White tulip

Комнату освещает тусклая лампочка, которая то и дело моргает. Я сижу за ветхим столом из темного дерева и смотрю на рукопись, лежащую на столе. В моей комнате пахнет мимозой. Весна, и я решила украсить свой дом хоть чем-то. Хоть и ненавистной мною мимозой. Мастер тоже не любит эти цветы. Он любит розы. Вот и я, подобно ему влюбилась в розы. Но, к сожалению, на них у меня нет ни гроша. Мою комнату освещает только тусклая лампа, поэтому атмосфера здесь немного напряжённая. Правда, мне уютно. За окном слышны мягкие дуновения ветра, и мне как-то спокойней. Мне кажется, что я не одна. Сижу в своей маленькой комнате и думаю только об одном. О девочке из Бруклина и о её папе. Ну, неужели мой роман настолько плох? Не верю. Я потратила попусту целый год... Нет. Невозможно. В душе так обидно, что ни одно издательство не учитывает моих стараний. Я старалась изо всех сил, сделала всё, на что была способна. Но, чёрт возьми... Никто не оценил этого. Разве, что Джулианна, о которой, в принципе, и был написан роман. Моя лучшая подруга. Это о ней я писала. О её нелёгкой жизни, как умерла её мать и она осталась с пьющим отцом. Как страдала, как старалась помочь папе. В итоге он скончался. Она оплакивала его долго... Очень долго. И оплакивает до сих пор. Отец не был ей опорой, даже наоборот, но она любила его, наверно даже больше, чем мать. Но, чёрт побери, чем плох этот роман? Может, действительно, я бездарна? Не умею писать? Если это так... Я не вынесу. Я ни на кого не училась. Прошло то время. Двадцать пять лет - уже поздно. Хотя... Может и никогда не поздно. Но чёрт, чёрт меня побери! Зачем я вообще писала этот роман? Черт бы побрал меня. Мне не на что жить. Это ещё хуже. Ведь, я писала роман с расчётом на то, что заработаю с помощью него. Но, как видите, ничего не заработала. И так обидно... Ведь это попусту потраченное мною время, и его уже не вернуть. Что же это такое... Надеялась хорошо заработать, напечатав это, а теперь... В голову приходит мысль только сжечь эту ненавистную мне вещь. Звонит мой мобильный телефон. Я неохотно беру трубку. - Да, - спокойно отвечаю я. - Деми, - отвечает голос Джулианны. - Как ты? Как с романом? - Интересуется она. Ах, Джули, знала бы ты... - Так же, как и неделю назад, Джули. Всё так же... - Я тяжело вздыхаю. - Пойдёшь ещё куда-нибудь? - спрашивает Джулианна спустя время. - Да, - говорю я и хмурюсь. Ведь я знаю, мне снова придётся выслушивать до боли дотошные возгласы критиков. Хотя... Чёрт с ним. Я привыкла. - Я пойду завтра ещё в одно издательство. Хотя... Могу и не идти. Всё равно бесполезно. - Я откидываюсь на спинке стула и откидываю голову назад. - Нет, Деми. Сходи туда. Ну, вдруг. - Отвечает Джули с некой надеждой в голосе. - Я схожу, - я немного улыбаюсь. - Я схожу. - Вторю я. - Ладно, - вздыхает Джули. - Иди-ка ты спать. Уже три часа ночи, а ты так и сидишь над рукописью. - Как она узнала? - Деми, я знаю, что ты сидишь за столом и смотришь на рукопись. Ты делаешь так уже битую неделю, - подруга проявляет способность читать мои мысли. Хотя, да какие мысли? Ничего она не читает. Знает меня, вот в чём фокус. - Спокойной ночи, - говорю я. - Спокойной. - Отвечает Джули. Я вешаю трубку и кладу телефон на стол рядом с собой. Складываю руки на груди и смотрю на ненавистный роман. Ты жестока, рукопись. Неужели, я мучилась над тобой целый год, чтобы ты не дала мне ничего? Да, ты жестока. Хм, я разговариваю с книгой. Да... Мне точно пора в постель. Я выключаю тусклую лампу и ложусь в мою старую кровать, дряхлую и скрипящую от ветхости. Спросите, почему всё ветхое? Это дом моей бабушки. Мне остался только он. Моя старшая сестра забрала всё остальное имущество. Но бабушка обожала меня, и оставила мне этот дом. И я благодарна ей всею душой за это. Иначе, зная мою сестру-сволочь, я осталась бы на улице. Мои глаза постепенно слипаются, мозг уходит в мир иной. Перед тем, как окончательно заснуть, в голову лезет отрывок из моего романа... «... Никогда не пытайтесь возродить былую любовь. А если любви и не было, возрождать тем более не стоит. Неужели, в мире нету другого призвания? Неужели, нет другого занятия? Зачем любить? Любовь - страдания. И даже, если бы милая Джулианна умерла, перед смертью она всё равно бы сказала отцу, что любит его. А зачем? Ради чего? Ради того, чтобы он раскаялся? Это смешно. Не бывает подонков, которые умеют раскаиваться. И этот не раскается никогда. И Джулианна прекрасно это понимает. Но, увы. Её разум предпочёл выбрать другой путь. Она не смогла спасти отца, но это не значит, что её жизнь будет несчастной. Она оплакивала его. Оплакивала долго. Она любила его. Он её отец. Но девушки всегда преувеличивают. Отец не любил её. Говорят, что дети всегда получают от родителей бескорыстную любовь. Но не в этот раз... Не в этот раз. Отец ненавидел дочь. А она любила отца. Это тупик...» Нет... Роман определённо плох. Но я должна попробовать пойти ещё в одно издательство. Пробовать всегда полезно... Тусклая лампа, которая освещала мой разум последние пять минут потухает, и я погружаюсь в сон, наполненный различными садами, виноградными гроздьями и вином. Ветер приносит запах свежескошенной травы и липы. Прекрасное сочетание ароматов придаёт мне опьянения. Я ложусь на траву и смотрю в небо. Погружаюсь в умиротворение...