Ведьма.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок. Нарисуй на бумаге простой кружок. Это буду я: ничего внутри. Посмотри на него - и потом сотри. Иосиф Бродский

2011 год, пару месяцев спустя. Знаете, чем зло отличается от добра? Отдачей. Делать зло гораздо легче, для него не нужно обдумывать механизм последствий. Все прозаично и буднично, придумал себе оправдание, железное алиби, и вперед - разрушать и уничтожать чью-то вселенную. Для добра нужны широта души и убеждения, нужна вера. Вера в то, что солнце встанет, а правда восторжествует, но когда за окном ночь, очень сложно представить себе яркое солнце… Если вы думаете, что я в тот день поговорила с Хиро и поставила точку, то вы ошибаетесь. Нет, точку мы поставили, я бы даже сказала - восклицательный знак. Но как-то без участия друг друга. В тот день я ждала до последнего, они так и не появились, трубку ни один из них не взял. Боясь опоздать на самолет, я оставила записку на кухонном столе, попросив перезвонить мне сразу же, как они появятся дома. Но звонок не прозвучал ни в этот, ни в последующие дни тоже. Стыдно признаваться, но я смалодушничала. Просто оказавшись дома, придумывала себе все новые и новые проблемы, да оправдания, списывая все на занятость и на отсутствие свободного времени, так и не решившись набрать заветный номер. Я с головой бросалась во все новые проекты, иногда даже забывая поспать, и врала, врала самой себе. Ведь пока главные слова в лицо не сказаны, всегда можно отмотать назад. Сделать вид, что ничего не было, и твой мир устойчив и цел, как никогда. Душу ничто не тревожит, а тело не бросает в дрожь, когда размышляешь о будущем. О том будущем, где буду я, и будет он, но никогда не будет нас. Я заполняла как могла каждый свой день, загружая по максимуму, выжимая себя до остатка, чтобы не оставалось сил думать, чтобы не оставалось времени вспоминать. Просто у каждого из нас в организме есть защитный механизм, своеобразная кнопка, которая срабатывает при болевом шоке. Отрешение, отключение и забытье. Вот я и пользовалась этой кнопкой, этим защитным механизмом, снова и снова запуская его, как только первые признаки боли пробивались сквозь призму будничных дней. Я старалась, старалась изо всех своих сил, но иногда и этого было недостаточно. Спиртное я больше не переносила, один только запах - и меня передергивало от омерзения, бросало в прошлое, в ту безвыходную ситуацию, решение для которой я так и не нашла. Это приносило боль, а боли мне и без того хватало. А значит был мятный чай с медом и долгая ночь без сна. Ночь и бесконечная чехарда мыслей, где я раскручивала ситуацию то в одну, то в другую сторону, стараясь найти хоть малейший проблеск надежды. Реальной надежды, на банальное, но такое нужное нам подчас - «Все будет хорошо!» В одном я не сомневалась, я поступила правильно, поставив точку и отпустив Хиро. Но тогда почему так больно и тяжело? Почему душа болит, а сердце отказывается понимать банальную истину слов – «Так надо!» Кому это надо и зачем? Почему я не могу быть махровой эгоисткой и сделать так, как хочется, а не так как правильно? Потому что другая, потому что воспитывалась и верила с самого детства в иное? Потому что, даже если бы мне удалось сейчас наступить на горло своим убеждениям и закрыть глаза на последствия, я достаточно долго прожила на этом свете, чтобы понимать, что нас ждет в таком будущем. От любви до ненависти - один шаг, только шаг, и это не просто слова. Я могу знать и отвечать только за себя, но кто мне даст гарантию, что завтра меня не возненавидят за поломанное будущее? Наблюдать, как с каждым днем любовь и нежность растворяются в жизненных ударах и обидах?! Как постепенно любящий взгляд становится пустым и отторгающим?! Нет! Увольте! Пусть лучше так! Пусть лучше врозь… Пусть кто-то назовет это трусостью, я называю это реализмом. Боль я боюсь, но больше боли боюсь ненависти. Ненависти в лице тех, кого безумно люблю. Я не хотела этого, сопротивляясь и сбегая от реальности, закрывая глаза на свою любовь к Хиро. Но правда - это не то, отчего удается сбежать, она незыблема, она неизбежна и то, когда она вас настигнет, только вопрос времени… Рядовая вечеринка нашего агентства. Идти не хотелось категорически, не смотря на то, что мне пообещали, что ребят не будет. Их не было в настоящий момент в Сеуле, турне по стране. Еще одна отсрочка, еще одна ложь самой себе. Но тогда почему так тяжело на душе? Что за предчувствие заставляет мою кожу трепетать, словно от стада муравьев, марширующих по ее поверхности? Звонок телефона заставил вздрогнуть и вынырнуть из размышлений, возвращаясь в реальность. - Машина в низу. - Хорошо, я выхожу. Ухмылка, мало напоминающая приятную, исказила мое лицо. Заботливый. Именно так назвали бы его те, кто видит наши отношения со стороны. Но это не забота - это оковы. Тюрьма. Просто контроль каждой минуты моей жизни с ним и без него. Ведь даже тогда, когда он не рядом, всегда есть кто-то, кто напоминает мне, кто я такая и кому принадлежу. Завистливые плотоядные улыбки, шепот за спиной, подколки и подначки, иногда дружественные, а иногда болезненные и язвительные. Я могла прекратить все это в секунду, только сказав одно слово кому надо, но я молчала. И не потому что мне нравилось это, а потому что где-то в глубине души я считала, что заслужила все это. Он никогда не делал секрета из наших отношений, но последнее время слишком многое стало просачиваться в прессу. Статьи, намеки, сплетни, фотографии, поэтому я даже не сомневалась, с чьей легкой руки это все обнародовалось. Его одержимость этим браком все еще продолжала висеть над моей головой грозовой тучей, временами сверкая молнией. Последний мазок блеска на губы, неудобные, но такие красивые туфли, и я готова к выходу. Не дождавшись лифта, пошла дальше, к лестнице. Даже зная, что ноги после спуска с десятого этажа будут гудеть от усталости, даже понимая, что уже и без того опаздываю, я не сделала ни одного движения, чтобы поспешить. Мне нужно подумать... Я давно перестала различать грань, между его любовью и одержимостью, между заботой и навязчивостью. Что это: реальные чувства или просто желанная победа избалованного ребенка? Неважно! Раньше меня это интересовало, сейчас нет; я слишком много думала о чувствах других, теперь - я собиралась думать только о себе. Мне нужно подумать о себе! Чувствовать себя марионеткой в умелых руках кукловода, это то, чего мой разум не мог и не хотел принять. Тело отказывалось подчиняться и переваривать ситуацию, сопротивляясь изо всех сил и действуя мне во вред. Возможно, именно от этого, меня последнее время постоянно тошнило, от неприятного ощущения, что нет возможности что-то изменить. Я стала пассивной, забывчивой и рассеянной. Как муха глубокой осенью, я ползла по этой жизни, не различая смену дня и ночи. Чхан Чжу даже записал меня на прием к врачу, шепотом рассказывая о моем состоянии кому-то по телефону, несколько раз употребляя такую формулировку как «депрессия», что в его устах звучало все равно что – «шизофрения». Больница, врач – это именно то, что вернуло мне меня и смысл жизни. 2011 год, несколькими неделями ранее. Знаете ли вы, как приходит в нашу жизнь мечта? Еле слышно, на цыпочках, чтобы не дай Бог, никакое зло не услышало, никакие черные языки не позавидовали. Она не будет звонить в колокола и стучать в дверь, она просто придет тогда, когда вы меньше всего будете этого ожидать, и её не будет волновать: ни сводки новостей, ни прогноз погоды, ни ваше самочувствие. Она просто бесшумно откроет дверь в вашу реальность и перевернет все с ног на голову. Полностью, навсегда и навечно, меняя вашу жизнь, ломая ее и подстраивая по своим канонам. Меняя приоритеты и стирая границы, на сегодня, завтра и всю оставшуюся жизнь. Впервые вижу врача нашего агентства в таком возбуждении, быстрая нервная речь, жестикуляция руками, поджатые тонкие губы. Я выпала из реальности еще на первом предложении, продолжая тупо смотреть на монитор УЗИ и не замечая медсестру, что протягивала мне салфетки для удаления с кожи остатков геля. - Уже, конечно, очень поздно; срок большой, но у нас нет выхода! Не понимаю, как вы могли не замечать симптомов? Нельзя же быть настолько безответственной! - Вы уверены? Это не может быть что-то другое? – мои первые слова в ответ на безумное предположение. - Другое, что например? – слова с толикой яда. В голову, как назло, ничего не приходило, вариантов не было, но то, что он сказал, этого не может быть просто, не может и все! - Может быть - это… опухоль?! - Опухоль? – глаза, закатанные к небу и злой ответ. – У вашей опухоли уже сформированное тело и отчетливо прослушивается сердечный ритм! Хотелось, Господи, как же хотелось поверить! Но я давно уже поняла, что живу далеко не в сказке, пришлось махнуть головой, отбрасывая призрачную надежду, и начать с самого начала. - Я не могу иметь детей! Совсем недавно я проходила полное обследование, мне дали однозначный ответ и поставили диагноз. Но, видимо, терпение закончилось не только у меня, но и у доктора, его кивок головой на экран монитора и злой ответ: - Расскажите это ему! Не отвечая, заторможено перевела взгляд на картинку, где среди серых штрихов и разводов четко просматривались очертания малюсенького человечка. Мой! Удар иглой в самое сердце, слезы, градом катящиеся из ничего невидящих глаз. Разве так бывает? Бывает? Я всегда верила в чудеса, всегда, но на расстоянии, они происходили где-то там и с кем-то другим, а теперь я сама стала частью этого таинства. Невозможное и нереальное стало частью моей жизни. - Операцию откладывать нельзя! – вещали мне на заднем плане. - Это однозначно незаконно, поэтому все нужно сделать как можно быстрее и тише. Нужно подобрать надежную команду. Конечно, было бы идеально подождать пару недель и вызвать искусственные роды, но я не знаю, как изменится ваша фигура за этот срок. Сомневаюсь, что Пэк Чхан Чжу это одобрит, слишком много недель, в любой момент живот на нос полезет. Я вообще не понимаю, почему у вас его еще нет?! Сейчас достаточно высокие технологии, чтобы свести последствия от хирургического вмешательства к минимуму. Конечно, ни о каких детях в будущем речи быть не может, но вам не привыкать к диагнозу: бесплодие. – Оглянувшись на меня, но, так и не дождавшись ответа, он продолжил. - Давайте сделаем так, я сейчас позвоню вашему самбе, и мы вместе подкорректируем ваше расписание. К сожалению, вы какое-то время не сможете участвовать в жизни агентства. Я отдам распоряжение готовить операционную и пришлю к вам медсестру помочь подготовиться. Он быстренько сбежал получать и раздавать новые указания, а я, не вдумываясь в его речь, продолжала крутить в голове информацию. - «Беременна! Ребенок! Я беременна! У меня будет ребенок! Будет мой собственный ребенок! Самый настоящий, реальный, мой ребенок!» Трясущимися руками нажала кнопку воспроизведения звука и прижала пластик к своему животу, чтобы палату тут же наполнили звуки быстрого и частого сердечного ритма. Живой! Смотря, не отрываясь на экран, я несколько раз повторила свои мысли вслух, пытаясь объять необъятное и поверить в невозможное! Есть на свете такие вещи, которые невозможно описать словами и которые невозможно объяснить, их можно только почувствовать, переживая самому. Одно из них - материнство. Как объяснить слепому от рождения человеку, что такое солнечный свет?! Как дать понять глухому, что такое звуки музыки?! Как человеку, прикованному от рождения к инвалидному креслу, осознать, что можно двигаться без ограничений?! Как женщине, которой был поставлен самый страшный диагноз - бесплодие - поверить, что внутри нее растет новая жизнь? Наверное, в этот момент я и расставила приоритеты, повернув и переиграв всю свою жизнь сызнова. Понимая, что никогда не будет у меня ничего дороже и драгоценнее этого подарка свыше! Юркие медсестрички, бегали вокруг меня, помогая привести себя в порядок и переодеться в больничную пижаму. Разговаривая тихо и осторожно, словно с душевно больным человеком, каким я видимо и выглядела со стороны, они делали все быстро и бесшумно, но только одно из слов, вырванное из контекста их разговора, заставило меня напрячься. - Аборт! Все во мне замерло, заставляя внимательнее прислушаться к разговору. О чем они говорят? Аборт? Кто? Кому? Мне? Медленно стала вникать в содержание разговора и суть происходящего. Руки непроизвольно сжались в кулаки, и прижались к животу, обхватывая тело. Мое! Никогда! Ни за что! В этот момент все обрело смысл и увиделось с кристальной четкостью. Люди могут до хрипоты спорить, рассуждая на тему грех это или нет. Проводить пикеты, апеллируя доводами и называть ересью. Вне зависимости от того, верующий ты человек или нет, ответ есть только в тебе самой, и только тебе решать и нести груз ответственности. Можно назвать это чудо в тебе просто куском мяса с нервными окончаниями, закрыть глаза и согласиться на удаление. Можно прижать ладошки к телу и услышать, как быстро бьется сердечко перепуганного маленького человечка, жизнь которого сейчас зависит только от тебя… Я никогда не осуждала и не судила тех, кто идет на аборт, у каждого своя боль и свои проблемы, не мне судить. Но это - я, я сама, и моя жизнь. Сомневаюсь, что хоть кто-то поймет и поддержит мое решение: семья, будущий муж, бывший любимый. Люди по сути своей эгоисты и, вряд ли, они захотят понять того, кто идет вразрез с их планами. Что я буду делать и куда пойду? Кому я буду нужна, и к кому смогу обратиться за помощью? Неважно! Это сейчас совсем не важно! Внезапно я поняла своего отца, того единственного, кто хотел, ждал и сделал все возможное и не возможное для моего рождения. Видеть любимые глаза на малюсеньком личике, споря до хрипоты, чьи у него губки и носик, целовать пахнущие молоком и присыпкой толстенькие ножки. И смотреть, смотреть до рези в глазах, как частичка его и меня найдет свой путь в этой жизни. Стержень истины в душе закалился и заставил выгнуться по стойке "смирно". Внутри столько силы, словно тебя подключили к вселенскому заряду неисчерпаемой энергии. Кажется, что любое, даже невозможное, будет мне по плечу, я все смогу, я все преодолею. Любая беда, так - мелочь, любые проблемы, так – будни. Главное – это он, его жизнь и будущее. Остальное мишура и пепел. Я сильная, я смогу! Знать бы еще, откуда это у нас? Сколько прошло времени, с тех пор, как я узнала о нем?! Пару минут, полчаса от силы, а он уже стал частью меня, и я готова перекроить всю свою жизнь, чтобы сделать его главным смыслом и поставить во главу приоритетов. За это время я успела продумать все до мелочей, стать мамой и приготовиться ко всему, что нас может ждать дальше. Бороться за него, биться против всего мира, защищать до последнего вздоха. Вот только перестать бы плакать… Слезы, словно решили выполнить годовой план и вылиться, за все то время, пока я их игнорировала. В горле комок не желающий раствориться, откашлявшись и кое-как успокоившись, попросила попить, освободив себе таким образом, пространство для маневров, и пока неугомонные девушки ходили за водой, я успела, сделать телефонный звонок, переодеться в свою одежду и покинуть клинику. Настоящее, 2011 год. Машина агентства на своем обычном месте, приветливый кивок головы от шофера и настороженный взгляд от шефа. Смотрит так, словно ждет от меня каких-то новых неприятностей, хотя чего ему еще от меня ждать?! - Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я нашел тебе другого врача, раз уж ты не хочешь ходить к нашему. Он отличный специалист и надежный человек. Завтра к 10 он будет ждать тебя. - Хорошо. Боковым зрением я видела, как он пытается сдержаться, не показывая недовольство и не давая выхода злости. - Хочешь, - минутная запинка, - хочешь, я пойду с тобой? Надо было бы, наверно, обрядить свой ответ в учтивую форму, приплести отсутствие свободного времени и загруженность делами агентства, но больше в эти игры я не играю. - Нет. Откинув голову на спинку сиденья, сделала вид что сплю, отсекая все последующие пустые разговоры. Мне нужно отдохнуть и собраться, мне нужны силы, много сил. Когда мы уже приехали и припарковались на стоянке, а я собиралась выходить, он схватил меня за руку, останавливая. - Подожди! Надень! Быстро всунутая в ладонь силиконовая коробочка в форме бабочки. Несколько минут внутренней борьбы и глубокий вздох, как перед прыжком в ледяную воду. - Тебе не нравится? Ты же любишь аквамарины, может, стоит поменять на классический бриллиант? Может и стоит, да разве это важно? Кольцо действительно красивое, да только дарит его совсем не тот, от кого хотелось бы. - Нет, нет, не стоит, кольцо очень красивое. - Я рад, тогда надевай и пошли. Золотой ободок с тяжелым камнем сковал палец новым напоминанием об обещании молчания. - Да, еще! Ты помнишь наш последний разговор и моё условие? Вскинула голову, всматриваясь в его лицо. К чему это он? Зачем это напоминание? Их же нет в Сеуле?! Их не будет сегодня?! Не будет? Пожалуйста, скажи, что их тут нет! Суть разговора стала понятной, когда мы вошли под руку в зал, где среди моря людских лиц, я выделила для себя только три, таких родных и таких далеких, с застывшими масками холодного безразличия и отстраненности…