Ты - моя музыка

      Силуэты Левы и Шуры растворились где-то далеко внизу, слезы продолжали течь, голова кружилась от дурманящих воспоминаний. Нужно найти в себе силы, взять себя в руки, начать жить заново. Забыть все, что произошло за последний год. Да и не только за него. Забыть все последние 11 лет жизни, связанные с поиском пути Левы, а позже и с ним самим. Удалить песни из плеера, удалить все фотографии, удалить часть себя. Справлюсь или нет, у меня нет выбора. Гораздо легче было бы это пережить, если бы он изменил мне, поднял на меня руку или сделал что-то еще, даже более отвратительное. Но не так. Все слишком драматично. За такими тяжелыми мыслями прошел полет. Глаза опухли от слез, руки дрожали и не слушались. Слишком много алкоголя, никотина и переживаний. Я включила телефон. Бесконечные уведомления. Почти 30 звонков от Левы, десяток от Шуры, еще по десятку от ребят из группы. Я понимаю, что впервые предала не только отношения, но и свою работу, улетев перед пресс-конференцией, основным вопросом, которой должен был стать вопрос о нашей связи с Левой. Другим словом все это я уже не могу назвать. Надеюсь, у него хватит благоразумия опровергнуть все слухи о нас, как бы он не был обижен. В душе абсолютная пустота, в голове непонимание собственного будущего. Но сегодня я слишком устала, чтобы что-то решать. Нужно поехать на нашу с Левой квартиру и убрать там все свои вещи, не хочу, чтобы ему хоть что-то напоминало обо мне. Такси везло меня по вечерним переулкам Москвы. Сил для слез больше не было.       Наша квартира - студия. Как же много с ней всего связано. Ночи и дни беззаботного счастья, миллионы секунд нежности и заботы, радости и близости. Мы так хотели, чтобы здесь был наш общий дом. Ремонт почти завершен. Я выгребла из шкафов бесчисленные платья, пиджаки, юбки и блузки. Многое мы выбирали с ним вместе. Он не должен видеть эти вещи. Пусть забудет все, как страшный сон. А потом забуду и я. Может быть, не сейчас, не завтра, а может, и не через год, но обязательно забуду, справлюсь с собой. Хотя, кого я опять пытаюсь обмануть. То, что было между нами никогда не забыть, как бы мне этого не хотелось. Что было бы, если бы в тот вечер я не пошла на улицу? Сейчас бы мы сидели рядом, делали вид, что исключительно работаем вместе, на все вопросы журналистов утверждали, что наши отношения – это слухи. В мае бы у нас родилась дочь. Но конец все равно был бы неминуем. Я отпустила бы его на очередные гастроли. Так или иначе все бы закончилось. Может быть, лучше сейчас, чем когда-то потом? Да, определенно лучше. Звонит телефон. Экран услужливо подсказывает «Мой Лева» и наша с ним фотография. Сбрасываю звонок. Следом звонит Шура, потом Макс, Яник, Боря и Звонок. Ни с кем не хочу разговаривать. Этап жизни под названием «БИ-2» закончен. Не нужно к нему возвращаться. Ответы на звонки и общение – продление агонии. Звонит Лиза, с ней могу поговорить, вряд ли Шура попросил бы уже почти бывшую жену поговорить со мной: - Алло! Да, привет, - голос все еще дрожит, - я уже в Москве. - Я так и поняла, что у вас случилось? - Лиз, не надо об этом говорить, все закончилось. - Я вот что звоню. Включай срочно трансляцию пресс-конференции. Я открыла ноутбук и зашла на до боли знакомый сайт. Лева выглядит измученным. Под глазами пролегла тень, руки спешно загримированы, костюм слегка помят, взгляд отстраненный. Перематываю на несколько минут назад. Вопросы о новом альбоме, концертах, ничего интересного, все это я знаю, сама писала типовые ответы. Вот оно, то самое. - Вопрос к Леве. Скажите, не так давно пронесся слух о ваших отношениях с вашим концертным директором. Правда ли это? - В вашем вопросе есть ряд неточностей. Во-первых, должность концертного директора в настоящий момент свободна и вакантна, в ближайшее время мы подберем кандидатуру на этот пост, - Лева старался не смотреть в зал, - во-вторых, с каждым человеком, который так или иначе работал с группой, нас связывают определенные отношения. От музыкантов до техников, все эти люди - часть коллектива, с которой мы находимся в той или иной связи. Надеюсь, вы получили ответ на свой вопрос. - Нет, ответа мы не получили. Скажем иначе, вашим концертным директором последние полтора года была некая особа, появившаяся из небытия шоу-бизнеса. Неоднократно вас видели вместе в вашей квартире на Чистых прудах, загородном доме, злачных местах. И ваши отношения никак не походили на деловые, - журналист выложил перед Левой наши совместные фотографии, на которых мы держались за руки, обнимались, целовались, - как вы можете это прокомментировать? - Если для вас настолько важно узнать подробности моей личной жизни, - я видела, что Лева напряжен и вот-вот взорвется, - то я скажу. Да, последний год нас с этой девушкой связывают нерабочие, близкие отношения. В настоящее время мы ведем разговоры о свадьбе, на которую все будут приглашены, думаю, вам этого будет достаточно. - Спасибо, скажите, а где она сейчас, хотелось бы задать ей пару вопросов? - Сейчас она отбыла в Москву, для решения необходимых вопросов. Всем спасибо, пресс-конференция окончена.       Я сидела без движения и тупо смотрела на монитор. Бортник, какая же ты сволочь! Зачем ты все это наговорил? Можно же было выкрутиться. Зачем? Кому это было нужно. Телефон опять зазвонил. Опять Лева, я не отвечу ни на один его звонок больше. Теперь уже точно все. Теперь звонит Лиза. - Ну что, посмотрела, да? - Да, это крах. Что он натворил? – я вцепилась в стол так, что побелели костяшки пальцев. - Слушай, а дети сейчас дома? Примешь меня на пару дней, пока они не вернутся, а там я квартиру найду. - Нет, детей нет, они у мамы, приезжай, конечно.       Я побросала остатки вещей в чемоданы, положила ключи на стол, захлопнула дверь и вызвала такси. Больше я сюда не вернусь. Я поднялась в квартиру Лизы и Шуры, совсем рядом от них когда-то жил Лева с женой, он уговаривал меня купить квартиру в этом же доме. Я открыла дверь своим ключом. - Привет, - мы обнялись, Лиза выглядела не менее измученной и постаревшей, чем я, - проходи на кухню, будем греться. - Лиз, что у вас с Шурой произошло? – я боялась ее вопросов о Леве, - вы правда разводитесь? - Да, - она вошла на кухню, с бутылкой виски в руках, - это все слишком долго вертелось. Погуляли, пора и честь знать. - Почему вы так? У вас же семья, дети, вы любите друг друга? – мы выпили и закурили. - Неужели, возьмете и вот так все порвете? - Семья, дети, кого это сейчас держит? Мы не видимся по полгода почти, потом опять привыкаем друг к другу, надоело. Да и какая любовь. Она была первые лет 5, потом ничего, только привязка. - Ты уверена, что вы не горячитесь? После стольких лет, по нему видно, как он переживает. У вас же был действительно крепкий брак. - Ты думаешь, все много знали, как все у нас на самом деле. Были и обиды, и измены, - на этой фразе что-то кольнуло у меня в груди, поцелуй с Шурой не шел из головы, - мы даже вам с Левой не рассказывали, сколько раз оказывались на грани развода. Почему ты ушла от Левы? Вот уж кто-кто, а он действительно тебя любит, я знала всех его бывших женщин, ни с одной он не был таким, как с тобой. - Я не могу смотреть ему в глаза, ты же знаешь. Я и люблю его, и в то же время ничего больше не чувствую к нему. Нет больше сил с этим бороться.       За такими разговорами прошла вся ночь. На следующий день я нашла квартиру и переехала туда. Как бы хорошо я не относилась к Лизе, но жить у нее было невыносимо, она лишний раз ненароком напоминала о счастливых временах с Левой.       Новая квартира была довольно стильной, но при этом очень мрачной. Все какое-то темное, серое, густое - отражение моей души. Целую неделю я не могла заставить себя выйти из дома. Все необходимое я заказывала доставкой. В список входили овощи и фрукты, которые не надо было готовить, сигареты и алкоголь. Неделя беспробудного пьянства и одиночества. Отключенный телефон и интернет, я старалась даже не делать попытки найти какую-то информацию о Леве. Боль душевная заливалась алкоголем. Через неделю я проснулась с дичайшей головной болью и поняла, что так продолжаться не может, пора начинать учиться жить самой. Научить саму себя быть счастливой. Я пошла в ванную, после в парикмахерскую, где сделала новую стрижку. Пару дней шопинга без огня, сметала огромное количество вещей. Появилась необходимость в работе. Кажется, я вылечиваюсь от вируса по имени «Лева». Мысли все больше стали заняты насущными вопросами, я подняла все свои связи и устроилась на работу в университет. Когда-то я уже начинала преподавательскую деятельность. Осталось только все вспомнить.       Так прошло полгода. Все это время все знакомые и друзья считали своим долгом сообщить обо всех новостях, в которых Лева мелькал с новыми пассиями. Журналисты доставали с вопросами о наших несостоявшихся отношениях и неродившемся ребенке. Все проходило мимо меня. Жизнь шла на автопилоте, как будто под наркозом. Я автоматически ходила на работу, домой, встречалась с приятелями, ходила на концерты и выставки, напиваясь по вечерам дома. Было пару коротких, ничем не обремененных романов. Рутина почти поглотила меня.       И вот, однажды вечером я сидела в баре и ко мне подошел он. Ему было около 35, высокий, с мужественными чертами лица. Он подошел ко мне, представился, предложил выпить. Мы разговорились. Оказалось, у нас с ним было много общего. Я едва начала оправляться от разрыва с Левой, он не так давно развелся с женой. У меня шла в гору карьера в науке, он был весьма преуспевающим бизнесменом. После недели красивых свиданий мы начали жить вместе. Это было странное время. Он заботился обо мне, готов был осыпать подарками и носить на руках, я платила ему вкусными ужинами и тихим поведением. Он был с тем, с кем было надежно, тихо, спокойно, не хотелось закатывать истерики. Правда с ним было и как-то не так, как хотелось. Не было страсти. Я надеялась, что она станет моей вакциной от прошлых болезней. Это был тот человек, с которым опять вспоминались песни:

Из-за меня ночи без огня и цели. Из-за меня накануне дня. Из-за меня замерло на самом деле. Из-за меня линия огня. Нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце. Нет средства от смерти на свете. Нет средства вернуться, если не получится проснуться. Нет средства от смерти, не похожей на ветер. Из-за меня только то, что накануне. Из-за меня ночи без огня. Из-за меня просто я, наверно, умер Во времена накануне дня.

      Я действительно как будто умерла. Все было механически хорошо. Я понимала, что причина не в нем. Он изо всех сил старался сделать каждый день праздником. Но в ночах с ним не было того огня, который был с Левой. Он не мог спасти меня от внутренней гибели. Время постоянно останавливалось, минуты казались часами. Так прошел еще один год. Каждый мужчина в моей жизни теперь был обречен на сравнение. Но он действительно меня любил, заботился. Это подкупало. А продолжение моей карьеры требовало замужества. Однажды он предложил стать его женой, я не раздумывая согласилась. Он - идеальный вариант. Знает, что детей у нас с ним не будет, но считает, что мы вполне можем прожить и так, главное, построить карьеру. В старости мы будем путешествовать. Все слишком хорошо, чтобы быть правдой. За неделю до свадьбы я поехала устраивать девичник в Италии. Три дня мы гуляли с утра до ночи с подругами. Вечером я возвращалась в свой номер, как вдруг услышал: - Эй, погоди, неужели это ты? – я обернулась. - Вот уж не ожидал тебя встретить когда-либо. - Ты тоже здесь? – я обомлела. - Не верю своим глазам.