Внутренний мир каждого

Кто сказал, что быть неудачником может каждый? Покажите мне этого идиота, я плюну ему в лицо. Разве он похож на неудачника? Не думаю. Может, у него и были неудачи, но это не значит, что он имеет право… нет, даже не так. Что он удостоен чести называть себя сим обидным званием. Как это ни удивительно, но неудачником тоже нужно родиться. Вот мне, например, довелось. Думаю, вы уже поняли, что я тот самый никчёмный Тсуна. Да-да, тот самый, который должен стать десятым, у которого репетитор-садист, который не может подойти и спокойно поговорить со своей возлюбленной, и который постоянно подвергает опасности своих друзей; да и много чего ещё можно перечислить. Знали бы вы, как же это давит. Присутствие людей, ждущих от тебя чего - то, и при этом они сами понимают, что ты на это не способен. Хотите сказать: «Да-да, мне это знакомо!»? Спасибо, но я как-то не верю. И из этой пучины бесполезности нет выхода… И пока ты опускаешься ко дну, потихоньку начинаешь понимать абсолютно всех и даже всё, но, к сожалению, уменьшается количество людей, которые понимают тебя, и уже на самом-самом дне их количество равно нулю. Когда же это произойдет, начнется самое ужасное… Почему? Да потому, что вы вроде уже свыклись с тем, что вы ни на что не способны, но даже элементарное выражение «Это же так просто», повторяемое разными людьми, изо дня в день, потихоньку добивает вас. Гвоздик за гвоздиком, метко - в сердце. Делая из него кровавого, почти добитого ёжика. Вы всё ещё уверены, что вам это знакомо? - Тсуна, учись лучше, это же просто! - Да-да, мам, конечно. Это легко, я знаю, но, мам, это же несложно только для тебя, да? Я уверен, ответ был бы утвердительным, если бы не твоя мягкосердечность… Да я и не спрашивал, мне это не нужно, я всё и так уже понял. Даже то, что где-то глубоко в душе ты уже со всем свыклась. Мне кажется порой, что ты уверена - я стану никем, у меня нет будущего, но ты не права - я стану самым бездарным боссом мафии за всю её историю, и вскоре меня убьют… Хотя, может это и есть «никто»? Да, возможно. С такими рассуждениями в голове я отвечу: «Да, мам, прости», - хотя хотелось бы сказать: «Ты ведь сама не веришь своим словам», - и грустно улыбнуться. - Ну так защити своих друзей, это ведь несложно. – Окей, без проблем, это ведь не я - никчёмный Тсуна… Без этого пламени я никчёмен, и мы оба это понимаем. Если бы была такая возможность, ты оставил бы меня в этом режиме навсегда, но почему-то не делаешь этого… О да, даже ты добиваешь меня, хоть и не подозреваешь об этом. Человек, который хотел стать моей правой рукой, лучший друг, персонально забивает эти чёртовы гвозди в моё сердце… «Да, это просто, Десятый, давайте позанимаемся вместе? Я вам всё объясню». И вроде всё хорошо, но из-за этого «просто» ещё больше чувствуешь себя идиотом, но я соглашаюсь. Я понимаю, мы к этому не вернёмся, пока ты бежал на встречу к нашему позитивному другу. Не знаю, что там у вас, но я надеюсь - вы счастливы, я хочу радоваться за вас… Наверное, я должен испытывать так называемую «ненужность», ведь лучшие друзья отстранились от меня, сам я ничего не могу и тому подобное, но вместо этого я испытываю лишь ненависть к себе, я ничтожен, и ещё ничтожней оттого, что, признав это, не могу измениться… Но, ради Бога, прекратите давить на меня своим «просто», для вас просто… Но, увы, не для меня. Это то же самое, что оторвать кому-то ноги и, присев рядом, улыбнуться и сказать: «Ну же, вставай и иди, это же просто». Разве ему будет просто? Сомневаюсь, что хотя бы возможно…