая подобное, от всей этой суеты, ничтожных людей, ужасных городов и лживом мире. Знаете, это прекрасно.Я убиваю себя голодом.
Для меня голод - наказание, ведь я слишком люблю еду. Если натворю что-то, что не устраивает меня саму, то наказываю себя несколькими днями голода. Это глупо, но ощущения просто незабываемые. Как будто ты паришь в образе какого-то легкого насекомого, как часто сравнивают, бабочкой.Я так много плачу, что засыпаю.
Моя жизнь - дерьмо. Родители умерли, когда мне было шесть, к тому же я их даже не помню. А теперь всем плевать на меня. Директриса, которая, по идее, должна обожать детей, ненавидит абсолютно всех в этом чертовом приюте. Мои "любимые" соседки по комнате и их друзья, решив, что мое существование здесь слишком уж удачно складывалось, издеваются надо мной. Я терплю, но мое терпение, как и у любого другого человека, не вечно. Мечтаю о том, чтобы как-нибудь наглотаться таблеток и уснуть. К сожалению, это - всего лишь мечта, которой не суждено сбыться. Я слишком слабая для того, чтобы покончить с собой, поэтому мне остается только одно - продолжать, запираясь в кладовке, реветь, чтобы никто не увидел моих слез.Я кричу в тишине.
Показав свою слабость, ты автоматически становишься объектом насмешек и постоянный избиений. Почему никто не предупредил меня тогда, в мой первый день, об этом? Теперь мне приходиться делать вид, что я сильная, хотя это далеко не так, закрывать глаза на все их выходки, бесконечные подколы. Каждый раз, когда меня вдавливают в стенку, занося кулак на мое лицо, я кричу. Кричу мысленно, не подавая вида другим.Я отталкиваю людей.
Сторонюсь окружающих далеко не из-за переизбытка общения. Наоборот, мне его не хватает, но.. Но разве я достойна находиться рядом с обычными людьми? Такая маленькая, неуклюжая, не умеющая нормально говорить... Я - дерьмовый человек. Вряд ли меня примут такой.Лгу и говорю, что я в порядке.
Многие почему-то считают, что слова людей о их состоянии - чистейшая правда. Но в большинстве случаев это не так. Когда я говорю вам: "Всё в порядке!", в душе надеясь, что никто не заметит в моих глазах крики о помощи. Пожалуйста, заметьте же! Но просить глазами - дело гиблое, ибо всё равно никто не поможет. Люди не замечают ничего, пока что-либо не коснется их самих. Им плевать на меня, мои действия и вообще на все то, что со мной происходит. Это жизнь. И, да, она ужасна.Я выгляжу хорошо.
Есть один парень - Лешка - он говорит, что я красива. Верить в эту чушь - самоубийство, потому и не верю, а он все продолжает утверждать. Мне приходиться говорить ему ужасные вещи. Знаю, что это глупо, но ничего не могу с собой поделать. Нельзя позволить ему общаться со мной. Это огромная ошибка, и парень будет только страдать.Я ненавижу себя.
***
Единственное место, где меня никто не трогает - крыша. Единственное место, где тихо, спокойно и умиротворенно - крыша. Единственное место, где меня не будут бить, просто за то, что я существую - крыша. Часто прихожу сюда смотреть на звёзды. Протягивая руку, кажется, что сможешь схватить какую-нибудь звездочку себе, и каждый раз, когда я уже собираюсь сделать это, мне приходится останавливать себя, потому что знаю - выгляжу по-детски. - Что ты здесь делаешь? - слышу знакомый голос Лешки. Парень садится на диванчик рядом со мной, засовывая руки в карманы кофты. - Тебе плевать. - Обрываю я сразу же очередную попытку Рознева наладить отношения, закрывая глаза. Тот, шумно вздохнул, очевидно, поняв, что снова ничего не вышло. Интересно, расстроился? - Как надумаешь поговорить, я к твоим услугам. - Он, поднявшись с дивана и махнув рукой на прощание, удалился. Я невольно улыбаюсь. Он - единственный человек, который более-менее хорошо ко мне относится. Язвительность и грубость - две вещи, которые не покидают меня никогда. Где бы, с кем бы я не была, они что-то вроде "помощников". Иногда эти "спутники" появляются не вовремя, за что хочется врезать обоим. Мечтаю крикнуть Лёшке вслед: "Пожалуйста, давай поговорим!", но я не могу. Так будет только хуже. И ничего уже не изменить, потому что он - хороший парень, а я - ужасная девочка, с не самым лучшим характером.