Summertime Sadness

Спотыкаюсь об собственные ноги от усталости. Почему именно сейчас, именно в этот момент я ощущаю такую дикую, беспричинную усталость? Тело уже давно привыкло к бесконечным тренировкам, ежедневный распорядок дня давно не выбивает из колеи, а голова, хоть и заполнена только одним человеком, всё равно продолжает работать. Ну, по крайней мере, я так считаю, мой котелок продолжает варить. Просто иногда, раз или два в жизни, ну а может и больше, наступает такой странный момент. Миг, наполненный под завязку тоской, усталостью и меланхолией. В это время большинство людей бросается под поезда, режет вены или топит свои обиды в алкоголе. Хорошо, что мои извилины все ещё заставляли моторчик здравого смысла работать, думать о своём обещании, которое всегда будет преследовать меня, и идти дальше. С заплетающимися ногами, спотыкаясь и падая на колени, я все ещё продолжаю идти. Кто-то сейчас вполне мог принять меня за пьяного или просто невменяемого человека, да только нашему современному обществу было глубоко положить на подобных личностей. Бухаешь как чёрт, спишь на холодной земле и жрёшь помои – всем плевать. «Пока это не затрагивает мою семью и друзей, мне всё равно». К сожалению, большинство людей думают именно так. Порой мне кажется, что все наше общество состоит из одних шакалов под личиной человека, которые при любом удобном случае сожрут тебя, если ты станешь им неугоден. В той сфере, куда меня занесла нелёгкая, это заметно сильнее всего. Стажеры могут пахать как проклятые с одной только благодарностью, что их приняли в крупную компанию, боготворя уже дебютировавших артистов агентства, одновременно с этим и ненавидя их. Да ладно вам, ребят, чувство зависти присуще всем людям. Иногда это чувство даже полезно. Конечно, когда направлено в правильное русло, в некую движущую силу, заставляющую подниматься, совершенствоваться, улыбаться сквозь силы и со рваным выдохом из больных лёгких выкрикивать «Я стану лучше, чем ты, у меня получится!». Такую зависть я даже понимаю, хоть и принимаю её скрепя сердце. Ну не люблю я завидовать другим людям! Сразу чувствуешь себя слабым, ищешь какой-то подвох и злишься только на себя. Ну а потом вымещаешь свою злость на стенах, струнах гитары или с кем-то ругаешься, понимая, что, ругаться ты должен на себя, бить свои щёки, а не стены, да и рвать струны тоже как-то не комильфо. А все что? Все проклятая экономия, жизнь в одиночестве и раннее взросление. И за это вам спасибо, мои любимые смеющиеся глаза. Запутавшись в ворохе собственных размышлений и доверив ногам выбирать дорогу, я вышел на незнакомую улицу. Солнце, медленно садясь, раскрасило её в золотистый, рыжий и красный оттенки, которые теряли свою яркость и сочность на фоне быстро зажигающихся неоновых вывесок. Улочка представляла собой скопление каких-то офисов, ресторанов в несколько этажей, подвальных клубов и прочего. Кажется, я все ещё блуждаю по улочкам проклятого Каннамгу. Этот район когда-нибудь убьёт меня, я серьёзно. Тут такие улочки, тёмные переулки, куча контор сомнительного характера и бесконечные клубы, что после полуночи ходить становится как-то небезопасно для своего здоровья, о чём все время верещит инстинкт самосохранения. Если район когда-нибудь разнесут, то я нисколько не удивлюсь этому. Хотя, стоит отдать должное – предстаёт в своём настоящем виде Гоморра только после заката солнца. Несмотря на весь мой яд, сейчас я и правда нуждался в подобном месте. Слишком устал из-за всей этой неопределённости, которая вот уже три года буквально пожирает меня, обгладывает мои кости и после, как ни в чём не бывало, ждёт каких-то активных действий. Бессердечная штука ты, неопределённость. Немного страшно осознавать, что ты можешь никогда и не дебютировать, несмотря на своё бешеное желание и ставку ва-банк. Это сравнимо с чувством, когда сгоряча делаешь ставку в виде собственной жизни и свободы на красное девятнадцать в рулетке, а выпадает стальная пуля. Правила немного изменились, все дела, ставки возросли и теперь все играют в русскую рулетку. Никогда не испытывал подобного, но ощущение этой обречённости, обмана и мазохистского желания продолжать играть во что бы то ни стало в последние месяцы не давало заснуть. Ну, и ещё я люблю разные фильмы про Лас-Вегас, мафию и азартные игры. Вместе с тягучим потоком никому не нужных мыслей наступает на пятки ночь. Эта очаровательная дама пинает ногой вяло передвигающееся солнышко и обувает самые красивые туфли на свете с кучей звёзд. Её короткое и такое вызывающее платье как будто намекает, что, парень, ты попал куда надо. Таких же нимфеток в коротеньких платьицах, еле прикрывающих задницу, тут можно встретить на каждом шагу. Накрасив физиономию чем-то ярким и бросающимся в глаза, они с радостью бросаются на шею к ближайшему парню, который бы хоть немного был симпатичен. Честно, не знаю, как они выстраивают себе эту шкалу симпатичности, красоты и сексуальности, но хоть в один пункт для большинства я попадал. «Это потому что ты высокий» любит повторять Фань. «Это потому что девушкам нравятся полные мудаки» со вздохом комментирует Кёнсу, своим типичным взглядом окидывая нас с Фанем. Даже не знаю, с кем в этой ситуации лучше согласиться – в моём распоряжении высокий китайский канадец и низкая корейская сволота. Придурки, кругом одни придурки. Хотя, признаюсь честно: сейчас мне их очень не хватало. Не знаю, как эти парни справляются со всем этим. Может, разделывают трупы котят или нажираются спидами у себя в комнатах, ну а может, рыдают как маленькие девочки в подушки. Хотя, вероятнее будет, что они, как и я, просто примиряются с окружающей действительностью и идут дальше, не задерживаясь на поворотах. Громкая музыка немного сбивает, заставляет менять темп ходьбы, подстраиваясь под слишком медленную или чрезмерно ритмичную песню. Водоворот звуков музыки, голосов, пьяного смеха затягивает меня все глубже, грубо врезаясь под кожу. Многие расслабляются дома с книгой, но я так не могу. Мне нужны люди, нужны новые знакомые и новые голоса. В бетонной клетке я не могу дышать полной грудью, мне быстро становится не по себе от этого спёртого воздуха четырёх стен. Сейчас я начинаю постепенно успокаиваться, забываю обо всём, что столько времени мучает меня. Музыка, музыка, и ещё раз музыка, которой я болен, струится вокруг, летает невидимыми потоками, заползает в голову и заставляет тело двигаться. Все вокруг как будто поддаются внезапному приступу веселья, всем, как и мне, хочется веселиться, хочется танцевать, жить, петь. Кто-то на всю улицу запевает новую песню моего ангела, слова которой язык не повернётся назвать нежной, милой и полной любви. Скорее, наоборот, она наполнена какой-то странной болью с металлическим привкусом, разъедающим губы и превращающим их в кровавое месиво. Её название полностью соответствует настроению, «Ненавижу тебя». - Ненавижу, — шепчу себе под нос слова песни, пытаясь подпевать голосу, который разносится на всю округу. Голос этот, кстати, сильно так фальшивит, партии главной вокалистки явно ему не по силам. Но кого это волнует на улице, наполненной под завязку людьми, погруженными в себя, веселье и стаканы с пойлом низкого качества, выдаваемом барменами за элитный алкоголь. Захотелось поиграть на гитаре. Сегодня мы почти все время танцевали, решив сделать упор на это. У меня до сих пор не получались многие движения, но это, скорее всего, из-за моей собственной лени. Как только соберу себя в кучу – все начнёт получаться. Если ястреб будет долго охотиться, он поймает фазана. Или как там в пословицах говорится? Неважно. Мозоли на подушечках пальцев чесались из-за дикого желания просто сесть и поиграть, и даже не волновало мозг и пальцы то, что тело сейчас стоит посередине оживлённой улицы, время ушло хорошо за полночь, а завтра надо рано вставать, пить мерзкий кофе и снова пахать в зале. К сожалению для оставшейся здравомыслящей части моего мозга, руки вытащили на божий свет гитару, а тощая задница приземлилась на поребрик. Пальцы нащупали натянутый металл, прижали его к грифу, извлекая по июльскому тёплый акустический звук. Полюбившийся мне FENDER легко отзывался на каждое движение пальцев по струнам, на каждый удар железным медиатором, на каждый удар сердца. Некоторые прохожие останавливались, странно смотрели и шли прочь. Ну а я…полностью провалился в сладкое мармеладное желе грустной и немного нескладной музыки Radiohead. Песня, которая полностью описывала моё сегодняшнее состояние. Песня, наполнившая моё нутро под завязку. Песня, из-за какой моя душа шла следом за музыкой, не отступая ни на шаг, иногда тоскливо вглядываясь в лица-ноты. К сожалению или к счастью, эти лица я не особо запоминал и различал. Несмотря на то что занимаюсь музыкой долгое время, играть по нотам так и не научился, нотная грамота как будто обходит меня стороной. Говорит, мол, «Зачем такому парню нужна эта дрянная, дешёвая музыка, которая никогда не пригодится в жизни? Беги от неё, сынок, пока можешь». Только вот бежать от неё я уже не могу. Как можно убежать от того, что всегда с тобой, в каждом клочке души, в каждом мгновении и в каждом вздохе? Внезапно, атмосфера покоя и тепла, обволакивающая меня, изменилась, даже стала какой-то угрожающей. Я убрал руку с медиатором от гитары, слегка приглушил звук пальцами и понял, как в меня полетело что-то большое, цветастое и хихикающее. «Мать моя женщина», скажете вы. «Ох, ты ж нихуя себе, гитарочка же может пострадать» отвечу я. Это что-то действительно рухнуло прямо на меня и горячо любимый и обожаемый FENDER, да ещё и полезло целоваться. Пола я разобрать не мог, так как был зол. - Какого хрена вы себе позволяете, — со злобой и раздражением выплюнул слова я, руками отпихивая от себя это странное нечто, — Я что, похож на диван, на котором можно полежать и облобызать его чуть больше, чем полностью?! Откинутое мной тело рухнуло прямо на асфальт передо мной. Чуть успокоившись, пока переводил дыхание, я попытался хорошенько рассмотреть свалившуюся на меня тушу. Только вот мало что получалось увидеть из-за нескольких слоёв одежды и волос, которые почти полностью закрывали скрючившегося в букву зю сурка. Знаете, есть такое чувство, что порой можно узнать человека по кистям рук, обуви или чересчур прерывистого дыхания? Как будто ты знаешь этого человека настолько хорошо, что изучил все его привычки. Мне резко поплохело. Спустя несколько секунд подбежал какой-то парень и принялся будить тушку, хотя у него это мало получалось. Потом подскочила ещё одна девушка в странного вида шляпе, пытаясь растолкать соню. Я же постепенно осознавал, что произошло, краснел и бледнел, не смея опустить взгляд на всю драму, разыгравшуюся у меня в ногах. - Айгу, ну что за парень, помог бы, — донеслось до меня сквозь океан стыда, постепенно затопляющего мой разум. Слишком знакомый голос одновременно отчитывал меня, будил ребёнка и орал на менеджера, который зазевался и упустил перепившего кролика. Меня дёрнули за штанину. Кажется, объект головной боли подал признаки жизни, подняв слишком широко улыбающееся лицо ко мне, одними губами прошептавшее «прости меня». Нет, ну это выше моих сил. И что я, вашу ж мать, только что увидел?! Девушку своей мечты, которая знатно наклюкалась на какой-то вечеринке и пошла на поиски приключений? Вы серьёзно, что ли? Это не сон, нет? Где та сказочная фея, которую я себе представлял каждый божий день и час в мечтах, фантазиях, чей образ я хранил в своём сердце на протяжении стольких лет? Перед собой я сейчас вижу только пьяную феечку. Да и хрен с ним, что пьяную и спящую, это не так важно. Важнее всего тот факт, что я своими руками её отпихнул от себя, из-за чего она хорошенько приложилась об асфальт и теперь не может встать. Браво, Чанёль, браво. Ты просто гений, позвони маме и скажи, какой же ты хороший. Воспользовавшись всеобщей суматохой, я просто взял гитару в зубы, чехол в руки и свалил куда подальше. Ноги сами привели к дому, ключ в замке перестал заедать, а кровать приняла в свои объятия, как будто я был её родным и давно утерянным сыном. В голове почти не было мыслей. Что это было? Какого хрена? - Я налажал, — то ли сквозь вопль раненого мамонта, то ли сквозь слёзы, но у меня получилось вымолвить, хоть что-то. И это «что-то» слишком хорошо описывало сложившуюся бредовую и абсурдную ситуацию.