Ты - моя музыка

      Прошло две бессонных ночи в номере, от встреч с приятельницами я отказалась, сославшись на недомогание. Наслаждаться прекрасной Италией не хотелось. Я знала, что Шура еще здесь, каждый день видела его во дворе гостиницы, но заговорить с ним не было сил. Он слишком сильно разорвал во мне старые, едва зашитые раны. Воспоминания душили. Зачем он опять поцеловал меня? Это не только ничего не прояснило, но и еще больше запутало. Но с другой стороны, он дал мне полное осознание того, что все эти полтора года я не жила, а существовала, без эмоций, без чувств, медленно умирала, но боялась себе в этом признаться. Я же ничего не чувствовала. Работала, отдыхала, встречалась с кем-то, расставалась, даже сейчас, я выхожу замуж и не чувствую трепета, как будто заключаю сделку с собой. Не заигралась ли я? Смогу-не смогу? Смогла же, молодец. Смогла отказаться от того, кого любила больше жизни. Смогла забыть его. Смогла потерять последнюю связь с ним. Смогла начать новую жизнь. А толку от этого всего? Счастья все равно нет. Есть спокойствие, мертвое спокойствие. Но все равно, я не пойду на этот концерт, он мне не нужен. Зачем мучить саму себя, зачем попадаться Леве на глаза, хотя он может меня и не заметить, но это не важно. Этот концерт будет уже не для меня. Послезавтра я выйду замуж, заживу тихой жизнью. С такими мыслями я собирала вещи. Сразу после свадьбы нас ждет огромный тур по миру, мне бы хотелось поехать куда-то, где холодно и пустынно, но как говорит он «это не престижно». Хотя, впрочем, какая разница, не думаю, что мы будем увлечены прогулками и экскурсиями.       Самолет оторвался от земли, унося меня в город, ставший моим домом, в Москву. Иногда так хочется вернуться в свой родной город, зайти в свою квартиру, комнату, пройти по тем местам, где проходила моя юность, где я первый раз влюблялась, где познавала мир, где плакала и смеялась, где все было впервые. Я не была там уже почти 5 лет. Помню, как поссорилась с родными, когда не пришла на собственную свадьбу. Помню, как приехала домой последний раз. Город стал совсем чужим, к родителям приходила как в гости, все уже какое-то не твое. Чем реже видимся, тем меньше тем для разговоров. Мы давно живем разными категориями. А иногда так хочется просто вернуться, забыться, раствориться там. Но все это прошлое, а сильные женщины в него не возвращаются. Мое настоящее и будущее – это Москва, это работа, это семья. Все как у людей. Я так и не заметила, в какой момент я стала так безоговорочно согласна со всеми, кто меня окружал, в какой момент они победили меня.       Самолет опустил меня на родную столичную землю. Я шла по дороге к своему подъезду. Пару ночей перед свадьбой мы решили провести каждый в своей квартире. Это хорошо, что его там нет. Хочется побыть одной. Пишу смс: «Я приехала, уже дома. Люблю». Мне вновь стало легче писать смс, чем звонить. Он какой-то слишком послушный. Я попросила его не встречать, он не приехал. Лева бы не поддался ни на какие уговоры. Он бы приехал, встретил, не разрешил бы идти и оставаться одной. Лева пронесся по моей жизни ураганом, разрушившим все, что было до него, а теперь он вновь поднимается внутри меня. Как же хочется увидеть его, услышать, прикоснуться, хотя бы ненароком. Руки мяли билет. Нет, идти туда нет смысла. Только делать больнее самой себе. Я поднялась в квартиру и решила найти новый альбом группы. Песня от песни, мелодия от мелодии, все было безумно грустно и резало ножом по самому сердцу. Теперь я понимаю, почему он никому не позволял вмешиваться в его написание, альбом вышел слишком личным. Каждая песня – это исповедь, это отдельная история. История каждой встречи и расставания, ссоры и примирения, слезы и улыбки. Этот альбом – наша общая история.       За такими мыслями незаметно наступило утро. Алое солнце поднималось над городом. Завтра я выхожу замуж. Какое страшное слово. Дурацкое белое платье, фата, гости. Все для гостей, но не для нас. К чему вся эта атрибутика, я его вторая жена, он, конечно, первый муж, но не первый человек в моей жизни. Зачем тогда вся мишура? Практически весь день я провела в салоне красоты. Массаж, маски, макияж. Но вот следы усталости под глазами, отсутствие в них блеска, залегшие морщины и появившиеся седые волосы скрыть сложнее. Что же сделал со мной Шура своим появлением? Зачем напомнил обо всем. Я посмотрела на часы, до концерта осталось всего 40 минут. Билет лежит в сумке. Все-таки поеду, мне слишком хочется посмотреть Леве в глаза и убедиться, что я все делаю правильно. Конечно, вид совсем не подобающий для того, чтобы решать такие вопросы, но так даже лучше, сольюсь с толпой. Хотя билет у меня в первый ряд и судя по расположению прямо перед Левой. Простая футболка, джинсы, туфли на шпильках, небрежная прическа. Я не буду выделяться из толпы фанаток.       В концертный зал я зашла буквально за пару минут до начала. Макс, Яник, Боря, Звонок и Шура уже были на сцене. Все такие же, они ни капли не изменились. Я была последней, кто зашел в зал. Ребята обратили на меня внимание и, конечно же, узнали. Удивленные взгляды. Шура вышел за кулисы. Мне пришло смс: «Я знал, что ты придешь». «Ничего не говори Леве». Да, не стоит говорить ему об этом заранее.       И вот, в зале погас свет. Мое сердце застучало с утроенной силой. Вот включилась подсветка. Лева уже на сцене. Какой же он красивый. Хотя он и сильно изменился. Больше седых волос, морщин. Но все это ничего, он остается тем, кем был, когда я увидела его впервые. Тогда, много лет назад, мое сердце замерло при первом же его движении, при первом взгляде на него, едва он запел. Вот и сейчас. Он смотрел куда-то далеко в зал, да, он умеет охватывать взглядом все. Девочки, сидящие рядом со мной, обсуждают, как можно с ним познакомиться и каков он в постели. Эх, знали бы, что лучше него нет. Он такой один. Лева поет песни из нового альбома, каждую из них я проживаю вместе с ним, с трудом сдерживая слезы и дрожь в руках. А вот и старые песни о главном: «Жить не спеши, не сдавайся, не меняй на гроши», «И любому встречному мир за бесценок отдать», «риск оправдан, когда твой близкий идет ко дну», «ничего больше не случится», «проходит жизнь, играет джаз не для нас». И песня вызвавшая дрожь в душе своим новым для меня смыслом:

Никого не зову, Hе жалею, не плачу. У вас наяву, У меня на удачу Отпустите синицу Hа верную смерть, Пусть ее приласкает свобода. И корабль плывет, И сквозь колотый лед Я смотрю в эту черную воду И луна, как стекло, Hе любила не грела Hикого не ждала, Hичего не хотела.

      Каждая строчка теперь несет для меня что-то совсем другое, особенно, болезненное. Наверное, эта синица и есть я. На свободу вырвалась, но попала в ледяные лапы. Хочется встать и уйти, пока он меня точно не заметил. Наступило время вопросов из зала. Ребята отвечали, отшучивались. И вот очередная записка «Лева, скажите, у вас сейчас есть любимая женщина?». Он слегка побледнел, сделал драматическую паузу: «Да, в моей жизни есть одна любимая женщина уже долгое время – это моя музыка». Хитрый, изворотливый, родной. Я вижу, что его немного подергивает от холода, для незнакомых людей это почти не заметно, а я могу распознать его малейшие изменения. Концерт окончен, он так меня и не увидел. Но мне безумно захотелось, чтобы он знал, что я была тут. Началась автограф-сессия. Я покорно дождалась пока пройдет основная масса фанаток, так и лезущих ему на шею. Он со всеми подчеркнуто вежлив, лишнего себе не позволяет. Молодец, что сказать. Очереди к нему уже нет, теперь мой выход. Шура уже давно заметил меня. Подхожу, решено. Лева смотрит на часы. - Здравствуйте, можно ваш автограф? – Шура, улыбаясь смотрит на меня, но в его глазах я вижу какое-то странное чувство, которого раньше не было. Ребята сидят молча и не понимают, что происходит. - Да, конечно, - Лева поднимает взгляд. - Ты?! - Здравствуй, отличный концерт, - я улыбалась, глядя ему прямо в глаза, как же это трудно, - новые песни прекрасны. - Что ты здесь делаешь? – его руки задрожали, он вертел маркер в пальцах. - Зачем ты тут? - Я пришла на концерт любимой группы, или это теперь запрещено? – мне всегда нравилось злить его. - Нет, конечно, - он растерялся и машинально подписал билет, - все? Или еще что-то? - Все, - мне не хотелось уходить, - желаю успехов!       Я пошла в сторону двери. Неужели, все вот так? Неужели, ему нечего мне сказать? Хотя, чего я ждала? Все так, как должно быть. Дура, только сама себя убедила в том, что чувства еще тлеют. - Эй, погоди, остановись, - Лева догнал меня, - ты на машине? - Да, - я опешила. - Не подбросишь меня? – Лева смотрел на меня каким-то странным, невидящим взглядом, - я здесь недалеко теперь живу. - Бортник, ты не меняешься, наглость – твое второе я, - я была смущена, а сердце колотилось, - поехали, не бросать же тебя?       Мы вышли через черный ход и сели в машину. Левина близость заставляла трепетать. - Показывай дорогу, - я не отрываясь смотрела вперед. - А ты изменилась, - он назвал адрес, - в тебе теперь есть что-то холодное, а раньше ты вся была пламенная. Где ты этого набралась? - Хорошие учителя были и уроки тоже, - я пыталась скрыть свой трепет, - а ты все такой же? - Тебе кажется, мы все изменились, вот мы и приехали, - он вышел из машины, дошел до подъезда и тут же вернулся, - знаешь, я кажется, потерял ключи. Подкинешь к Шурику? - Совести у тебя нет, я тебе, что, таксист? – я была рада, что мы проведем еще пару минут вместе, а дальше произошло то, чего я не ожидала сама от себя, - знаешь, а чего мы будем его беспокоить? Поедешь ко мне? - К тебе? А это будет удобно? – Лева был удивлен. - Ко мне, или теперь ты к незнакомым тетям в гости не ходишь? Обещаю, на твою честь покушаться не буду. У меня есть твой любимый кофе. - Ты еще помнишь, какой я пью? - я закурила в приоткрытое окно, - я думал, что ты все выбросила из своей памяти. - Моя память не настолько пустая, чтобы не помнить какие-то привычки бывших любовников. - То есть вот так теперь? Бывшие любовники? – Лева грустно посмотрел в окно. - А ты можешь назвать это как-то еще? – я пыталась скрыть эмоции. - Могу, я думал, да и думаю, что это была любовь, отношения, - он тоже закурил. - Ты ошибаешься, все, что нас связывало – это одиночество, страсть и секс. Согласись, мы неплохо проводили время вдвоем? – пальцы постукивали по рулю. - Если тебя так будет проще, то да. Нам было хорошо тогда, - Лева рассеянно перебирал руками воздух, - а я ведь думал, что не переживу, когда ты улетела. - Но ведь пережил же, тем более весьма неплохо, насколько я знаю, мне до сих пор рассказывают о твоих похождениях. - Это все пустое, ты ведь наверняка тоже одна не была? - Ты прав, завтра я выхожу замуж, уже через 17 часов, - впервые за вечер голос задрожал.