I love you, mom.

      Весь оставшийся день я просидела в закрытой комнате, не желая ни с кем разговаривать. До слез было обидно то, что Эштон впервые оскорбил меня, точнее, высказал свое мнение. Неужели я со стороны выгляжу дешево, а эта Джули - идеально?! Самое обидное - Ирвин специально сказал так, чтобы обидеть. Он не мог просто бросить слова не думая.       Лежа на диване вниз головой очень удобно думать о своей никчемной жизни. Временами шея начинает затекать, а в глазах мелькают звездочки и приходится менять положение. Да, так проходят все мои выходные, но эти самые худшие. Я давно не вспоминала о Люке, как о живом человеке, который еще появится когда-либо в моей жизни. Тем более, я не ожидала увидеть его с девушкой, которая беременна. У них все хорошо, они счастливы... это как раз тот случай, когда хочется взять оружие и стать убийцей. Жизнь так многогранна и замечательна, что, казалось бы, каждому должно везти и не везти - поровну, однако ко мне жизнь всегда повернута задницей. Что бы я не делала, куда бы я не пошла - я обязательно ввязну в историю, в которой будут жертвами все, кроме меня. И все это при условии моего полного бездействия.       Может, я человек-мишень? Нужно же Богу на ком-то отыгрываться. Мама, бывает, смеется надо мной, что если я буду участвовать в лотерее, то вместо выигрыша заберу чек с обязанностью оплатить.       - Кая, милая, ты весь день не выходила из комнаты, тебя кто-то обидел? Скажи мне, - постучала мама, которая очередной раз решила наверстать упущенное общение со мной.       - Я сама себя постоянно обижаю. Отстань, - ответила я равнодушным голосом. Внутри царило буйство противоречий, а со стороны я пребываю в абсолютной апатии. Давно такого не было.       Я лежала на кровати, раскинув руки и ноги в разные стороны, смотрела в потолок и иногда не забывала моргать, чтобы глазницы не сильно пересыхали. Слез не было. Да мне и плакать-то вовсе не хотелось. Мне всегда казалось, что моя жизнь остановилась. Что я больше не должна что-то делать для самопознания, не должна думать или говорить. Я должна просто лежать в своей кровати, запершись в комнате, и думать о вечном. К примеру, о Люке. Хотя, если бы я всегда о нем думала, то уже через три дня начала бы замечать у себя признаки шизофрении и сердечной недостаточности.       Все говорят, что любовь может длиться вечно. Нет. Глупцы. Как сказал Фредерик Бегбедер: "Любовь живет три года". По истечению времени вы обязательно должны либо умереть, либо расстаться, либо обзавестись детьми - других путей решения задачи нет. Как же бы я хотела, чтобы этот третий, последний год прошел как можно незаметнее. вообще, любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Как мне кажется, этими гормонами в моей крови можно будет накормить всех голодных детей Южной Африки.       Будет очень забавно, если сразу, как начнется первая минута четвертого года, моя любовь испарится бесследно. Как головная боль от принятой таблетки. Раздался звонок телефона. Я лениво сползла с теплой кровати. Пришлось принять позу Супермена, чтобы дотянуться до стола.       - Алло, - сказала я в трубку. Получилось вяло, невнятно и недовольно.       - Дэвис, ты? - спросили на другом конце провода, и меня насторожило, что голос знакомый, но забытый.       - Допустим, что нужно? - с незнакомцами я всегда общаюсь сквозь зубы. Мало ли.       - Это Майкл. Не вешай трубку, я помню, какая ты психопатка, - сказал он, и я тут же разгорелась желанием не только сбросить вызов, но и выкинуть телефон в окно.       - Чего тебе?! - я буквально прокричала это на весь дом так, что мамина кошка зашипела за дверью от неожиданности.       - Мне? Ничего, я лишь хочу попросить тебя не портить Люку семью. Ты понимаешь о чем я. Он любит эту девушку и если ты каким-то образом решишь разрушить его семью, мне придется сделать с тобой что-нибудь, - разговор начался странно и неадекватно. Очень обидно. С чего все, включая Люка, взяли, что я подготавливаю план массового уничтожения неприятных мне людей?! С чего у них появились такие мысли?       - Будешь трезв и в здравом уме - звони. А сейчас до тебя попросту не дойдет смысл моих слов, что я никому и ничего не собираюсь портить!       Он повесил трубку, не дожидаясь, что я скажу ему. Какой же он пиздюк. Швырнув телефон обратно на тумбочку, он неудачно приземлился и оказался под кроватью. Думаю, сегодня он мне больше не понадобится. Злость ушла. Я опять стояла на коленях на своей кровати и думала над тем, почему так несправедлив мир. Вместо умных идей и мыслей, у меня в голове был шум телевизора. Будто человек, который там постоянно смотрит ужастики или какие-то психоделические мультики, переключил канал и попал на заблокированный. Или вовсе связь прервалась, и мир в моей башке погрузился во мрак.       Со мной такое было всего пару раз. Предыдущие, тогда, когда я была совсем еще маленькой, я рассказывать не буду, а тот, что произошел годами ранее - с удовольствием. Не сложно догадаться, что любая девушка, если ее бросает парень, или они каким-то образом обоюдно договариваются о разрыве отношений, впадает в депрессию. Ее начинает ломать, слезы не прекращаются, нервы... да какие там нервы? Она превращается в мешок с костями, который постоянно ревет и ноет. У меня все в точности, да наоборот. Я превращаюсь в мешок с костями, который постоянно молчит и дышит через раз. Когда мы с Люком прекратили общение, мама думала, что меня вообще нет дома. Я постоянно закрывалась у себя в комнате, включала тихо музыку и впадала в апатию. Такое состояние было моим любимым. Тебе абсолютно на все наплевать. Ты не замечаешь того, как день сменяется ночью и наоборот. Ты не замечаешь того, как мама, в поисках тебя, бегает по дому с ужасными криками и грозится вызвать полицию, если я тут же не открою дверь. Ты не замечаешь того, что к тебе иногда приходят в дом гости, к примеру, мамины или папины знакомые, ибо ты вообще не выходишь из своего собственного мира.       Я питалась раз в день и сумела сбросить около семи килограмм. При моем росте, примерно 170, это очень нехилое число, ведь до этого я никогда не была толстой. Я не склонна к полноте, но иногда могла набирать немного веса от того, что жру много сладкого и неполезного. Моя кожа становилась очень бледной и безжизненной, казалось, ей уже никакие крема не смогут помочь. Руки, ноги, бока и остальные части тела - становились более угловатыми от выпирающих костей.       Все прекратилось, когда Ирвин заставил меня хоть изредка выходить на улицу и общаться с живыми людьми. Мы проводили слишком много времени вместе, отчего люди стали косо на нас смотреть. Мама тоже, наверное, думает, что он мой парень. Что за ерунда? Да, мы когда-то пытались построить отношения, мы даже чуть не переспали, но Люк Хеммингс мне мешал сосредоточиться на ком-то другом. Да он и сейчас мне мешает. В моей голове.       Потерять интерес к жизни во второй раз для меня будет страшно. А еще страшнее для окружающих. Многие подумают, что это полный бред, но тогда я слишком сильно была увлечена Люком, чтобы замечать вокруг что-то другое, а когда мы расстались - не осталось ничего, что было бы нужно мне больше, чем он. Все это банальные сопли... Мне в голову пришла самая сумбурная и странная мысль, и я тут же спрыгнула с кровати, чтобы выполнить внезапное желание раньше, чем я включу мозг. Я старалась ничего не думать, набирая нужный номер. Так люди делают, когда идут на риск. Чтобы не поддаться страху и не оплошать, они стараются не думать о том, что делают. Вот так и я. Прошло всего три гудка и мне ответили.       - Да, - привычка отвечать на звонки подобным образом так и осталась. Набрать номер и позвонить - я смогла, а вот сказать что-то...       - Я слушаю, - слова прозвучали более резко, его начало бесить это молчание.       Я все так же мучила себя, слушая, не переставая молчать. Было безумно страшно, что-либо ответить и в конце концов я повесила трубку. С досадой бросив телефон на пол, я без сил упала на диван и зарылась с головой под одеяло.       Вот опять. Каждый месяц я пытаюсь поговорить с Люком, но все заканчивается тем, что я просто сбрасываю и падаю на пол, с криками о том, какая же я дура. Мне осточертело все это, но смириться с тем, что этот козел шаландается с какой-то другой девкой я не могу. Уж слишком сильно он запал мне в голову. Хоть там сейчас, как я думаю, темно и холодно, но образ Люка готов помочь мне выбраться из всего этого дерьма. Хотя, это минутное помутнение. С каждым разом, когда я заикаюсь о Хеммингсе, меня все больше и больше затягивает в эту сливную яму с помоями, в виде моих воспоминаний и несбывшихся мечтаний.

***

      Энн, моя подруга, которая была упомянута временем ранее, сидела передо мной и томно вздыхала каждый раз, когда не слышала ответа на свой вопрос. Она три раза спрашивала меня о том, что стряслось, а я только изредка поднимала черные от туши глаза на нее и закутывалась в одеяло. Я бы с удовольствием сейчас поговорила с ней, как это обычно бывает, когда мне скучно или плохо, но я попросту не знаю причины своей апатии. Я просто не знаю, что хуже: воспоминания о Люке Хеммингсе, то, что у него есть девушка, или то, что вся моя жизнь - сплошное дерьмо.       С другой стороны, кто-то ведь должен быть проигравшим. Иначе не было бы победителей. Я чертовски боюсь рассказывать все Энн, ведь все это - сокровенная тайна моей уебищной души.       - Ты можешь сказать мне все, что угодно, - заботливо проговорила подруга и погладила меня по плечу.       - Уверена? - она кивнула, - пошла ты нахуй. Девушка поморщилась, а затем усмехнулась. Она знает, что я не столько всерьез, сколько доказывая, что она неточно сказала.       - Тебе должно быть легче. Хотя бы в общих чертах.       - Ладно. Я люблю и отбываю наказание за это. Энн непонятливо уставилась на меня, что дико раздражало.       - Неважно, - в конечном итоге сказала я. Что толку рассказывать это кому-то, когда я сама толком не могу разобраться в себе. Говорят, что от ненависти до любви один шаг, однако я застряла где-то в точке, объединяющей эти два понятия в одно.       Ближе к вечеру, когда моя замечательная подруга ушла домой, где вечер в одиночестве будет проведен лучше, чем со мной, я начала понимать, что я нытик. Я только и делаю, что постоянно жалуюсь и изнываю от своего горя. А горе ли это? Я свободна, все мои родные живы, я не в плену и не в больнице со смертельным диагнозом. Я просто идиотка, которая занимается херней. У меня идеальная жизнь и я видела за свою небольшую жизнь столько стран, о скольких любой может только мечтать.       Просто нужно сделать шаг, который оторвет меня от прошлого. Я сделаю его навстречу холодильнику. С такими добрыми намерениями я вышла из комнаты, чтобы приготовить себе хавку.