Морские Приключения Грэндли и Саймона или Лёгкая Наркомания

The Beach Boys – Kokomo

***

      Перед нами не было ничего сверхъестественного. Разве что плачущий огр в коротенькой юбочке, но это обычное дело. Мы с Саймоном осторожно подошли к ней и окликнули: — Хэй, красавица, почему ты плачешь?       Она удивленно оглядела нас по очереди, мол: «да вы издеваетесь», а потом взорвалась новыми рыданиями. — Это ОН меня так называаааааал!!! — Кто? – хором спросили мы, переглянувшись. — Бобр! Мой любимый Бобр!       Бляяя. Огр и Бобр. Я б щас рассмеялся, если б не понял, что тогда Огрица меня загрызет. — Так вот почему ты рыдаешь! – воскликнул Саймон. — Успокойся и расскажи нам все по порядку, - попросил я. — С чего это я должна вам все выкладывать? — Ну, мы из морской полиции. У нас есть водные пистолеты. — Водные пистолеты не работают в воде, тупица. — А наши работают. — Не верю. — И не верь. — И не буду. — И не надо — Ладно — Ладно.       Тут Саймон прервал наш зрительный и словесный поединок и прошептал мне на ухо: — Попробуем другую тактику. Что едят огры? — Детей? — предположил я. — Ну да. А дети любят шоколад. Получается, огры тоже его любят. — Чувак, это как сказать, что тигр питается травой, потому что лань питается ею. — Ты вообще ничего не предложил! — Ладно, всё равно шоколад все любят.       Мы повернулись к огру. — У нас есть шоколад. — Десять килограмм и я все расскажу.       Вот мы и попали. — Саймон, что делать? — Я знаю чувака с шоколадной фабрики, он доставит нам шоколад. — Да что с тобой не так, это не чувак с шоколадной фабрики, а Петя-бомж, который живет в канализации с крысами. А то что ты съел был не шоколад. — Бляяя. — А помнишь, как ты выпил водичку из унитаза? — В козленочка не превратился, значит норм. — Ну да, конечно. — Ну, пить очень хотелось!       Тут у меня появилась идея. — Брат, мы можем обмануть эту наглую оргию, ой, ну, то есть, я хотел сказать, огра. Для начала найдем 10 кг естественных отходов. — Ок. Все-таки нам пригодился Петя-Бомж. Я позвоню.       Петя не заставил нас ждать, поэтому скоро стерляди-стервы привезли нам 10 кг замороженного, м, как бы это сказать, дерьма. — Сначала рассказываешь, потом забираешь шоколад. — Только посмейте меня обмануть, я вам кишки вырву и заставлю их сушиться у бабы Тамары на огороде, а там вас закидают помидорками. — Угу, как страшно. Ну, рассказывай уже. — Раньше я жила в долине огров. А потом к нам туда попал симпатичный такой бобёр. Я пошла за ним, и пришла сюда. И оказалось, что бобры живут на поверхности. Мой бобрик даже не замечал меня! Теперь я своим ревом стараюсь заполучить его внимание. Безответная любовь – херня полная. Ну все, давайте мою вкусняшку. — Не, мы хотим тебе помочь, ясно? Почему бы тебе не забыть этого бобра и найти красавчика-огра? — Я об этом думала. Но я не знаю дороги туда. — Пошли, мы отведем.       Саймон достал чудо-навигатор, и мы отправились в Долину Огров. — Ты не боишься, что огры нас убьют? — спросил он меня. — Мы же вместе с их сородичем. Они должны нас принять, - спокойно ответил я, но тут присутствовало нехорошее предчувствие.

***

      Не знаю, сколько мы шли: час, день или три дня, но мы сразу поняли, что не ошиблись местом. Вокруг возвышались горы, и даже воздух был другим. Как будто мы сменили расширение экрана. Все казалось огромным и огры тоже. — Пошли искать тебе мужчину. — Но я не хочу идти с вами. Меня засмеют, — выдвинув руки (лапы?) напротив нас, заявил огр. — Хорошо, тогда ты крикни «АБУЛЬДАШАФТ», если найдешь. А если нет – приходи обратно.       Она развернулась и отправилась в это самое «другое разрешение». Но огры-ограми, а в горах слышимость отличная. Эхо такое, что уши чисти ватными палочками все равно будешь себя, урода, в зеркале видеть. Поэтому мы просидели у этих гор 66 секунд в минуте и 69 часов, а потом нам надоело, даже морская капуста не спасла. — А вдруг вопли снова появятся? Ну, я не знаю! Она нас кинула, жирная точечка! — Не матерись, бомжом станешь. А знаешь, чем бомжи от хипстеров отличаются? — И чем же? — Я не знаю! – заорал я с тоном, будто открыл Америку, которую назвал бы Индией и выращивал бы там слонов и траву. Ну, и чай, конечно. — Ты, наверно, пишешь фанфики с рейтингов NC-17 про сухарики, которых зовут Андрюша и Толик. — Почему ты об этом вспомнил? – удивился я. — Просто когда девочка потеряла айфон и сказала, что это я его спер, то я сказал, что люблю ее и никому не отдам. Ее айфон. Бля, ну а ты о чем подумал? О той бабенке? Ну, вот, она сказала, что я гей. Если айфон мужского рода, то я, получается, гей. Где ее логика? На Мальдивы уехала? Позже оказалось, что она считает себя крутой чикой, на которую западают все-все парни, и она хочет подцепить гея. И она искала гея. А я украл ее айфон с гей-радаром. Вот она и взбесилась. Ну, я отдал ей телефон и посоветовал спросить про геев у какого-нибудь слешера. Потом она мне позвонила и говорит: «Я нашла только того, который пишет про то, как совокупляются сухарики». И я подумал кто же это. А сейчас вспомнил, что ты. — Я видел порнофильм, который начинался точно так же, — задумался я. — Стой, она считает, что я гей? Все слэшеры геи что ли? А все христиане боги? Это ее логика? — Не знаю, говорю же, на Мальдивы уехала. — Ну и хуй с ней! — Вот и правильно, брат! — Так что делать-то будем? — У меня есть мегафон. — Тариф что-ли? — Не, хрень такая громкая. — Мы даже имени не знаем этой девочки. Может, она несовершеннолетняя, а мы еще не созрели для роли свах. — Давай хотя бы попробуем.       Тут случилась такая херня, что у меня почти лопнули барабанные перепонки и отправились на Мальдивы вместе с логикой той бабы. Пусть они замутят групповушку, я буду не против. А если не замутят, то пусть вернутся ко мне. «ДЕВОЧКА ООООГР!!! ПРОШУ ТЕБЯ ПОДОЙТИ К ГРЭНДЛИ И САЙМОНУ, МЫ ТЕБЯ ПОТЕРЯЛИ! ЕСЛИ КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ ДЕВОЧКУ ОГРА, НЕМЕДЛЕННО ПРИХОДИТЕ К ОКРАИНЕ ДОЛИНЫ! СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!»       А потом тишина. Спустя 33 секунду (мы считали) из дебрей выходит запыхавшаяся девочка-огр с посиневшими губами, растрепанными волосами и наспех одетой этикеткой наружу футболкой под руку с огромным таким брутальным огром, сохраняющим железное спокойствие, будто бы он только что не занимался сексом с самочкой. — Вы чего кричите? Нас не было всего-то минут тридцать. Я бы все равно пришла вас отблагодарить за такого шикарного мужчину, - на этой части ее речи она взглянула на огра взглядом, полным обожания, а он так и остался с каменным выражением… кирпича? Не лица же. — Спасибо, больше я не выйду никуда за пределы своей родины, только если на Мальдивы, Тристан обещал мне. И даже если я буду реветь – вы этого не услышите. — Чувак, нам не надо было курить морскую капусту, видишь до чего она доводит! Я вижу сейчас девочку-огра после секса с брутуальным огром. — Я тоже это вижу. Нам не следовало ее курить только потому что мы перестали ориентироваться во времени, думали, что уже хуй знает сколько его прошло! — Ты Тристан, верно? – спросили мы новобранца. Он только кивнул. — И ты немой? — прямо решил уточнить я. — Ему нельзя говорить, потому что малейший звук, произведенный им, создает огромную вибрацию, такую, что земля под ногами расходится. Слышали бы вы его стоны! — мечтательно вздохнула самка. — Воу воу, дамочка, я бы попросил без подробностей. А тебя-то как звать? — Изольда, - ответила она, не прерывая взгляда на своего кумира. — Ну, так вы идеальная пара! Тристан, не смей разбить сердце даме! Я не знаю, как вы делаете ЭТО, но предохраняйтесь. Счастья вам и любви, - откланялся Саймон. — Увидимся! — махнул рукой я. — Надеюсь, что нет, — сказал Саймон так, чтоб это услышал только я.

***

      Вот и вся история наших морских приключений. Когда мы вернулись в королевство, то там устроили пир на всё дно, восхваляя героев, то бишь, нас с Саймоном. Не привыкать.       Вернувшись на сушу с Эшли, мы нашли ее родителей. Оказалось, что они все очень перепугались, потому что очень любят свою дочурку. Убедившись, что мы оставляем девочку в хороших руках, мы пообещали, что будем навещать ее как можно чаще, рассказывать о наших приключениях и даже брать ее с собой иногда. А та, в свою очередь, подарила нам волшебную морскую звезду, которую она нашла во время игр. Эта звезда исполняет одно заветное желание. Когда мы спросили у Эшли, почему она не оставила ее себе, то та ответила, что у нее всё и так есть, а потом по очереди обняла нас. Так мило, что я почти растекся сопливой лужицей. В других рассказах мы еще вернемся к этой волшебной штуке.       Напоследок, я вам скажу: ешьте морскую капусту, она полезная. Серьезно.       Я даже не знаю, как закончить сие повествование, потому что рассказанная мной история не содержит никакого глубокого смысла, точнее, не содержит смысла совсем, поэтому, желаю вам оставаться всегда в отличном настроении, иметь верных друзей и не бояться находить новых и вообще ищите приключений! Они сплошь и рядом, да-да.