***
Меня разбудил какой-то грохот рядом с моей кроватью. Протерев глаза, я смогла разглядеть силуэт парня, который собирал осколки чего-то хрупкого с пола. Сначала я решила, что это был медбрат. Возможно, он заходил проверить моё состояние перед сном и случайно что-то обронил. Я с мучительной болью в висках перевернулась на другой бок и принялась разглядывать парня. Через пару минут он заметил, что я проснулась, и заговорил со мной. -Клари, прости меня, пожалуйста, я не хотел тебя разбудить, - он шептал. Почему он называет меня Клари? Это определенно не медбрат. Я даже в этой темноте смогла разглядеть чёрные массивные ботинки. Люди, работающие здесь, носят простые белые «тапочки». Странно, но его голос показался мне знакомым, словно я уже слышала его раньше. Может, это тот самый Диего, который мне снится последнее время? Да нет, не может быть. -Простите, но вы кто? – также прошептала я и заглянула незнакомцу в глаза. Даже в темноте я заметила, как его зелёные глаза потускнели, сам парень вмиг стал грустным и разочарованным. -Не важно, - произнёс он с грустной улыбкой. – Я хотел убедиться, что ты в порядке. Я просто не хотел потерять тебя вновь. Отдыхай, Клари. После этих слов парень поцеловал меня в лоб и вышел из палаты, аккуратно закрыв за собой дверь. Я не могла выдавить ни слова и погрузилась в раздумья. Кто он такой? Почему он пришёл посреди ночи? Очевидно, он тот, кто не хотел бы быть замеченным средь бела дня. Но, так или иначе, он что-то разбил, и уже не останется незамеченным. Когда он поцеловал меня, пусть даже в лоб, у меня внутри всё перевернулось… Так, это точно был не Эсекель. И не медбрат. И не папа. Тогда кто? Каждый раз, прокручивая в голове всевозможные варианты, я снова и снова возвращалась к этому Диего. Почему я не могу выбросить этого парня из головы? Он определённо что-то обо мне знает, иначе не стал бы появляться посреди ночи, рискуя навлечь гнев охранников и дежурных врачей. Мне нужно выяснить, кто он. Может, мама или Эсекель что-либо знают? И почему ко мне до сих пор не приходила Джоанна?***
Я проснулась от яркого солнечного света, который озарял мою палату. Снова протерев глаза, я осмотрелась и не нашла никаких осколков. Должно быть, мне приснилась вся эта чепуха про ночного парня. Моё настроение тут же приподнялось: на одну большую проблему было меньше. Но я до сих пор не могла восстановить этот провал в памяти, размером в пять лет, и это действительно было катастрофой. Поняв, что я выспалась, я решила просто понежиться в тёплой постели. Мне ужасно скучно в этой больнице, и огромный телевизор не заменит мне общения с людьми, с друзьями. Отсюда пора выбираться. -Доброе утро, сеньора Родригес, - в мою палату вошёл врач. Снова это «сеньора». Я, наверное, никогда не смирюсь с мыслью, что мне двадцать два года и я замужем. – Как вы себя чувствуете? -Уже лучше, - отвечаю я, понимая, что ни черта мне лучше не стало. Одни вопросы и сомнения. – Когда вы меня отсюда выпишите? -Полагаю, вам не помешало бы ещё у нас полежать, но ваши родные уже настаивают на вашей выписке. Мы сошлись на мнении, что сегодня к обеду я вас выпишу, но при условии, что ещё как минимум две недели вы пробудете на больничном. – произнёс Смит своим нудным монотонным голосом. -Отлично! Спасибо большое! – хоть одна хорошая новость, я выйду из этих стен, - я обещаю, что буду сидеть дома ровно столько, сколько потребуется! -Хорошо, - доктор впервые улыбнулся, но тут же вернул себе серьёзное выражение лица, - отдыхайте. К обеду приедут ваши родные, чтобы забрать вас. -Спасибо! – я улыбнулась в ответ. – Не подскажете, который сейчас час? -Всего семь утра, так что можете ещё немного поспать, - произнёс Смит, находясь уже в дверях, после чего покинул палату. Поняв, что уже не усну, я поднялась с кровати и стала осматриваться. Подойдя к окну, я увидела нечто, очень напоминающее Эйфелеву Башню. Да не-ет, быть не может! Уж что-что, но жить в Париже я точно не могу! Может, соорудили за пять лет и в Буэнос-Айресе что-то подобное? Хотя… Эйфелева башня, странный французский акцент доктора Смита, флаг Франции в холле больницы. Не-е-ет, Клара, нет! Ты не можешь быть в Париже! Господи, да я даже пару слов по-французски связать не могу, не то, чтобы жить во Франции. Интересно, чья вообще задумка – переехать сюда жить? Уж не мамы ли? Или Эсекеля? Не знаю, почему, но когда я вчера увидела маму, всю такую преображенную и одетую с иголочки, мне стало не по себе. Вру. Мне стало неприятно, неприятно видеть её такой. Ещё буквально неделю назад... Хорошо, ещё буквально лет пять назад она была хоть и немного «потрепанной», но такой настоящей! Без грамма косметики, в поношенной одежде, она оставалась для меня и для Джоанны самой лучшей и самой красивой мамой. Я помню, как её глаза буквально сияли от счастья, когда Джоанна приносила со школы очередную пятёрку за проект, или когда мне удавалось завершить песню, или когда ей звонили из школы или студии и сообщали о том, какие её дочери умницы. Пусть это счастье длилось не долго, может, раз в месяц или полгода, но оно было настоящим и искренним. Сейчас же всё как-то переменилось. На её лице тонна макияжа, ещё неизвестно, сколько тюбиков тонального крема она переводит на себя каждый день; я больше не вижу тех искрящихся глаз, возможно потому, что она вставила в глаза цветные голубые линзы, чем прятала свои зелёно-серые глаза, добрые, мамины глаза. Что-то отталкивает меня от неё, и я до боли не хочу мириться с той мыслью, что я утратила с ней связь. Где все мои друзья? Где Канделярия, Лодовика, Самуэль, Ксабьяне, Николас, Мерседес? Почему я сейчас не с ними? Почему я не могу сейчас сидеть с ними в парке и беззаботно есть мороженое, болтая обо всём на свете? Почему я вынуждена стоять в больничной палате и смотреть на чистое голубое небо, за тысячи миль от своих лучших друзей? За тысячи миль от тех, которые, наверное, сейчас были бы единственными, кто смог бы хоть как-то поднять мне настроение. Я присела на кресло, стоящее у окна. Мысли быстро сменялись одна за другой. Что я делала не так, что? Я была лучшей воспитанницей в детском саду, лучшей ученицей в школе. Я всегда выполняла всю домашнюю работу, работу по дому, помогала маме готовить ужин даже тогда, когда у нас были свои повара. Я с отличием окончила музыкальную школу и смогла поступить в престижную студию «On beat», да ещё и получая стипендию. В студии я тоже всегда старалась быть лучшей: писала песни быстрее всех, быстрее сочиняла музыку, плюс ко всему помогала учителям расставлять инструменты перед уроками и убирать их после уроков. Я нашла отличных друзей, которые всегда мне во всём помогали, да и я им тоже всегда старалась дать дельный совет. Когда ушёл папа, я помогала маме поднять нашу семью на хотя бы средний уровень жизни, я помогала ей кормить нас и воспитывать Джоанну. В какой момент я дала промашку? Чем я заслужила эти провалы в памяти и мужа, которого даже не люблю? Что я, чёрт подери, сделала не так? Что? Должно быть, я перенервничала, так как в боль в моих висках снова начала пульсировать с невероятной силой. Я почти согнулась пополам, закрыв лицо ладонями, и зажмурилась, наверное, минут на пятнадцать, прежде чем эта адская боль ушла. Открыв глаза и подождав, пока нормальное зрение вернётся ко мне, я начала бегать глазами по палате, пока не сфокусировалась на мусорном ведре, около которого лежал небольшой осколок. События прошлой ночи снова стали прокручиваться в моей голове. Парень, собирающий осколки в темноте, целующий меня перед уходом. Я со всех ног рванула к ведру и, заглянув в него, увидела множество таких же осколков. Наверное, он выкинул их сюда прежде, чем уйти. То есть, мне ничего не приснилось? У меня правда был ночной посетитель? Ещё лучше. Появился ещё один повод, чтобы понервничать. В висках с новой силой начало стрелять. Сейчас было хуже, чем пару минут назад. Сейчас я просто зажала голову между своими ладонями и легла лбом на свои колени. С каждой секундой боль усиливается, словно в мою голову кто-то просто напросто швыряет острые стрелы. Какие-то картинки прокручиваются у меня перед глазами со скоростью света, я не могу ничего разобрать. Ещё вот-вот, и я закричу во всю мощь, не в силах сдерживать адские муки. Я сижу в парке, яркое солнце освещает всё вокруг. Дует тёплый ветер, тем самым развевая мои волосы. Я смотрю куда-то вдаль, снова замечтавшись. Мимо меня носятся маленькие дети с игрушками, родители пытаются догнать их и при этом не упустить из виду свою собаку, которую они отцепили от поводка, чтобы дать питомцу волю. Я любуюсь этой картиной: мне всегда нравились такие безумные семьи. Семьи, где каждый день суета. У нас тоже часто бывали такие дни, когда только родилась Джоанна. Папа редко бывал дома «из-за работы», как мы думали с мамой в то время. Однажды мы отправились на прогулку: я, мама и двухмесячная Джо в коляске. Мама решила зайти в ближайший магазин и купить бутылочку воды, ведь тогда стояла невыносимая жара. Она попросила меня постоять у входа с коляской, и, сказав, что скоро вернётся, ушла за водой. Я стояла, периодически покачивая коляску, чтобы малышка засыпала. Я как обычно смотрела по сторонам и увидела афишу, которая сразу привлекла моё внимание: открытый конкурс бальных танцев, крупнейший во всей Латинской Америке, должен был состояться через пару недель. На самой афише были фотографии трёх пар в невероятно красивых костюмах. Я всегда интересовалась бальными танцами, часто смотрела репетиции в школе. Я однажды не вовремя сдала свою анкету, и меня не взяли в группу, но разрешили приходить и смотреть. Я засмотрелась, и, по всей видимости, не заметила, как коляска с сестрой начала потихоньку скатываться с горки. Когда мама вышла из магазина, она подошла ко мне и спросила «Где коляска?», а я поняла, что натворила что-то ужасное. Помню, как оборачиваемся с мамой, а Джоанна уже довольно далеко от нас уехала, и мы со всех ног понеслись за ней. С тех пор, мама долгое время не оставляла меня с маленькой сестрой наедине. Это лишь один пример из немногих, когда мы были вынуждены нестись по улице, словно где-то пожар. -Прости, опоздал, задержался в университете, - подсел ко мне Диего и поцеловал в щёку. -Ничего, я тут недолго сижу, даже не заметила, как пролетело время, - я улыбнулась парню, - я немного задумалась. -Снова мечтала? – Он притянул меня к себе, и я удобно устроилась на его плече и груди. Одной рукой он приобнял меня, а второй поглаживал мои волосы. -Почему всё так сложно? Почему мы не можем быть счастливы? Мы же любим друг друга, – шептала я, теребя в руке край футболки Диего. -Мы счастливы, разве нет? Главное, что мы любим друг друга, остальное уйдёт на задний план. Клари, если ты любишь меня, то тебя не должно волновать мнение окружающих. Прости, я знаю, это грубо, но я… -Ты прав, Диего, ты прав, как всегда, - я перебила его. - Я люблю тебя, и никому не позволю отнять тебя у меня. Я подняла голову и поцеловала его. Во время поцелуя я чувствовала, как число бабочек, летающих у меня в животе, становилось всё больше и больше. Странно, но каждый раз, только дотрагиваясь до Диего, я чувствую, как привязываюсь к нему ещё сильнее и сильнее. Я не смогу без него. -Я тебя тоже очень люблю, - повторяет Диего, соприкасаясь своим лбом с моим. – Я всегда буду рядом. Я резко открываю глаза и чувствую, как меня бросает сначала в жар, затем в холод. Я срываюсь с пола и бегу быстрее под одеяло, старясь хоть чуть-чуть согреться. Очень странное и страшное чувство разгорается во мне сейчас. Я не понимаю, что происходит. Зарывшись с головой под одеяло, я пытаюсь уснуть, но ничего не выходит. Я пытаюсь расслабиться, но снова у меня ничего не получается. Тогда я, зажав в своих руках вторую подушку, закрыв глаза, начинаю вспоминать все самые лучшие моменты из студии, связанные с моими друзьями и не замечаю, как снова погружаюсь в сон.