История о том, как безликая семейка в Слендера играла

Когда Оффендер оказался в комнате родного дома, ему предстала крайне неожиданная картина Репина. На полу, возле ноутбука, на экране которого светилось азартное предложение сыграть ещё раз, лежали вповалку Сплендор и Трендер. - Чего это с ними? – озадаченно пробасил про себя Оффыч, подходя поближе. – Эй, жертва модной инквизиции, вставай! После пинка вышеупомянутой жертве маньяк к своему удивлению услышал пьяный храп. Да такой, что этой жертве алкогольного угара на самом деле стоило бы пересмотреть свои приоритеты – шить в мастерской всякие гламурные шмотки, которые так старательно создаются для неблагодарного Слендера, или всё-таки купить себе гараж с Жигули и валяться там вечерами в обнимку с бутылкой. И после такого зрелища до Оффендера только сейчас дошел весь смысл фразы о закончившемся мартини. - Ах вы засранские алкаши!!! – недовольно возопил Оффендер, хватаясь за голову. А всё потому, что героев, выдержавших поединок с лысой маньячиной и даже одержав над ним победу, нужно встречать с хлебом и с солью, а не с перегаром и храпом! От его крика отчаяния парочка брёвен, именуемых братьями, проснулась и недоумённо воззрилась на шляпника. - О, братик!.. Ик!.. – Сплендор попытался приподняться, но в итоге уткнулся лицом в паркет. – Как хорошо... что ты... - Выжил? - Нет... оставил нам бутылочку божественного напитка, - закончил Трендер и потёр голову. – Ну и ядрёная жижа… О, а ты что, живой? - Я-то да, - зловеще ухмыльнулся Оффендер. Перешагнув через судорожно икающего Сплендора видимо, паркет не в то горло пошёл, он прильнул к ноутбуку. - Ты чего там... делаешь? – промычал Трендер, подползая на четвереньках к кузену. Оффендер продолжал щериться во все зубы. Затем он обернулся к Трендеру и взял того за шиворот. - Эй, порвёшь! Это же нашейный платок от Роберто Кавалли! - Да хоть от наковальни - он тебя не спасёт, - расхохотался Оффендер да так, что Сплендор икать перестал и швырнул несчастного пьяненького Тренди в особняк к самому мосьё Слендеру. - Ой... как тут странно, - пробормотал Трендер, икнув. Он лежал на полу, в холле заброшенного особняка, по всей видимости, изображая своей позой Патрика и мутным взором осматривал обстановку. Трендер попытался встать, но не вышло, поэтому он прополз на четвереньках к ближайшему столику по дороге вызывающе виляя задом, свалил с него телефон и старое радио, и только тогда смог подняться на ноги. - Во имя папочки, где я?.. – простонал он, хватаясь за голову. Перед ним всё плыло, и играла какая-то странная весёлая музычка Harlem Shake, не иначе. - Эй, кузен, как настроение? – раздался знакомый и очень довольный голос Оффыча. - Сплендора нет рядом? - деловито осведомился Трендер, начиная осознавать своим пропитым мозгом, что сейчас несносный братец отмстит ему за "Prison". - Он дрыхнет. Даже на мои пинки не отзывается... - Ты, говнюк озабоченный, куда ты меня запулил, педобирина несчастная!!! - Воу-воу, палехче! – маньяк расхохотался. – Я подобрал для тебя самый оптимальный и лёгкий вариантец. "Ментос!" - Чёрт, ну и произношение у тебя! Какой ещё "Ментос"? - поморщился Трендер и негодующе икнул. - Короче, Склифосовский, тебе надо здесь собрать двенадцать предметов. Какие это предметы - я без понятия. Известно только, что это твои воспоминания. - Что?! Я не хочу найти здесь ремень папы! – пискнул Трендер, отшатнувшись от страха. - Да не эти, бестолочь! Ладно, я тебя буду направлять, а ты меня слушайся, понял? Трендер не ответил. - Понял, недоразумение ты надувное?! Раздался храп. - Проснись, алкашня, Слендер пришёл! - А-а-а, где?! – тут же подскочил модник, но, никого не увидев, с облегчением выдохнул своим ядрёным перегаром. – Тьфу ты, Оффыч, я тебя убью, когда вернусь. - Ага, вернись для начала, - зевнул маньяк, запрокидывая ноги на стол. Делать нечего, пришлось отлипнуть от так полюбившегося столика и направиться на поиски загадочных воспоминаний. Правда, поиски эти чуть не прервались практически сразу, так как Трендер со всего маху врезался в статую. - Мои извинения, мадам... А где тут у вас туалет, милейшая? - пробормотал он, сползая на пол. - Проклятье, чувствую, ты там сдохнешь, - вздохнул Оффендер. – Ещё и мартини мой весь выглушили, засранцы. - Это Сплендор меня споил! – немедленно начал оправдываться Трендер, мелкими шажками и боком доктор Зойдберг нервно курит в сторонке обходя статую. – Это из-за тебя он алкоголиком вырос, ик!.. - Ага, ага, - отмахнулся маньяк. – А ты виноват в том, что этот мелкий тырит у меня мои сапоги. Они, видите ли, лучше выглядят. - Я привил ему чувство прекрасного... - Трендер хотел войти в комнату, что прямо, но вестибулярный аппарат его подвёл, и модник плавно повернул налево. – А ты его развращаешь! Ик.. - Я ж его по бабам с собой не таскаю! – возмутился Оффыч. – Хотя у меня сердце кровью обливается от осознания того, что он ещё девственник! Трендер в этот момент споткнулся о кровать и упал лицом в матрас. - Хорошо-то как... - блаженно простонал он, снова принимая позу Патрика. - Ага, ещё Слендер сейчас с тобой рядом прикорнёт - и вообще ништяк будет. Кстати, ты на сковородке лежишь. - Чего? – Трендер приподнялся и вытащил вышеупомянутый предмет. – Ух ты! Будет чем отбиваться от тебя! - Опять я крайний... Ты бы лучше яишенку на ней поджарил для этой злой палки. И вообще, что это у тебя за такие сомнительные воспоминания о сковородке? Никак в молодости клептоманил! Неожиданно сквозь весёлую музыку решительно пробились долбящие звуки. - Я не помню этой сковородки... - пробормотал Трендер. – Эй, сковородочка, мы с тобой раньше не встречались? Ожидания Трендера, что у этой сковородочки сейчас прорежутся глаза вместе со ртом, и она начнет весёлым голосом отвечать, откуда же она такая прекрасная-распрекрасная взялась в этом гадюшнике, не оправдались. А Оффендер в это время предался фейспалму. Секунду спустя Трендер, когда понял, что гадкое металлическое создание не желает вести с ним диалог, всё-таки соизволил сползти с постели, аки амёба, и пройти в следующую комнату. Точнее, в коридор. За окном мелькнула молния, осветившая силуэт Слендера. - А-а-а, он тут! – вскрикнул Трендер и, шатаясь, повернул в обратную сторону. Он отчаянно пытался бежать, но состояние его мозгов и сковородка, засунутая в штаны, лишали его этой возможности. - Беги, Форест, беги, - монотонно скандировал маньяк, подперев голову кулаком. - Мне... тяжело... - пропыхтел Трендер и снова врезался в статую. – Дамочка, вы меня преследуете?.. Нимфоманка какая-то! Небось, одна из твоих баб! - Тяжело, когда тебе трусы давят, - прокомментировал Оффендер. - Иди в подвал! - А где он?! Ик... - Ты представляешь, как выглядит подвал? - Нет. Оффендер застонал в отчаянии. - Иди в противоположную комнату. Дойдёшь до конца – там будет спуск. Потом ещё один... - Ты меня так искусно шлёшь, да? Я раскусил твой хитрый, ик, замысел!.. - Папа, забери меня отсюда!!! – заорал Оффендер, взбешённый окончательно. - Ты звал, сын мой? - Ты папу позвал?! – пискнул Трендер, неосознанно собираясь в кучку, чтобы делать кучку. - Нет, это Сплендор-Хренов-Пародист проснулся, - вздохнул маньяк. - Почему вы без меня играете?! – немедленно возмутился младший. - Тебя только не хватало! Слышь, манекен, у тебя уже не так много времени! Вали туда, куда я сказал. Там как минимум три воспоминания должно быть. - А ремень папы там будет? – спросил Сплендор. - Сейчас тебе будет мой сапог, если не замолчишь! Трендер тем временем уже благополучно скатился к двери подвала, в которую он с большим успехом уткнулся со всей дури головой. И осознав, что высокий кусок металла, преграждающий ему дальнейший путь, не собирается никуда исчезать, попробовал применить пару силовых приёмов в стиле Чака Норриса. Но в итоге всё это было больше похоже на стиль пьяного мужика, которого жена не пускает домой. - Балда, тут ключ нужен! – быстро среагировал Оффендер. Правда, до этого он несколько минут угорал под столом... но упустим этот факт.:) - А-а-а... Так что ты сразу не предупредил? У меня как раз есть отличный маленький ключик. Трендер принялся обшаривать карманы своих дорогущих брюк и в итоге извлёк на свет божий серебряный ключ, на котором висел брелок в виде сосиски. - Да не ключ от нашего дома, балда ты стоеросовая! Нужен специальный ключ. Он где-то наверху лежит. Но модник, не слушая дельные советы своего братца, с завидным упорством продолжал ковыряться своим ключом в замочной скважине, и вуаля - дверь в подвал странным образом, но всё-таки открылась. А нужно было всего лишь сказать повелительным голосом: "Откройся, Сезам!" И когда пьяненький, но очень гордый Трендер решил уже толкнуть пафосную, как лицо Пэрис Хилтон, речь по этому поводу, у него вышло только скатиться кубарем по лестнице и поцеловать лбом большой нагреватель. - Ой, мне плохо... - простонал Трендер после удара. - Это мне плохо и грустно от того, что ты мой родственник... Сплендор, отдай мой сапог! - Ты же сказал, что отдашь его, ик, мне!.. - Ты что, тоже ещё пьяный? - Нет... Это ты просто пить хочешь, вот тебе и мерещится... Трендер, слушая перепалку родственников, параллельно начал потихоньку осматриваться по сторонам, и, пройдя пару поворотов, оказался в большом и просторном, но в тоже время страшном и убогом туалете. Это он ещё туалет Воронежского пединститута не видел. Сам он ещё долго рассматривал странную яйцевидную ванную, больше напоминавшую символ "МТС", пока его взгляд случайно не привлекла странная яркая коробочка, стоящая на туалетном бачке. Трендер сразу же протянул свои загребущие руки к предмету и был приятно удивлен, что упаковка стирального порошка оказалась в числе двенадцати вещей, которые нужно найти. Вдобавок, ещё и воспоминанием. Ведь модник страшно не любил стирку, поскольку первый опыт стал для него полным фиаско. Ну вот откуда он мог знать, что нельзя было свои красные носки стирать вместе с белой рубашкой Слендера? И хоть Трендер всячески пытался убедить своего разъяренного брата, что розовый прекрасно гармонирует с его белоснежной кожей и потерпеть стоит всего пару дней, Палочник был непреклонен. В итоге, Трендер на себе ощутил, что значит быть теми самыми носками, засунутыми в стиральный барабан. Неприятно. Мой кот похожие чувства испытал, когда ненароком угодил в пылесос. Забрав второй предмет, Трендер отправился дальше изучать просторы запутанного подвала. По пути на одной из деревянных коробок он нашёл катушку для старого кинопроектора - бобину. Повертев найденный агрегат в руках и не найдя ему должного применения, игрок засунул его за пазуху и пошёл дальше. За это время братья успели закончить свою словесную перепалку и снова продолжили наблюдать за Трендером. Через несколько поворотов изрядно уставший модник почувствовал, что его сейчас вырвет, и в следующую секунду свесился из окна. После неприятной процедуры ещё более неприятной, чем удаление волос из подмышек, которую он проводил каждый вторник Трендер поднял голову и узрел несколько могильных крестов. - Здесь что, кладбище?!! – вскрикнул он, отшатываясь и падая на одну из коробок. - Нет, это Слендер ландшафтным дизайном на досуге занимается, - брякнул Оффендер. – И ты почти сел на женскую голову. - Чего?! – Трендер икнул и вскочил. И правда, совсем рядом стоял бюст. - Святая богадельня Слендера, это же Пушкин! - Какая разница, кто это! Хватай его вместе со сковородкой! - Тренди жарит без нас оладушки? - Мозг он мне жарит! Сплендор, как ты можешь думать о еде после бутылки мартини?! - Не знаю... А что, после мартини нужно читать эротические журналы, как ты? - Ну, хотя бы. - Чему ты учишь ребёнка?! Ик... – возмутился Трендер, беря бюст. – И куда его засунуть?.. - Я бы сказал, но ты мне запретил пошлить при Сплендоре. Спустя минут двадцать Трендер наткнулся на горшок с растущим в нём цветком. - Бедный цветочек... Тебя совсем не поливают, да?.. Ик!.. Давай я тебя с собой заберу?.. С этими словами он выдрал растение из горшка, а долбящие звуки стали громче это предупреждение от гринписовцев. Хотя, скорее всего, это Слендер снова жопой на рояль сел XD - Отлично, ты нашёл ещё одно воспоминание, - ощерился Оффендер, который сидел уже вообще без сапог. - На этот раз я его помню. Ты его поджёг! - Ладно, пусть поджёг... Откуда мне было знать, что это фикус, а не каннабис! И вообще, не стой на месте, писгриновец хренов! - Кто-кто? Может гринписовец? - Нет, именно ПИСгриновец. Потому что к ним относится и наш братец Сленди – защитник лесов от людских экскрементов. Трендер, пожав плечами и продолжив убиваться по поводу сожжённого год назад цветка, поплёлся дальше. Спустя ещё минут двадцать блужданий, пьяненький Трендер набрёл на огромные часы, чей маятник застыл, кажется, лет сто назад. - Пусть это будет не воспоминание! - взмолился модник, касаясь часов. Теперь долбящие звуки сравнились по громкости с уже надоевшей психоделикой. Слендер, извращуга ты ходячая, перестань любить рояль! - Это тоже воспоминание? – удивился Оффендер необъятной находке своего братца. – Да, ты там сдохнешь. - Как мне их... таскать на себе, что ли?! – возопил Трендер. - А я говорил, что тебе нужно подкачаться, но ведь ты меня никогда не слушаешь! - Что мне делать? Ик... - Только не реви! Грузи их на спину и беги к той бабе, что стоит вначале игры. - Бежать? – сглатывая, переспросил шокированный модник, представляя, как ему на несуществующем горбу придётся тащить эту махину вместе с бюстом, порошком, цветком, бобиной и сковородкой. - Ну, не беги – просто иди. - Идти?.. - Да хоть на голове по всему дому прыгай! А часы ты обязан доставить, если жить хочешь! И началось всё, как в предании о Кощее Бессмертном. Только вместо иглы, яйца и лесного зверья в ларце, дело обстояло так: цветок в порошке, порошок на бюсте, бюст на сковородке, сковородка на бобине, а бобина в часах, дверцы которых пришлось сломать, дабы устроить там мини-Нарнию. В темпе дикой самбы суматранской черепашки, да ещё и в сопровождении бессменного оркестра им. Слендера под названием "Всех укокошу в своей игре", Трендер, падая и чертыхаясь, всё-таки добрался до пункта назначения. Утрамбовав всё добро, нажитое непосильным тяжким трудом, с подозрением поглядел на безмолвную Лауру, то бишь, памятник нимфоманки, - и на прощание сделал статуе пафосный жест - "я слежу за тобой". Держу пари, когда он отвернулся, нимфоманка показала ему "фак". И пошёл наш товарищ Трендер а вернее, поплёлся в изнеможении на второй этаж. Пару раз чуть не свалившись с лестничного пролёта, он всё-таки добрался до очередной запертой двери. Но тут, как говорится, "Жизнь ничему не учит". Потому что безликий модник снова попытался-таки изощриться а скорее всего, повыпендриваться и открыть дверь с ноги. Однако всё, что у него вышло, так это отвести назад ногу, с которой тут же легко и изящно слетела казённая обувь от "наковальни". По счастливой случайности а может, благодаря тотальной непрухе она полетела прямо в малотекстурный лобешник игрового Слендера, который уже успел пристроиться сзади каналья какая. Как ни странно, но вековая жизнь со своим кровным родственником – грозой всех лесов и обломщика шашлычков - совсем не закалила нашего Тренди. Поэтому он, завидев ужасного Палочника, чуть было из штанов не выпрыгнул. Ещё не хватало по дому ему голышом расхаживать! Это может позволить себе только Оффендер и то по субботам. В итоге, штаны у нашего модника остались на месте, а вот дверь отлетела на два метра вперёд. Так и оказался Трендер, с горем пополам, на втором этаже. Безликий огляделся и вздохнул с облегчением, так как Слендер куда-то делся обиделся, наверное. Трендер подобрал несчастный ботинок, не без труда напялил его и пошёл дальше в поисках приключений воспоминаний. Коридор оказался до ужаса длинным и непомерно грязным. Трендер оглядывался по сторонам и негодующе икал, но ровно до того момента, пока заплетающиеся палочки, именуемые ногами, не привели его в другой коридор. Он отличался от остальных тем, что выглядел как будто новым. - Кажись, тут должно быть ещё одно воспоминание, - подал голос Оффендер, который сидел уже в одной шляпе. - Я надеюсь... ик... что это будет не памятник Гоголю, - отозвался Трендер. Он уже дошёл до комнаты, которая находилась в конце коридора, и в углу увидел ещё один нагреватель. На нём стоял, отливая металлическим блеском, чёрный телефон. - Это уже пятый. Куда этому ушлёпку столько телефонов? – поразился Оффыч, почёсывая бледное пузо. - Сомневаюсь, что он, как ты, заказывает девиц с разных номеров, - покачал головой Трендер и коснулся телефона. Очередной пук удар по клавишам рояля - и модник, проклиная братца за то, что подсунул ему именно эту игру, схватил телефон. - Не судьба ему была мобильник купить... - чертыхнулся он и уже развернулся, чтобы выйти из комнаты, как перед ним предстал малопиксельный Кабадатхович с растопыренными щупальцами. - А-а-а, он опять, ик, здесь! – взвизгнул Тренди и поспешил отвернуться от разъярённой жертвы его ботинка. - Иди задом! – раздалась команда Оффендера, который в это время отнимал у Сплендора собственную шляпу. - Тебе лишь бы пошлить! – простонал модник и скукожился. - Да ты не понял!.. Спленд, отдай мне шляпу!.. Пяться задом, тогда он исчезнет. - Почему ты, ик, так уверен, а?! - Рассуждай логически. Он попытался поймать тебя, когда ты едва отошёл от кровати в обнимку со сковородкой. Потом, когда ты пытался пройти на второй этаж, где у него ещё больше спален. И теперь, когда ты стоишь к нему задом. Следовательно, в этой игре наш братишка – гейский гей. Трендер оторопел, а затем снова взвизгнул: - И как это мне поможет, если я сейчас пойду к нему, оттопырив зад?! - Бестолочь, ну что непонятного? Он решит, что ты сам к нему идёшь, и посторонится, чтобы пропустить тебя вперёд. А ты в этот момент резко развернёшься и дашь дёру, ясно? - Братик не только красивый, но и умный! – воскликнул Сплендор, завёрнутый в плащ Оффендера и с его сапогами на ногах. - Ага, то-то зеркала в доме трескаются, ик, - пробурчал Трендер и потихоньку начал осуществлять коварный замысел, предложенный кузеном. К его удивлению, он сработал, и счастливый модник кинулся бежать, как только вышел из комнаты-западни. Слендер, видимо, ошалев от такой наглости, исчез и в очередной раз сел на рояль. Трендер забежал в очередную ванную комнату, которая была ничуть не лучше той, что стояла в подвале, и прыгнул в ванну. - Всё, теперь он точно меня оприходует, если поймает, - простонал Трендер, прижимая к груди свой трофей – телефон. - Ничего, я знаю, как лечить разрыв заднего прохода, - обнадёжил Оффендер пьяненького кузена. Безликий модник готов был уже заплакать горючими слезами, но случайно бросил взгляд в противоположный конец комнаты, где в раковине что-то лежало. Трендер вылез из ванной и подошёл поближе. Счастью жертвы моды не было предела, когда он увидел румяненький, покрытый розовой глазурью пончик. Тренди схватил его и сунул в задний карман брюк, даже не беспокоясь об их будущем состоянии при встрече с жирным кремом, и пьяненькими скачками вывалился в коридор. В следующей комнате он обнаружил две кровати, стоящие рядом. Между ними висела картина, изображавшая пару сектантов в чёрных плащах это были Слендеровские дружбаны. - Это что за люди в чёрном? – спросил Трендер и протянул руку к старинному полотну. - Члены ку-клукс-клана, - скептически заметил Оффендер. - Звучит аппетитно! – подал голос Сплендор, который всё это время брутальной походкой бороздил просторы комнаты, подражая братцу. - Кстати о птичках - на кровати, кажется, печенька лежит. Снова музыкальный удар в хмельную голову, и Трендер поспешил выйти из спальни, прижимая к себе картину и телефон, а к пончику засунув печеньку. В конце коридора моднику посчастливилось уткнуться мордой лица в икону, которая тоже оказалась одним из воспоминаний. Вот теперь-то, после такой находки, Трендеру стоило бы извиниться перед Слендером за то, что он как-то крикнул ему: "В тебе нет ничего святого!". Это как раз произошло после инцидента со злополучной стиральной машинкой. Вот видишь, дорогой Трендер, как ты был не прав? - Что-то, ик, мне подсказывает, что здесь большинство воспоминаний связаны с той стиркой рубашки Слендера, - задумчиво промямлил Трендер, заходя в очередную комнату, к счастью, без кровати. - Возможно, для братика Сленди они самые дорогие, - предположил Сплендор, катая Оффендера по комнате в кресле на колёсиках. Тот уже устал материться на непоседливого брата и поэтому молчал в ожидании, когда блаженная тошнота подкатит к горлу. Думается, быстрее она подкатит как раз к Сплендору, который уже успел выглушить маленькую бутылочку коньяка. Трендер огляделся и заметил на элегантной софе лежащего навзничь премиленького плюшевого медвежонка. - Ой, Аврора Кондратьевна! – воскликнул Сплендор и остановил кресло а Оффендер в это время вознёс благодарственную молитву папочке. – Как-то вы разжирели... - Наверное потому, что это не Аврора, а Жорик. И если ты немедленно не прекратишь эту пьяную "Формулу-1", я тебя снова пошлю к Слендеру - медведей собирать! Младший после такого весомого заявления немного угомонился и даже вернул Оффендеру его шляпу. Что-что, а рандеву с дядей Васей трудовиком он ещё не скоро забудет. - Сплендор, если увидишь Слендера, скажи: "Развратный кролик нашёл жертву", ик!.. – попросил Трендер, решив, что от младшего будет больше пользы, чем от извращенца наивный. - Ладно, положись на меня, кузенчик! – Сплендор взял под козырёк и пошатнулся коньячок-не-под-шашлычок ударил в мозжечок. Засунув Аврору Кондратьевну под пуловер ведь Сплендор запретил совать своего косматого друга в штаны, Тренди поплёлся дальше. Теперь ему оставалось только донести свою тушу до холла, чтобы свалить из чёртовой игры, владельцем которой является братец-гей. Звуки рояля заглушили Harlem Shake, идти становилось всё труднее, и только Сплендору было хорошо после выпитого алкоголя. - Ой, развратный кролик нашёл свою жертву! Ик!.. – вскрикнул Сплендор. - Что, уже?! – пискнул Трендер и кинулся бежать ещё быстрее. За ударами жопой о рояль, собственным сиплым дыханием и бряканьем телефона он ничего не слышал. - Сплендор, выруби "В мире животных"! – простонал Оффыч и подкатился на стуле к компьютеру. – Эй, притормози, не на распродажу бежишь! Но Трендеру было уже на всё пофиг. Выбежав в холл, он свалил все найденные вещи на пол. - Лаура, задержи его! – крикнул он мраморной нимфоманке. – И береги себя. Жаль, что мы не успели, ик, познакомиться поближе. Ик! Прощай! С этими словами он буквально вывалился за двери страшного особняка. А невозмутимая Лаура и появившийся Слендер дружно показали ему прощальный "фак". To be continued... Авторы вдохновлялись: Trepidus: Delain - Lullaby MissSunny: PSY - Gentleman (Меня прётXD)