Пособие начинающего попаданца по поискам лулзов и приключений. Том второй

Хорошо подвешенный язык и умеренное количество напористости и наглости могут дать вам возможность на пару минут подключиться к Великой Машине в недрах Эпсилона 3, чтобы прочувствовать всю Галактику, а может и Вселенную – и даже не один раз. Усилия надо будет приложить колоссальные, но, поверьте, это того стоит. Только ни в коем разе не смейте принимать никаких сознаниерасширяющих и прочих подобных препаратов перед сеансом! Машина, подключившись к индивиду под наркотой, начинает страшно глючить – настолько, что может даже сломаться (не вся, но целый ряд узлов гарантированно полетит). Вся планета благополучно встанет. И причиной этому будете вы. Драал будет метать гром и молнии и проклинать вас на чём свет стоит. Затрасы же – коим это добро чинить и придётся – вас просто поколотят. Могут даже в реактор сбросить. Так что, сами видите, лучше идите с трезвой головой и чистым сердцем. Хотите заслужить хорошую репутацию среди службы безопасности «Вавилона»? Сообщите мистеру Гарибальди, что вы выявили группу контрабандистов и знаете, где у них нычки – хотя бы пару штук. Хотите завоевать нужную репутацию среди контрабандистов? Скажите им, где нычки мистера Гарибальди (у него есть парочка вне апартаментов, где хранятся легальные вещи, но доставленные по спецзаказу, сто пудов). Кокон – он же кризалис – штука для попаданца очень полезная. А для приключений под прикрытием просто незаменимая. Есть несколько экземпляров этого устройства, так что пару штук можно прихватизировать. Конечно, у неё свои недостатки: превращает долго, а порой не совсем полно, но это лучше, чем ничего, да и даёт фору как гриму, так и голографическим маскам. В идеале лучше всего в качестве средства маскировки подошёл бы Омнитрикс, но чёрта с два вам удастся получить даже прототип. Поэтому кокон – это лучший из доступных вариантов. «Вавилон-5» – это космическая станция, и на ней живёт много народа. Поэтому на королевские покои рассчитывать не приходится (апартаменты там вообще построены по системе СЖС-ПО (спальня-жральня-ср*льня – последнее отдельно)). Улучшить положение и саму жилплощадь могут галлифрейские технологии. Но в случае терминальной стадии клаустрофобии даже они бессильны. Путь один – тщательно поворошить мозги и изгнать из них сию хворь. Если и это окажется бессильным, тогда на «Вавилоне» вам делать нечего. Улепётывайте, пока можете. Забавный факт: минбарцы, которым категорически противопоказан алкоголь, на удивление быстро овладевают «пьяным» стилем кунг-фу. Для того, чтобы осуществить следующий квест, вам надо будет хорошенько постараться. Сам по себе он не так уж и сложен – проблема заключается в том, что вам надо попасть во Вселенную вовремя (а это ох какая головоломная задача). Ваша цель – браккирский День Мёртвых. Он раз в сто лет проходит, а ждать следующего будет невесело, поверьте мне. Так вот, если сумеете попасть вовремя – молодцы. Дальше вам надо будет найти сильного телепата (пси-12 минимум). Договоритесь с ним/ней об услуге. Когда же наступит сам День, давайте команду на старт. Пользуясь чертовщиной, что тогда творится, мощным телепатическим воздействием можно организовать нашествие зомби. Подготовка занимает некоторое время, но само наводнение происходит быстро. Дальше просто берите пособие (М. Брукс, «Руководство по выживанию среди зомби») и начинайте веселиться. Только вот что: контролировать зомби будет невозможно. Все силы телепата уйдут на призыв, да и вообще после этого от него/неё мало что останется. Так что точно следуйте рекомендациям в книге. Имея в своём распоряжении сувениры из других Вселенных, к вам может прийти идея: а что будет, если к квантиуму-40, из которого зоны перехода в гиперпространство строятся, добавить наквадах? Так вот этого делать нельзя – улучшить оборудование и ускорить процесс вам не получится. Наоборот, последствия будут такие, что вас из-за них объявят террористом в десятках миров, и даже самые гуманные цивилизации согласятся на вашу смертную казнь. Благими намерениями сами знаете куда дорога вымощена, помните это. Технологии Вселенных «Вавилона» и «Звёздных Врат» вообще по непонятной причине плохо сочетаются друг с другом. Так, однажды группка исследователей решила объединить технологии ворлонцев, теней и рэйфов, чтобы создать настоящую зверь-машину в переносном и прямом смысле этих слов. Но эксперимент провалился, и в результате десятки органических судов померли от непонятной болезни. А сами учёные, вызвавшие массовый падёж интерстелларного скота, были сурово осуждены и люто покараны. Г’Кар, получив искусственный глаз-протез, начал регулярно этим пользоваться, чтобы поднять себе настроение. Этим обстоятельством можете воспользоваться вы, чтобы самим прикольнуться, если втихаря и быстро замените искусственный глаз Г’Кара на замаскированный искусственный глаз профессора Грюма. Эффект будет сногсшибающий. Попробовавшие говорят, что примерив глаз Грюма, открывается такое и столько, что третий, четвёртый, пятый и так далее вплоть до шестнадцатого глаза просто не нужны. Если попадёте в эту Вселенную в более поздние времена (после 2260 года), вы рискуете подхватить дракхскорго мозгового слизня. Это очень неприятно, но от сей заразы можно избавиться. Для этого вам надо выпить тройную порцию «пангалактического грызлодёра», сдобренную «прахом», а если вам себя совсем не жалко, то можно и другой психотропной гадости намешать. От выпитого ваш мозг вытянется в струну и завяжется в извилины наново. Ни с чем не сравнимое и абсолютно непередаваемое ощущение. Слизень, присосавшийся к ЦНС, имеет свойство высасывать и попавшие в организм вещества для своего питания. А когда он наглотается принятой вами гадости, ему будет так хорошо, что делиться нахлынувшей вдруг радостью не захочется. И он отвалится. Среднему центаврианину требуется значительно больше спиртного, чем среднему землянину, чтобы уйти в отключку. Люди почти всегда проигрывают им в литрбол в пух и прах. Но закалённые на Плоском Мире попаданцы, много раз пытавшиеся перепить Смерть, но так и не сумевшие одолеть его, разделываются даже с самыми крепкими представителями Республики. И вот, когда очередной борец за звание чемпиона повержен и валяется под барной стойкой, эти закалённые товарищи хмыкают: «Слабак», просят дать им пинту самого ядрёного пойла на посошок, выпивают его залпом, поднимаются, и следуя строгой синусоидальной траектории идут к себе в каюты, где, предварительно проверив почту, падают на кровати и начинают бодро храпеть. Есть один хороший способ неимоверно доставить всем Изначальным. Для этого вам надо попасть во Вселенную «Саги о Возвышении», там найти эписиарха и договориться с ним – если, конечно же, их большие боссы танду не найдут вас раньше (тогда вам уже ничего не поможет). Эписиарху главное, чтобы была возможность заниматься любимым делом, так что особых проблем по части договориться возникнуть не должно. Дальше – дуйте вместе во Вселенную «Вавилона», попадайтесь на глаза Изначальным и давайте эписиарху волю – пусть начинает своё издевательство над окружающей реальностью. Изначальные от зрелища пространственно-временной чехарды, что развернётся перед ними, надёжно выпадут в осадок на ближайшие пару тысячелетий. Степень продвинутости Изначальных разницы иметь не будет. Но над Лориеном измываться не стоит – он парень хороший, пусть живёт с миром.